[tinton10]

Хотела написать комментарий, но поняла, что он внутренне противоречив: пишу о том, как редко бывают востребованы советы, и при этом советую, а как это можно еще назвать, как действовать в том случае, когда советы не нужны . Поэтому напишу-ка я это самой себе.

Бывает, что ваш близкий человек рассказывает вам о какой-то сложной жизненной ситуации, о своей проблеме, грубо говоря, вас грузит (хотя я очень не люблю это слово, его часто употребляют люди, без проблем "грузящие" окружающих людей по полной, но уверенные, что те просто не имеют права напрягать их своими проблемами. А мне кажется, что все мы имеем право на сочувствие без исключения). И вам ясно видно, что его проблемы не стоят и выеденного яйца, или что их легко решить (ну или не так легко, но реально), стоит только сделать какое-то усилие, конкретное действие, причем вы точно можете сказать, какое. И вы радостно сообщаете об этом собеседнику, довольный, что можете оказать конкретную помощь, и уверенный, что все проблемы теперь позади. Но вот странно - вы не слышите криков восторга и восхищения, собеседник не падает вам на грудь, обливая ее слезами облегчения от новообретенного знания, как надо решать его проблему. Напротив. Он смотрит на вас как-то странно, словно бы ожидал от вас совсем не этого, он отвечает довольно резко, словно бы вы предлагаете что-то нехорошее. В вашем предложении он находит кучу недостатков, хотя любому непредвзятому человеку ясно, что ваше решение вполне осуществимо. В чем дело, почему, что нужно вашему собеседнику и близкому человеку? И вы расходитесь, оба неудовлетворенные и недовольные друг другом, а ведь вы действительно хотели помочь и поддержать. Мне кажется, такая ситуация знакома многим, особенно если исключить некоторую язвительность и гиперболичность описания.

Чего же ожидал наш собеседник, и что же делать в такой ситуации, если действительно хочешь помочь? А просто слушать. Психологи, кажется, называют это активным слушанием. Это очень просто с одной стороны, но довольно сложно с другой. То есть, все, что нужно делать, - слушать и время от времени демонстрировать различными междометиями с соответствующей интонацией, что ты внимательно слушаешь, и время от времени повторять последнюю фразу собеседника, как бы возвращая ее ему интонационно, с соответствующим междометием, то есть собеседник при этом как бы убеждается, что ты хорошо его слушаешь и понимаешь, что он хочет до тебя донести. И слушать надо до тех пор, пока собеседнику есть, что сказать и в чем выговориться. Естестенно, это делается для тех, кто особенно дорог, и кому действительно хочешь помочь, поскольку времени такой разговор может отнять немало. Но самое сложное - слушать надо с искренним интересом, не формально, собеседник ведь не дурак, если ему просто тупо поддакивают и витают в своих мыслях, - он быстро раскусит и обидится, и помощи никакой не получится. А самая самая главная сложность - хочется ведь не просто слушать, а активно помочь, дать совет, как все исправить, а вот это, к сожалению, вашему собеседнику, как правило, совсем не нужно. Даже если ну очень хочется дать совет, надо сдерживать себя изо всех сил. Ну вот такая редкость, когда людям нужен наш совет, что этот чудесный случай можно спокойно сбросить со счетов. Если кому-то ваш совет будет так уж до зарезу необходим, скорее всего он скажет вам об этом напрямую, но, к сожалению, даже это может не предполагать реальной потребности в совете. Скорее всего это будет подспудная просьба о том, чтоб его выслушали, просто выслушали, а лучше активно.

Тут можно спросить, почему так мало востребованы советы, ведь, как правило, со стороны любая ситуация видна лучше, и объективно мы все много чего знаем и можем дать вполне хороший достойный совет, и он реально может помочь, если ему последуют. Помимо вышеизложенной банальности о том, что людям нужно, чтоб их выслушали, у меня есть в запасе еще одна: каждый человек живет свою жизнь, и не может прожить жизнь за другого человека, даже если точно знает, как надо. С этим надо просто смириться. Мы все хотим делать свои ошибки, а не учиться на чужих. Если ваш самый лучший совет приняли, то, скорее всего, потому что и так собирались так поступить, и ваш совет стал последней каплей (что, кстати, бывает полезно, поэтому советы при удобном случае тоже можно дать, ни на что не рассчитывая, разумеется).

Для меня эта тема очень близка, поскольку я отошусь к людям, которые, с одной стороны, всегда готовы дать совет и рассказать, как надо, но их советы совершенно не востребованы, а с другой стороны, очень нуждаются в том, чтоб их просто выслушали, не давая никаких советов, потому что они и сами все прекрасно про себя знают .