На выходных было немало приключений, найденных нами на свою... совершенно самостоятельно.

В субботу с утра было довольно противно и лил дождь, страшно представить, как где-то там проходил в 10 утра праздник мороженого, назначенный в честь дня города. Ну а у нас никак не получалось принять участие в празднованиях, поскольку родственный долг призывал нас в путь. В субботу мы планировали посетить Гатчину, а в воскресенье для симметрии отдать дань Костиной семье и навестить ее на даче.

В Гатчине все было прекрасно, как всегда. К нашему приезду прошел дождь, потом вообще распогодилось, выглянуло солнце. Кругом зелень, умытая дождем и сверкающая на солнце, вовсю цветующая сирень, черемуха, птички поют и сплошной свежий воздух. Пока там жила, не так сильно мне бросалось в глаза, как в Гатчине замечательно, в сущности, в любое время года. Съездили к папе на кладбище, пообедали у мамы в компании с Мишкой и Ленкой. Вечером пошли гулять по ночному парку.

Павильон Венеры на острове Любви


Ондатра строит гнездо. "Почему она делает это ночью?" - спросила Ленка. "Представь, что было бы, если б она делала это днем, если даже сейчас за ней по берегу бегают люди с фотоаппаратом", - отдышавшись, ответила я.


А это случилось рядом с колодцем желаний. Над озером догорал закат, уточка с селезнем задумали свидание под деревом на бережке, а слегка подвыпившая девушка захотела погладить уточек... Съемка велась в темноте, и фотография сильно осветлена.

@темы: Прогулки

---

Навеяно известно чем

Прогуливались вдоль залива у себя на Васильевском, там, где насыпные территории и новый морской порт. Когда-нибудь на этих территориях обязательно построят огромные небоскребы и насадят сады, а пока там просто вид не на морской простор залива, а на огромную кучу песка, в которую уткнулись носом паромы-пароходы, оказавшиеся слишком большими, чтоб ставить их у Английской набережной или в старом Морском порту в Гавани. Сначала они стояли тихонько, штук пять огромных пароходов, нос к носу, а потом начали протяжно и низко гудеть, словно переговаривались друг с другом.

На следующий день их осталось только двое

@темы: Просто так, Прогулки

---

Кстати, вспомнила, о чем хотела написать, да так и не написала по горячим следам, так что теперь вспомню по холодным, вдохновившись постингом Ольги, которая собирается написать "Музыку моря", вдохновившись моими постингами о музыке.

В середине мая мы с мужем посетили-таки фортепианный вечер в музыкальной школе, на котором выступал один наш преподаватель, Юрий Чередников, лауреат международного конкурса и т. д. Почему "таки" - у нас в школе за год прошло немало концертов и фортепианной, и инструментальной, и вокальной музыки, причем совершенно бесплатно, но именно что прошло, мимо. Каждый раз я думала, что их будет еще немало, и я успею что-нибудь когда-нибудь посетить, а вот именно сейчас - некогда. И вот я прихожу на свое субботнее занятие по фортепиано, после которого мы с Костей планировали сгонять в Кронштадт, просто чтобы в очередной раз проверить машинку в деле, и вижу объявление о фортепианном концерте именно в этот субботний вечер. И я понимаю - или сейчас, - или никогда. Костя меня поддержал, и нам удалось и сгонять в Кронштадт, и успеть к 8 вечера в школу на этот концерт, хотя и приехали мы довольно взмыленные.

Надо сказать, что эти выходные были одними из первых прекрасных майских выходных, когда все нормальные люди уезжают из города и стараются в него не возвращаться как можно дольше. Так что на этот вечер собралось довольно небольшая кучка родственников и учеников, и мы были, наверное, единственными не имеющими прямого касательства к выступающему слушателями. Зато все расселись просторно и удобно, слева, чтоб были видны руки исполнителя, так что можно было понять, что все присутствующие тоже были пианисты. Но удовольствие, несмотря на камерность концерта, мы все получили огромное и овации устраивали самые настоящие, словно это был большой зал филармонии.

На самом деле играл Юрий Чередников действительно бесподобно. Сначала был Бах, и он сыграл его довольно спокойно и строго, было некоторое ощущение, что не он любимый композитор исполнителя. Не помню, писала ли я, как моя преподавательница по фортепиано рассказывала, что Бах родился и провел свои молодые годы у тихой спокойной реки, журчание которой было непрерывно и спокойно, без бурных всплесков, без водопадов и стремнин. И его музыка такая же - ровное непрерывное журчание, лишь небольшие эмоциональные всплески. Так вот дальше исполнялся Шуман, и сразу стало понятно, что Шуман родился у водопада и провел свои молодые годы в довольно бурном месте, где рокотали грозы, сверкали молнии, и вода не журчала, а мощным потоком летела в пропасть и разбивалась там на скалах, и взметывалась вверх мельчайшими брызгами. А потом был Прокофьев и Рахманинов, и здесь мои слова бессильны. Его руки - это были не обыкновенные человеческие руки, его пальцы двигались с нечеловеческой скоростью и точностью. Это был эмоциональный взрыв, буря, бушующий поток, пламя. Впечатление было настолько сильным и волнующим...

Трудно представить, каково приходится жюри международных конкурсов, где все конкурсанты играют так виртуозно, эмоционально, на высочайшем уровне, а надо выбрать всего трех победителей. И, в принципе, наверно, это дело случая, - кто выплывает наверх, собирает залы за большие деньги, а кто играет в Большом зале музыкальной школы бесплатно для нескольких слушателей.

@темы: Музыка

---

Ну вот и все, конец первому курсу: музлитература - 5, сольфеджио - 5 с минусом. Казалось бы, разница с декабрьской сессией только в одной малости - там по специальности было 5 с минусом, а сейчас 4 с плюсом. Но ощущение-то не то, не то . Нет того воодушевления. Осадочек-то остался .

Правда, с чтением с листа мне стало немного понятнее после подготовки к устному сольфеджио. Просто немного позанималась, и все у меня получилось. Осталось только своим преподавателям доказать, что я способна чему-то научиться Глупости, конечно, не собираюсь я никому ничего доказывать. Многие из взрослых учащихся вон вообще не сдают экзамены, учатся просто для себя в свое удовольствие. А я для своего удовольствия экзамены сдаю, все доказываю кому-то, что смогу, себе, наверное .

@темы: Музыка

---

Сдала экзамен по специальности на четыре с плюсом. До пятерки с минусом не дотянула. Ха-ха. Немного расстроилась, но поделом, не надо было нервничать из-за этих оценок (ух, как мне хотелось, чтоб все были пятерки), меньше было бы ошибок. Правда, пальцы так не дрожали, как на первом экзамене, но почему-то начала путаться на ровном месте, вальс начала второй раз, а тем, кто с первого раза сыграть не может, пятерок не ставят.

Ну и немного сумбурно все вышло, как, впрочем, всегда все устроено в этой школе. Это как бы характерно для нее - из всякого мероприятия устраивать сумбур. Возникла куча накладок, толком разыграться за экзаменационным роялем было некогда. Потом долго ждали под дверью с другой первокурсницей, час, наверное, внезапно позвали сдавать. И все очень быстро кончилось. Я так быстро убежала от расстройства, что даже жалко потом было потом, что так поспешно распростилась со своей преподавательницей. Она меня не хвалила на этот раз, но ободряюще улыбалась. Наверное, для моей игры эта четверка с плюсом была как подарок.

И мы тут же уехали в Гатчину, причем ехали мы очень долго, через Пушкин и Павловск, проехали мимо несколько нужных поворотов и таким образом еще удлиннили свой путь. А погода была прекрасная, и деревья были зеленые, и Павловские дворцы были прекрасны. В Гатчине мы отлично погуляли с братом Мишкой и его женой Ленкой, прошли, наверное, километров 10 по роще, и было совершеннейшее лето, только без его удручающей жары. А часов в десять отправились обратно в Питер и простояли там целый час в совершенно неожиданной пробке, которая случилась в совершенно неожиданном месте то ли из-за ночи музеев, то ли из-за того, что Медведев выезжал из города. В субботу вечером наткнуться на пробку в центре города - такое трудно было представить. Но к 12 ночи мы все же добрались до дома.

А утром было очень тяжело вставать, поэтом встали мы очень поздно, но все же часика в три дня решили съездить в на залив за Зеленогорск, и не пожалели. Место нашли просто чудесное, словно в сказку попали. Почему-то не было ветра с залива, сосновый берег, и почти никого, только чайки. Сделала кучу прекрасных фоток.

А сегодня у меня последний экзамен - устное сольфеджио, ну все, побежала...

@темы: Прогулки, Музыка

---

Итак, наш офис переехал, нас подключили к интернету, мне поставили два новых огромных монитора, и я очень уютно устроилась в уголке, правда, в том же кабинете, где сидит наш главный редактор, что, конечно, сразу понижает градус удовольствия от сияющего ремонтом нового офиса. К тому же все, включая главную редакторшу, заглядывают в мой уголок за перегородку офисного стола, видят там два новых огромных монитора и громко завидуют, что особенно странно со стороны редакторши, поскольку она лично мне их и приперла. Так что я уж начинаю думать, не захочется ли ей срочно поссориться со мной только для того, чтоб уволить меня и занять мое уютное местечко .

Вчера ходила в музыкалку ставить зачет по хору и решилась спросить, не возьмут ли меня в камерный хор, ну просто потому что, если не высказать свое желание, так точно не возьмут, а за спрос, как говорится, не бьют в нос, хотя, бывает, иногда и бьют. В общем, руководительница хора согласилась меня прослушать, хотя, впрочем, я совсем не настаивала, и на пальцах доказала, что в нормальный хор мне еще рано, мягко говоря. Особенности моего организма не позволяют мне достаточно широко открывать рот, чтоб издать более-менее приятный, округлый и полновесный звук, и я даже говорю сквозь зубы, как она утверждает. И исправить меня сможет только могила. Но всего печальнее, что петь с листа я тоже не умею, то есть до этого я особо не знала, умею или не умею, как говориться, не знаю, не пробовала, оказалось - не умею. Иногда я сама себя удивляю, обычно, судя по жизненному опыту, мало какие умения достались мне просто так, от природы, даже если я и быстро учусь, то все равно приходится учиться долго или коротко. И все равно время от времени я, на что-то надеясь, пытаюсь делать то, чему не училась, и жутко расстраиваюсь, что не получается. На самом деле, конечно, есть такие люди, которые берутся за любое незнакомое дело, и у них сходу получается прекрасно, наверное, это и называется талант. Но, к сожалению, я к таким людям не отношусь.

Вообще, я на самом деле очень расстроилась, что напросилась на это прослушивание. Теперь-то Ольга Николаевна точно запомнит, насколько я не гожусь. Чем дальше, тем больше от сольфеджио меня бросает в дрожь, тем меньше я слышу, мой музыкальный слух идет на убыль, а неуверенность растет.

За этот первый курс мне осталось только одно занятие по специальности, в субботу сдаю экзамен по фортепиано, в понедельник - устное сольфеджио - и все, моим занятиям музыкой приходит конец до сентября. Собираюсь спросить сегодня у НД, как она рекомендует мне заниматься летом, забрасывать занятия на три месяца я что-то опасаюсь. Столько усилий мне стоило разработать пальцы хотя бы до теперешнего состояния, не хочется все потерять. Но в плане фортепиано впечателения от занятий у меня прекрасные. По крайней мере я уже слышу музыку в том, что играю. А если вспомнить, как я играла зимой, прогресс явно налицо. А в общем, ведь это главное.

@темы: Просто так, Музыка

---

Однако, вести дайрик - нелегкая работа, на которую не так часто хватает сил и времени.

Очень много хочется написать к себе, да и тем, кого я читаю, что-то сказать хочется время от времени, но сделать усилие, чтоб сформулировать мысль, удается не всегда, то есть, если честно, довольно редко.

Невольно вспоминаются случайно услышанные мной по телевизору разглагольствования некого ученого словесника, который рассуждал о современных способах общения, в частности, смс, и оправдывал зачастую безграмотное написание смс молодыми людьми тем, что это гораздо лучше, чем если некий "пожилой" человек начнет по всем правилам грамматики и синтаксиса писать свое громоздкое послание, запутается в кнопках, задолбается, одним словом, и вообще не пошлет это смс и не приобщится к современным способам коммуникации, и будет это гораздо хуже, чем если бы он написал это смс безграмотно, но все же его послал. Уф, справилась, сформулировала.

И вот я подчас напоминаю себе этого "пожилого" человека, который с трудом предолевает трудности современной коммуникации, но все же волочет и волочет за собой длинные многословные фразы, пытаясь выразить свою мысль как можно точнее и яснее, но, к сожалению, не короче. К счастью или к сожалению, в отличие от этого гипотетического "пожилого" человека, я шлепаю по клавишам достаточно бойко и достаточно настойчива, чтобы не только дотянуть свое послание до конца, но и отправить его. (А настойчивость подчас требуется, поскольку дома сидеть в интернете у меня нет привычки, а на работе вот за то время, которое мне потребовалось, чтоб написать вышеизложенное, меня три раза прервали звонками по телефону и в дверь, поскольку в это время суток мне приходится отвечать на звонки, так уж сложился наш офисный распорядок).

@темы: Просто так

---

Шлиссельбург

Пришел и на нашу улицу праздник. Наконец мы начали воплощать свою давнюю мечту - ни выходного без выезда на частном транспорте. Тем более на этих длинных выходных погоды стояли прекрасные. Правда, и плохая погода не заставила бы нас остаться дома теперь, когда у нас появилась машина, она готова к выезду за город и, ласт бат нот лист, как любит выражаться наша главная редакторша, Костя почувствовал себя уверенно за рулем, по крайней мере достаточно уверенно, чтоб выехать за город.

читать дальше, фото путешествия прилагаются

Сначала мы предполагали более блинную поездку в Выборг, но остановились все-таки на среднем варианте - не слишком далеко и не чересчур близко - Шлиссельбург. Тем более, что путь наш пролегал по Невскому пятачку, очень даже тематическая поездка.

Итак, - барабанная дробь - первое фото, традиционное в весеннюю пору, с берегов Невы, - весенние почки !


Пароходик идет по Неве!


Ну и я на берегу, обдуваемая речным ветром.

Бережок только кажется таким пустынным, на самом деле он был весь усажен пикникующими шашлычниками, и воткнуться среди них было проблематично, но мы все посидели немного, понаслаждались природой, закусывая ржаными хлебцами и запивая чистой питьевой водой, все, что мы предусмотрительно захватили с собой в дальний путь .

Дорога в Шлиссельбург пролегала сначала по прекрасному шоссе, но чем ближе мы позъезжали к этому чудесному городу, тем больше становилось на дороге ям, и не сразу мы поняли, что скромный знак "Колейность" обозначает, видимо, особую форму этой самой колейности (о которой в ее обычном виде, как правило, не упоминают, ну как бы, что особенного, дело житейское), направление которой не только вдоль дороги, но и поперек. Машинка наша скакала, как необъезженный рысак, и, к сожалению, мастерство водителя пока не давало поводов думать, что особо крупные ямы все же удастся объехать, тем более, что на шоссе мы были, к сожалению, не одни, что затрудняло процесс. Помните, как Боярский-Д'Артаньян, стонал: "Констанция! Констанция! Конста-а-а-нция!" Вот также хотелось вскричать и нам, заменяя женское имя на слово "подвеска".

Итак, Шлиссельбург, небольшой городок, оригинальность которому придают каналы, пересекающие его, и живописные мостики. Довольно, впрочем, обшарпанный. Плыть на Ореховый остров цели у нас не стояло, мы там уже были, но на пристань заехали и выяснили, как происходит процесс переправы. Маленькие такие катерочки носятся на огромной скорости и забирают человек по 10, летом будет прикольно прокатиться, а сейчас, когда Ладожское озеро, как отрытая дверца гигантского холодильника, из которой так и обдает холодом, что-то не очень хочется.

Собор на Центральной площади города и церковь рядом с собором, а перед ними канальные сооружения, рассыпающиеся и используемые горожанами для брожения, ужения и поджарки сосисок.




Костя и некая древняя баржа, а в перспективе - Ореховый остров с крепостью Орешек, несколько осыпающейся

@темы: Прогулки

---

Внезапно открыла для себя Фазиля Искандера.

На самом деле я очень не люблю таких избитых фраз, да и звучат они больно уж многозначительно, мол, вот какая я умная, читаю умные хорошие книжки и вот открыла для себя еще одного умного хорошего автора, потому что уж больно я умная и хорошая много читаю. А кто-то прочитал эту фразу и подумал - надо же сделала открытие на старости лет, она бы еще Пушкина для себя открыла.

Хотя, может, я и Пушкина когда-нибудь для себя открою по-настоящему, потому что всем же известно, что Пушкин наше все, а кто его читает перед сном или в метро, у кого он лежит на прикроватной тумбочке в качестве бестселлера, и часто ли берут томик Пушкина в ванную поваляться или в очереди в поликлинике почитать? Вот и я, признаюсь, Пушкина после школы не читала, как, впрочем и, возьму на себя смелость заявить, подавляющее большинство.

Вот и про Фазиля Искандера, помнится мне, еще в школе говорили, что хороший он писатель, задавали читать какие-то его хорошие рассказы, и, конечно, я их читала, как и все, что нам задавали читать в школе, и вроде бы не без удовольствия, в отличие от многого из того, что нам задавали читать в школе, но, наверное, именно вследствие этого питала я к нему некоторое недоверие и предубеждение, как ко всякой литературе, проходимой в школе. И несмотря на то, что я действительно рано научилась читать и читала все школьные годы много и с удовольствием все подряд, я не особенно любила уроки литературы и ту литературу, которую мы проходили, возможно, просто потому, что надо быть очень редким человеком, чтоб в 15 лет полюбить Достоевского "Преступление и наказание". Спустя годы я перечитала полное собрание сочинений Достоевского с огромным удовольствием, за исключением этой книги, чтобы прочитать ее еще раз, мне пришлось преодолеть огромное сопротивление организма, и со временем я его преодолела и не зря, предубеждение было побеждено, но чего мне это стоило .

Итак, Фазилю Искандеру очень не повезло быть мельком упомянутым в школьной программе, и с тех пор мой взгляд упорно обходил его на книжных полках, не ожидая для себя ничего нового и интересного. И вот на днях я зашла в "Первую полосу" выбрать очередную книжку карманного формата на почитать в метро по дороге на работу: на данный момент единственная возможность чтения для меня, весьма, кстати, эффективная, несмотря на то, что в метро я провожу максимум по полчаса зараз. Таким образом за последние годы я прочитала немало весьма неожиданной для меня литературы, открыла новых для себя авторов, особенно благодаря серии "Азбука классики", которая исправно поставляет мне все новый материал за весьма сходную цену. Но как только я пытаюсь в этой самой "Первой полосе" выйти за рамки этой серии, то натыкаюсь или на дамский роман, или на дамский детектив, а их я принципиально избегаю с некоторого времени, хотя не так давно очень даже не брезговала. Избегаю не потому что презираю их или тех, кто их читает, а потому что в последнее время полюбила хороший стиль и слог, и очень страдаю, если натыкаюсь, нет, не на графоманство, это еще можно как-то понять и даже в чем-то полюбопытствовать. А на такой профессиональный бодренький ништячок, таким тоном разговаривают врачи в больницах с больными, возможно, душевно. Такой поток сознания, ничего не сознающего, пускающий внешние эффектные мыльные пузыри, которые лопаются со звоном, - и ничего не остается. Главное - заинтересовать, зацепить, удержать - это похоже не ай-стоперы в рекламе - неважно, что, лишь бы зацепило. И еще не надо грузить нашего любимого читателя, ведь он хочет развлечься, расслабиться, не надо напрягать ему мозг, не дай бог, вдруг мы его потеряем. Я, конечно, сильно упрощаю, но смысл примерно такой.

Книгу я выбираю так: открываю на любой странице и читаю любой абзац, и если мне нравится стиль и чувствуется биение мысли, я уже начинаю интересоваться, что за название, что за автор, о чем пишет, но, впрочем, это уже не так важно, скорее всего я это возьму. А в этот раз вышло так: что ни открою - на меня обрушивается душ пошлого ништячка (пошлый без всякого сексуального подтекста). Мне даже захотелось обратиться к продавцам с вопросом: "А что же у вас здесь нет ни одной книги?" И тут я натыкаюсь на толстенькую такую книгу в плотном таком переплете, самую настоящую такую книгу, как раньше были книги, не глядя открываю ее, потому что ощущение послевкусия от предыдущей некниги довольно неприятно, и начинаю читать настоящий такой текст, по-настоящему хорошо так написанный. И вроде ни о чем таком автор не пишет, вспоминает что-то, размышляет, ну ни о чем, короче. И тут я сразу понимаю - из наших товарищ. Гришковец еще, к примеру, похоже пишет, только стиль у него другой совсем, но точно так же - ни о чем и обо всем. Поток сознания, только осознанного такого сознания. Такого, что и ты сам себя начинаешь осознавать. Заглядываю я на обложку и удивлением узнаю, что неожиданно открыла для себя Фазиля Искандера .

@темы: Просто так

---

Прошел письменный экзамен по сольфеджио, и не так плохо я его написала, как предполагала.
Честно сказать, во всем, что надо было угадывать на слух: интервалы, трезвучия, я была совершенно не уверена и писала их наобум, ну, может, с функциями было чуть понятнее.
Видимо, теоретическая часть была, как всегда, на высоте и перевесила остальное. Может, другие и там ошибались. Для меня после мат-меха эта теория такая ерунда, для того, чтоб повторить и запомнить все то, что мы проходили полгода, достаточно лишь бегло просмотреть. Во всяком случае у меня второй результат в группе, первый у девочки, которая восемь лет училась в музыкальной школе и все это сольфеджио проходила, кстати, сейчас она учится на мат-мехе .

Здорово, что в хоре с нами занимаются так, словно мы самый настоящий хор, и готовимся мы к самому главному выступлению в нашей жизни. И это несмотря на то, что большинство из нас пришли сюда совсем не петь. Кстати, это одно из первых удивлений всех, кто пришел сюда учиться игре на инструменте, и никогда и в мыслях не держал петь вслух, и считал, что у него нет голоса, и никогда не пел для других людей, что петь надо при поступлении, а потом уже постоянно в хоре. А уже через месяц занятия в хоре у большинства становятся самыми любимыми и необходимыми для полноценной жизни.

А моя преподавательница по фоно - она бьется со мной так, словно я готовлюсь в консерваторию. Ее не устраивает, если я просто научусь бренчать по клавишам, она учит меня играть по-настоящему, учит чувствовать, слышать, понимать каждую сыгранную ноту. Мне, конечно, очень трудно, и иногда мне кажется, что она ставит передо мной слишком высокие цели, что я еще к этому не готова. Но тем больше радость, когда у меня все-таки что-то получается, пусть не все. Самая большая похвала, которую мне довелось пока услышать, - это вынужденное признание, что отдельные места мне удаются . Но я-то знаю, как это немало, потому что не так давно мне не удавалось ничего, не было музыки вообще. И то, что она начала иногда появляться в отдельных местах, дает мне надежду, что рано или поздно я ухвачу ее за хвост и научусь делать музыку собственными руками .
А вообще я очень уважаю людей, которые делают свое дело по-настоящему и не задаются вопросом "зачем", просто потому, что по-другому они не умеют или им не интересно по-другому.

@темы: Музыка

---

Переезжаем, в офисе бардак, я сижу в таком бедламе, что трудно себе и представить, несмотря на то, что и раньше наш офис не блистал чистотой, порядком и отличным ремонтом. Помимо жуткого потолка и обшарпанных стен теперь добавились кучи пыли, сопутствующие вытащенному из всех углов хламу. Всем сотрудникам офиса поставлена задача решить, что из этого хлама нам жизненно необходимо для дальнейшей успешной работы, а без чего можно обойтись. Итак, скоро мы отряхнем пыль этого офиса со своих ног. Замаячила приятная перспектива переселиться в более современный бизнес-центр "Авиатор", на который уже несколько лет мы оглядываемся с плохо скрываемой завистью. Правда, теперь нас вряд ли отправят туда на предварительный осмотр (чтоб не забраковали снова), так что составлять свое мнение придется уже по свершившемуся факту.

@темы: Про жизнь

---

Сегодня тепло, как летом, одела на работу юбку, черную, ту самую, что купила для отчетного концерта. Без привычных джинсов в длинной юбке чувствую себя старухой. И туфли какие-то старушачьи . Может, кажется?
Наш коллектив выгоняют из старого привычного захламленного флигелька, который собираются ремонтировать, в новый офис, типа уже отремонтированный. Ну, то есть, там немного помазали белой краской все древние поверхности и заклеили стены дешевыми обоями. Он под самой крышей, на пятом этаже, низкие потолки, солнечная сторона, солнце прямо в окна, дышать совершенно нечем, но меня утешают, что летом не будут топить, и мы будем все окна и двери держать открытыми, чтобы нас всех уже сдуло сквозняком наконец. В общем, перспективы отвратительные.
Вчера ходили с сотрудницей замерять все стены и простенки, чтоб понять, как мебель будем расставлять. Мы, конечно, такие крутые замерщицы, в общем, лично я бы по нашим замерам поостереглась бы что-то делать. Общая длина стены 9,49 м, а если сложить все намерянные нами кусочки, получается 10,13 м. Скромная такая погрешность метра на пол с гаком.
В выходные ездили в Гатчину на машине, это, конечно, совсем другое удовольствие, чем ездить в Гатчину на маршрутке. Проехались по КАДу, особенно прикольно вечером, мы где-то высоко, вокруг краснеющее небо, извивающиеся гигантские развязки, над нами изгибаются фонари, и мы несемся, как в компьютерной игре, вместе с парой-тройкой машинок.
Одна только маленькая проблемка - после этой поездочки вдруг резко облысела резина, потому что мы решили, что развал-схождение - не самая необходимая вещь на данном этапе. Теперь срочно поехали его делать - выяснилось, что сначала надо срочно поменять передние подшипники и подкрутить рулевую муфту. Вечером заехали в пару-тройку магазинов, нашли эти подшипники - как много успеваешь сделать на машине .

@темы: Про жизнь

---

Сбылась мечта идиота: мы купили машину. Такую светло-зелененькую, практически золотистую. Костя всю неделю упорно учился на ней ездить, и теперь уже считает себя крутым водителем. Боюсь, что уверенность, которая приходит к водителям после первого года вождения, уже к нему пришла. Лишь бы не переоценил свои силы. Зато он не боится ездить по городу, упорно преодолевая левые поворты и сложные перекрестки, хоть и глохнет иногда, и вокруг возмущенно бибикают. А что делать, если не выезжать в город с Васильевского, мы вообще никуда поехать не сможем.

@темы: Мафынка

---

Отчетный концерт

Итак, наконец-то душевное состояние худо-бедно позволяет мне записать впечатления от отчетного концерта. Ибо это было душераздирающее зрелище. Причем в исключительно положительном смысле. Многие из нашего хора после этого события написали, что это было самое значительное событие в их жизни в этом году.
Толпа была на сцене и еще большая толпа в зале, поскольку у каждого участника хора была своя группа поддержки. Пришлось провести на ногах часа два, в духоте и тесноте. И при этом еще время от времени петь. Но весело было ужасно и радости это мероприятие доставило немало .

Особенно весело было в коридоре, когда наш женский хор, выстроившись вдоль стеночки, ожидал своего выхода на сцену. Представьте 80 девчонок, в основном, от 17 до 25 лет, которые должны провести в узком душном коридоре 10 минут в предвкушении своего выступления, и при этом им крепко-накрепко наказали не издавать ни звука, поскольку двери в зал только что не картонные. В общем, веселились молча, особенно когда мальчики запели: "Выйду на улицу, гляну на село, девки гуляют - и мне весело..." - начались уже танцы, цыганочка с выходом. А мимика, а жесты - и совершенно бесшумное ржание .
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584543
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584541 - Цой "Мы требуем перемен"
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584550 - "Единородный сыне", - очень впечатляюще звучит.

Мужской хор ушел, наш женский начал заходить, и этот момент выхода был, наверное, единственный, когда меня можно было увидеть в полный рост, поскольку пела я во втором ряду, где меня было совершенно не видно последние три песни, и видна макушка первые три. Прилагаю фото, я вторая справа во втором ряду (у окна) (если не сказать точно, пожалуй, будет и не найти).
vkontakte.ru/id2114028#/photo2114028_246213296
Первая песня народная, "Матушка, матушка, что во поле пыльно", - мы начали ее просто отлично, правда, немного вразнобой, но вместо четвертого куплета внезапно зазвучала музыка пятого, завершающего, самого душущипательного, когда "обррраззза снимают..." и несчастную девушку благословляют, это на нашего концертмейстер внезапно нашло затмение, и она обсчиталась. В голове у Ольги Николаевны, руководителя хора и дирижера, пронеслось мгновенное: "ААА, все пропало, теперь уже ничего не исправить", - но наш чудесный хор немного растерянно подхватил мелодию, спел именно пятый куплет, довел песню до печального конца, правда, поскольку все это было так неожиданно, не успели собраться, и получилось скомканно и не так удручающе печально, как было нужно. Зрители, конечно, ничего не поняли, только, как писали, было впечатление, что на первых словах куплета весь хор внезапно затупил и так же внезапно вышел из ступора.
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584539
Вторая песня - Эния, "Only time", самая нежная
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584531
И третья наша женская песня "Мой костер в тумане светит", не путать с известным романсом, там только слова совпадают, имеется только фрагмент:
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584538

Дальше мы сделали шаг вперед, чтобы выходящие на сцену мальчики смогли поместиться (в результате первые ряды зрителей оказались буквально внутри нашего хора и могли наслаждаться действом, так сказать, изнутри, если бы мы их сразу не изгнали из своих рядов). И вот здесь-то, поскольку мне пришлось спуститься со ступеньки, я совершенно пропала из виду. Зато хор наш теперь поражал могучим звуком и подавлял своей массой.
Бах:
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584528
Вангелис, "Завоевание рая":
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584527
"Алиллуйя" из Шрека:
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584525
В последней у нас были даже солисты, правда, получилось у них заметно хуже, чем на репетициях, особенно у мальчиков, девочка спела как обычно замечательно, голос у нее, по-моему, прекрасный. У последнего, младшего мальчика, голос дрогнул на последнем "алиллуйя", и он дал петуха, но все сделали вид, что это такая фишка у солиста, импровизация. Это был последний солист, а песня - последней в нашем репертуаре, так что хор с таким заметным облечением и воодушевлением грянул припев.
Его мама в последних рядах встала и слушала стоя и, пока он пел, восхищенно качала головой. Отдача от зала была замечательная, сидели по два человека на стуле, стояли во всех проходах, фотоаппаратов и камер было, как на прессконференции президента. Развлекались все, как могли, кричали даже "браво", правда, "бис" что-то не было . Было много бурных аплодисментов, цветов, правда все нашему дирижеру, и возгласов восторга. Положим, спели мы все с теми же ошибками, что делали на последних репетициях, но, как сказала позже Ольга Николаевна, в сентябре мы распевку на одной ноте спеть не могли, поэтому прогресс на лицо.
Для нас всех это был, конечно, праздник, что, возможно, не очень отражают фотографии. Но недаром наша дирижер и руководитель собрала все цветы, я поражаюсь, с какой энергией и отдачей она провела весь этот концерт (дальше еще выступал ее камерный хор "Верналис", они пели просто волшебно, несмотря на усталось я прослушала их на ногах, сесть было некуда, и была в полном восторге). У нее же все эмоции, которых она от нас добивалась, отражались на лице, она пропевала с нами все, своими движениями она буквально вбрасывала в нас энергию, когда нужно было от нас ее получить, тянула звук вверх, снимала его, она просто проживала каждую песню всеми фибрами своей души. В принципе именно этого она добивается и от каждого из нас. А наш хор - это ведь пока большая толпа людей, и ей очень нелегко управлять, ее даже заставить просто всю замолчать - нелегко, а уж научить создавать своим голосом музыку...
Одна девочка из нашего хора написала после прослушивания записи, что чувствует себя как в сказочном солнечном лесу, так проникновенно мы пели. Кстали, хорошая такая девочка, впереди меня стояла, учится в политехе, с Лешей одногодка, на кафедре защиты информации. А ведь Леша мог бы с ней вместе учиться, если б пошел в политех, может, они и друзьями бы стали, а там и ...

@темы: Музыка

---

А сегодня у меня отчетный концерт, хор

Что-то будет

@темы: Музыка

---

И снова утренний сон

А сегодня, Ольга, мне приснился сон с твоим присутствием.

Сначала был урок музыки, музыкальная школа находилась в большом старом доме с длинными запутанными коридорами, с обшарпанными стенами, примерно такая же, как наяву, только коридоры позаковыристее и подлиннее. А кабинет НД не совсем кабинет, а еще и ее комната с диванчиком, на который она может прилечь отдохнуть во время урока, если уж очень устала, с разными милыми домашними вещичками. Вот только, когда я достала ноты и уселась играть, началась суета, НД за моей спиной занялась какими-то домашними делами, девочки из соседнего кабинета начали как бы переезжать в наш, перевозя свои вещи и скидывая их прямо на пианино, закрыв его крышку (комната-то маленькая). Играть стало совершенно невозможно, и я, забыв свои ноты, пошла себе куда-то по длинным коридорам и лестницам, вышла из школы на улицу и, войдя в высокие стеклянные двери, попала в какое-то вроде бы кафе, в котором меня как-то заманили в некий клуб знакомств, и я даже оформила и оплатила три мероприятия этого вроде бы клуба. Хотя я отлично сознавала, что меня разводят на деньги, и у меня даже хватило ума отказаться оформить абонемент на больший период, и помнила хорошо, что никакие знакомства мне не нужны, поскольку я третий раз замужем и вполне довольна жизнью. (Скорее всего дело в том, что в последнее время я несколько раз натыкалась на рекламу быстрых свиданий и представляла себе, как бы это могло происходить).
И вот мы уже в каком-то другом вроде бы кафе, большой зал, круглые столики, диванчики вдоль стен, группа девушек-женщин и несколько мужчин, человека три, не больше. Все они собираются друг с другом знакомиться, и мне приятно, что я здесь только из любопытства и конкурировать ни с кем не собираюсь. Сажусь за какой-то столик и на диванчике напротив замечаю, Ольга, тебя. Меня это, разумеется, несколько удивляет, зачем бы, спрашивается? Выглядишь ты просто замечательно, но похожа на героя какого-нибудь косплея, только не по трансформерам, разумеется, потому что скорее похожа на фарфоровую куклу: лицо словно покрыто гримом, кожа гладкая, матовая, губы яркие, четко очерченные, и голубые джинсы в обтяжечку. В общем, я вглядываюсь в тебя некоторое время, пока не убеждаюсь совершенно точно, что это все-таки ты.
Да нет, точно ты. Мы радуемся встрече и начинаем танцевать, отражаясь в зеркале на стене. Мы выглядим просто отлично, на мне неожиданно оказывается желтое платье, хотя только что я зашла в это кафе в длинном черном пальто и своей черной шляпе с опушкой, в которой я выгляжу солидной дамой (причем юбок я не ношу принципиально, только брюки). Один из мужчин пытается разбить нашу пару, но он нам совершенно не интересен. На нас глядят с подозрением - женщина танцует с женщиной, прилично ли это, а может они... И ты говоришь: "Пойдем отсюда на второй этаж".
Я вскидываю на плечо свою черную сумочку и вслед за тобой пытаюсь протолкаться сквозь толпу женщин, которые затеяли игру в ручеек, видимо, чтоб в веселой игре процесс знакомства шел более раскованно. Нас не пропускают, требуя, чтобы мы тоже в ней поучаствовали. Все-таки мы прорываемся к какой-то лестнице, поднимаемся по ней вверх, что не так-то просто, она разваливается просто на глазах, и приходится перепрыгивать через провалы и даже карабкаться по античной такой колонне, у нас все получается легко и быстро, и мы все же влезаем на этот второй этаж, - а там - стеклянные двери на улицу, словно мы и не лезли наверх и все еще находимся на первом этаже. И тут ты выскакиваешь в эти двери и скрываешься за углом, я бегу за тобой, но не догоняю, а оказываюсь снова у входа в то самое кафе, из которого мы ползли наверх. И замечаю, что сумки у меня на плече нет, я потеряла или оставила ее, наверно, когда играла в ручеек. "Ну, ничего страшного, вроде бы у меня не было с собой ничего важного", - думаю я, но тут же вспоминаю, что нет, было, целая зарплата, на которую я собиралась жить две недели (я действительно на днях получила зарплату и таскала ее в этой сумке). Я врываюсь в кафе и тут же нахожу в углу свою сумку, выпотрошенную, в ней ничего нет. Девушки все еще там, но они не очень-то доброжелательны ко мне, да и с какой стати им меня любить. Я отчетливо понимаю, что один из этих людей выпотрошил мою сумку и обокрал меня, а остальные знают об этом, но не станут мне помогать. Что я могу сказать. Одним словом, меня охватило неприятное чувство.

@темы: Про сны

---

По поводу предыдущей записи задумалась - вот эта фраза "сплетая пальцами музыкальный узор" не слишком ли пошленькая какая-то, есть в ней какая-то "прееелееесссть", слащавость, красивость, фальшь. А, между прочим, хотелось сказать именно это. Для меня ведь музыка, которую я играю, завязана на физическое ощущение касания клавиш кончиками пальцев, пальцы расставляются в аккорды, перекрещиваются, плавно переходят с одной клавиши на другую, и действительно получается такое плетение, как вот я нитки переплетаю при вышивке, в ней ведь тоже мне нравится эта работа пальцев: один крестик здесь, переходишь к крестику в другом месте, потом в третьем целая группа крестиков, образующая странную форму, потом берешь другую нитку - и то же самое. Сначала получается странная каша из разноцветных маленьких крестиков, и только в самом конце вытягиваешь ткань из канвы, расправляешь, смотришь на все целиком - и видишь, - что действительно получилась картина, сюжет, образ, создающий определенное настроение и атмосферу. А при игре на фортепиано при определенном сплетении пальцев создаются определенные звуки, и все они должны быть не просто так - звуки, - а каждый иметь определенную окраску, значение, настроение, и при сплетении этих звуков создается музыкальный узор, картина, образ, который можно почувствовать и ощутить явственно, как будто видишь его воочию (классное слово "воочию", откуда оно ко мне прицепилось, не знаю, но очень его люблю, вкусное такое слово).

Вчерашний урок музыки был довольно необычным, сложным, интересным, хочется разобраться поглубже, чему же меня учила НД. Даже хорошо, что у меня есть возможность об этом что-то написать, хотя не знаю, получится ли передать правильно.
Итак, разумеется, разбирали Баха, я хотела начать именно с него, поскольку с этой пьесой у меня основные проблемы. Правда, до сих пор я не осознавала истинного масштаба проблем. Ноты-то я выучила, но легче от этого не стало, я играю набор нот, который не становится музыкой. (Именно осознание этого и заставило меня идти в музыкальную школу, и вот над этим-то мы с НД, в сущности, и работаем).
НД ошарашила меня вопросом, верю ли я в Бога, и буквально потребовала, чтоб я прямо здесь, у рояля, не сходя с места, испытала целую гамму разнообразных чувств: тихий вопрос, обращенный Туда, потом вопрос, заданный более яростно и громко, нарастающий гнев, ярость, потом успокоение и раскаяние в своем возмущении, светлая печаль, нарастающая надежда и так далее. Каждому аккорду нужно найти объяснение, обоснование, образ, который я хочу выразить, понять, что я хочу этим сказать, чувство, которое я должна пропустить через себя, почувствовать его сама, и эти чувства должны быть быстро сменяющимися и контрастирующими. В нотной записи эта пьеса Баха представляет собой довольно однообразный набор аккордов, в которых время от временя меняются некоторые ноты, и берутся они то выше, то ниже, то тише, то громче. И вот НД мне говорит, что я действительно играю тише или громче - и ничего более, не придавая музыке никакого значения и смысла, потому-то чуда превращения нот в музыку не происходит. Она предложила мне продумать и написать над каждым аккордом то чувство, которое я хочу им передать. Так ведь мало этого, каждое это чувство надо будет прочувствовать и выразить его пальцами. Вот к примеру, я играю "пум-пум-пум" левой рукой, тремя пальцами последовательно и отрывисто, трезвучие. НД говорит, что я играю его утвердительно, и получается неинтересно, а надо вопросительно. То есть мизинцем я должна выразить вопросительную интонацию. И не просто какой-нибудь там вопрос, а вопрос, обращенный к Богу, значительный, важный для меня вопрос, может быть, жизненно важный. Даже если я играю при этом тихо, это не значит, что вопрос какой-то проходной, нет, я должна отразить эту тихую важность. А следом за этим следует громкий аккорд, не менее важный, такой же важности, может быть, но значительно более напряженный, восклицающий.

И вот я пытаюсь понять, как надо двигать мизинцем, чтобы получилось не утверждение, а вопрос. Пока я сосредоточилась на этом. И это я вроде бы поняла. Чувствую только, что этого явно недостаточно.

И еще я ощущаю протест против необходимости выражать чувства на публике, рассказывать о них. Мне совсем не хочется писать эти свои чувства (а все-таки они должны быть моими, чтобы я могла их прочувствовать) над аккордами, чтоб любой мог их прочитать. В этом заключается артистизм, говорит НД, а без артистизма настоящая музыка невозможна. Я чувствую себя паталогически неартистичной. НД говорит, что я играю отстраненно, что я неэмоциональна, но я очень эмоциональна, просто это не отражается снаружи. А теперь вот я должна отражать, демонстрировать, показывать, пропуская через себя придуманные кем-то чувства.

И вот какое подступает ко мне мое собственное чувство, - что музыка - это большой обман, иллюзия, качественное притворство. Но скорее, я думаю, это неминуемые искажения при обучении, при передаче какого-то умения от одного человека другому, от преподавателя ученику (а по-другому научиться игре на фортепиано невозможно, это искусство, передаваемое лично).

@темы: Фоно

---

Сегодня занятие по специальности, фоно, как называют фортепиано в музыкальной школе дети. За каникулы я, по-моему, начала отлично играть вальс, сносно сонатину и (всего лишь) нормально выучила Баха, до сносной игры там еще далековато.

Конечно, я собой очень довольна, но вот приду сегодня на занятие, и начнется - здесь я не так ставлю пальцы, тут я не прощупываю, там нет пластики (а по-моему, пластика у меня просто замечательная . Про Баха я молчу. Просто молчу. На последнем занятии перед каникулами НД предложила мне его бросить, все равно не получится, как надо, и взять другое коротенькое произведение. А я отказалась из какого-то упрямства, не хочу бросать на полпути то, во что я столько вложила сил. Хочу все-таки доделать эту вещь, выжать все, что смогу, пусть на экзамене сыграю ее неидеально (мягко говоря), но постараюсь сделать это настолько хорошо, насколько это возможно для меня на данный момент.
Я вот играю сейчас вальс Чайковского из "Детского альбома", кажется, ерунда, детская вещь, а как сложно она мне давалась вначале. Мне вообще было непонятно, как пальцы так могут двигаться и в таком темпе. А сонатина - простенькая вроде бы, а в левой руке легато, в правой - стакатто, тут отрывисто - там не отрывать, одной рукой тихо - другой громко, но не жестко, да еще попадать на нужные клавиши - голова идет кругом. Сначала не получалось ничего вообще, потом медленно-медленно, с трудом, теперь уже почти бегло. Почти. И с огрехами то там, то тут. В общем, еще играть и играть. А времени-то для занятий не так уж много, а куча дел разнообразных набрасывается в выходные, которые думаешь посвятить игре.
Но дело двигается, происходит чудо, внезапно наступает прорыв, становится легче и понятней, в голове все укладывается, становится легко и просто то, что когда-то казалось непреодолимым. Вот это-то чудо меня и приводит в восторг - вот я не могла ничего, не получалось вообще, - а теперь получается и запросто! Да, мне это кажется настоящим чудом, приводит в тайное воодушевление и придает импульс моему упорному труду на благо непонятно чего и кого.
Правда, НД не очень концентрируется на моих успехах, больше как-то на том, что еще надо исправить, но, собственно, ради этого все и задумывалось, я имею в виду обучение в музыкальной школе. А если еще вспомнить, сколько я плачу за урок, то уж лучше я себя похвалю сама, а драгоценное время занятий мы посвятим более дельным вещам.

Могу похвастаться, что отдельные ноты я уже беру хорошо и правильно, как завзятая пианистка. Проблема в том, что их очень много, нот, в смысле, а хорошо выходят только некоторые. А если ты хочешь сделать настоящую музыку, надо качественно взять каждую ноту, к сожалению, даже большинство или почти все - не проходит. Прозвучать должна каждая. То, как играю я, похоже на разговор на чужом языке - слова коверкаются, ударения ставятся неправильно, и слышен иностранный акцент .
Но у меня такое ощущение, что внутри меня сидит (заключен?) какой-то самый настоящий пианист-виртуоз, он прекрасно умеет играть, он отлично слышит музыку, но у него мои пальцы, моя голова, мой ненаученный игре и музыке мозг, и он ужасно мучается, слыша издаваемые мной звуки, ему хочется играть и слышать настоящую музыку, то, как он умеет и любит. Иногда, когда мне случайно удается правильно взять ноту, каким-то особым образом ударив по ней пальцем так, что возникает такой отчетливый, яркий звук, этот пианист радуется, словно паралитик, после долгих и упорных тренировок шевельнувший большим пальцем ноги. Иногда мне кажется, что мой мозг и мои руки просто притворяются, что не умеют играть на пианино, словно что-то мешает им забыть все или вспомнить все и заиграть замечательно, как всегда, сплетая пальцами музыкальный узор.

@темы: Фоно

---

И все-таки про сны

Если бы я захотела написать некое литературное произведение, то вышло бы, наверное, что-то подобное "Опытам" Монтеня, по жанру, конечно. Когда я их почитывала в ранней молодости (раздуваюсь от гордости, да-да, я почитывала в свое время Монтеня, вроде бы так и не дочитала, но сам факт, сам факт...), то очень, сильно, чрезвычайно завидовала автору в том, что он написал толстенную книжку своих размышлений обо всем и толком ни о чем, ее опубликовали и до сих пор кто-то вроде меня почитывает ее, раздуваясь от гордости, что читает Монтеня. Было ощущение, что такого добра у меня навалом, только кому оно нужно. Это я вовсе не про то, что пишу сейчас, это так, просто... фигня какая-то...

Ну и вот про сны. В восемь утра меня, как обычно, разбудила наша кошка по имени Мышь. Она всегда так делает: примерно за час до будильника ей становится невмоготу, так хочется нашего внимания и ласки. По какому-то странному совпадению обычно за час до звонка будильника мы сладко спим. И ей приходится ходить по нам своими лапами и громко орать, простите, жалобно мяукать. Ну, у каждого бывает, вот так захочется внимания и ласки, а все вокруг дрыхнут и им хоть бы хны. Разумеется, приходится что-то делать, орать, например, ну или жалобно мяукать. Впрочем, если Мышь немного погладить и повернуться на другой бок, то, возможно, она этим удовлетворится и уйдет спать дальше, ну а вы получаете замечательную возможность поспать еще часок до будильника. Это всегда приятно, правда же?

Итак, в этом промежутке иногда мне снятся замечательные отчетливые сны, яркие и хорошо запоминающиеся.
Началось все с того, что в наш огород заехал огромный черный паровоз, он был действительно огромен, раза в два больше любого нормального паровоза, и, разумеется, никакие релься для него были не указ, поскольку он спокойно въехал через ограду нашего дома и остановился прямо над нами, плотно придавив нас к земле, я уж было думала - задавил, но нет, мягко так над нами встал, но плотно, так что, как оказалось, из-под него можно было высвободиться и вылезти, хотя и с трудом. Как вы думаете, зачем бы это он нас посетил, ввалившись на территорию, являющуюся нашей частной собственностью? А вот зачем - кино снимать, конечно. Актерами были в основном дети, они тут же врассыпную разбежались с этого паровоза по всем углам нашего сада и огорода (пропали мои цветочки и ягодки). Впрочем, были и не только дети, их сопровождали несколько представительных дядек в кожаных пальто и шляпах, высоченные и такой яркой характерной наружности, что сразу было ясно, все они великие творческие люди, только неясно было, кто у них главный, и к кому обращаться за объяснениями, с возмущениями и требованием наведения порядка. Пришлось выбрать наугад самого высокого и представительного и, задирая голову, призвать его к ответу. Творческие люди вроде бы были готовы пообещать мне этот самый порядок, по крайней мере, хотя бы когда-нибудь, рано или поздно, но детишки уже забежали в дом. В дом, с такой любовью мной устроенный, где тщательно подбиралась каждая деталь, стены увешаны картинами, в интерьере все продумано, ни одной лишней детали, каждая вещь любимая и радующая глаз. А паровоз, между прочим, взрыхлил всю землю, когда проезжал по участку, и эта черная земля теперь в доме повсюду, разносимая веселыми детскими ножками. Я ничего не имею против этих детей, но сейчас они тут все будут убирать и мыть, проносится в моей голове, и я кричу: "А кто тут будет мыть?!!"
Может, я слишком зациклена на чистоте?

@темы: Про сны

---

Про жизнь, про музыку и про сны

Такой вот пафосный заголовок получился. Что хотелось сказать про жизнь.
На занятиях по специальности моя преподавательница тщетно пытается научить меня правильно извлекать звук из такого прекрасного, тонко чувствующего и чувствительного инструмента, как рояль, стоящий у нее в кабинете (это действительно настоящий древний Бенштейн).
Но настоящий, правильный, красивый, полноценный звук у меня получается далеко не всегда, потому что я не прощупываю. Не прощупываю клавиши до самого дна, не цепляю их, пролетаю по верхам, не ступаю "по земле". Кажется - чего проще - взять этот звук - наступить на клавишу, прощупать ее, зацепить струну, извлечь из нее ноту, крепко, твердо поставить палец на клавишу, упереться, прослушать этот полноценный звук, потом снять (тоже не абы как, а правильным движением снять) руку и дослушать улетающий звук, потому что музыка - она не в самих нотах, а между ними, потом вовремя взять следующий звук так, чтоб предыдущий плавно перешел в новый, услышать этот переход одной ноты в другую, и снова дослушать и снова перейти. Музыка - это не последовательность нот - она в промежутках, в паузах, в тишине, она не останавливается, она непрерывно длится, надо только ее услышать. (Я бы еще добавила, что она не дискретна, но добиться этой недискретности ох как непросто, пальчики мои, милые мои неповоротливые пальчики). Итак, я, получается, вместо того чтоб твердо шагать по земле клавишам, твердо в них упираясь, прощупывая и цепко отталкиваясь, вытаскивая из них звук, витаю в небесах, скольжу по верхам, пробегаю, слабенько касаясь клавиш, и вместо музыки получается фигня.

Не так ли и в жизни, плавно и как бы незаметно возвращаюсь я к первой теме. (Типа это все была интрадукция). Вот, кажется мне, в детстве, я все прощупывала, каждый момент, каждое ощущение, каждое чувство, не пробегала, не пролетала мимо и по верхам. Мысль чертовски банальна, но уж больно нравится мне аналогия, ставшая для меня такой ощутимой, прочувствованной буквально на кончиках пальцев.
Некоторые ощущения из детства помнятся мне так, словно были вот только что. Пишу эту фразу, и словно рефреном вспоминаются мне тысячи слово в слово таких же фраз, сказанных кем-то или написанных. Но мои-то ощущения - они именно мои - вот они: голубенькая табуретка, ее уже не существует скорее всего, но я вижу ее перед собой так явственно, я ощущаю пальцами гладкость ее сто раз крашеных голубенькой краской отполированных попами досок, из которых она сколочена крепко-накрепко, наверное, за 30 лет до моего рождения, я даже помню ощущение, с каким переставляла ее с места на место, когда хотела поставить на нее таз и помыть голову, поливаясь из ковшичка, или подтянуть ее к столу и поставить на нее полную корзину черники, принесенную сегодня из леса, чтоб всей семьей усесться вокруг этого стола, взять по плоской тарелочке и весь вечер перебирать эту чернику, выбирая с тарелочки листики, палочки и всякую пакость, оставляя только почерневшие кругленькие ягоды и ссыпая их с таким характерным дробным стуком в какую-нибудь посуду. Или вот запах жаркого лета, малинника и крапивы - запах бабушкиного огорода. Со многими запахами и ощущениями я сталкиваюсь периодически и во взрослой жизни, но помню их именно из детства. То есть они там запомнились, а теперь только повторяются.
Сейчас стало труднее с ощущениями. Вроде бы и осознаешь лучше, понимаешь отчетливее, а чувства и ощущения словно ускользают, - скользнут в тебе, только успевай их уловить, - и вот уж уплыли куда-то, затерялись за теснящимися в голове мыслями, умище, умище-то куда девать... Это как запах с консервного завода у нашего дома, опять же всплывающий из детства. Иногда проходишь вдоль забора - и вдруг пахнет на тебя вареньем, сладко так, словно из бабушкиного тазика на плитке. И хочется снова его понюхать, - а он уже улетел куда-то, нюхаешь, нюхаешь, - а нет его больше. (Хорошего, знаете ли, всегда мало, вот когда навозом пахнет - этот запах никуда, как правило, не улетает).

Вот. А хочется-то прощупывать, прощупывать, чтоб ощущать жизнь полноценно, в полную силу, создавать настоящую музыку, а не какую-то невнятную фигню. Неужели это возможно только в детстве, неужели физиологическое строение организма в этом возрасте уже не дает такой возможности. Неужели остается только вспоминать.

Впрочем, мечт вернуться в собственное детство, упоминающихся во многих умильных песнях, распеваемых в свое время в моем собственном, у меня нет совершенно. Есть только некая ностальгия по способности прощупывать жизнь.

Ну что ж, о снах в следующий раз уже видимо.

@темы: Про жизнь, Музыка