И опять пятница, все неделю не могла собраться ничего написать. Настроение отвратительное, работа противна, хочется ее бросить немедленно, но как прожить без нее?
читать дальшеИ я точно знаю, что стоит мне оставить работу, я не смогу сидеть дома и наслаждаться любимыми делами, потому что меня будет грызть сознание, что надо искать новую работу, а искать ее для любого человека занятие неприятное и препротивное, а уж мне-то какое мучение, встречаться с кучей незнакомых людей и пытаться их заинтересовать своей особой. А если я не буду искать работу, то со временем стану мучиться от того, что вот у всех нормальных людей есть работа, какое-то занятие, а я одна такая никчемная и ни к какому делу непригодная, знаем, проходили. Думаете, я буду радоваться свободе, о которой сейчас так мечтаю, буду прогуливаться по утрам по любимым дворикам васьки, по ее маленьким скверикам (за неимением парков и рощ)? Нет, я буду сидеть дома и плесневеть, сама себе противная и несчастная, с трудом заставляя себя выйти из дома за хлебом не раньше второй половины дня. А ведь я так люблю выходить из дома по утрам!
Правда, маячит у меня надежда, а вдруг я смогу, я справлюсь, смогу структурировать свое время так, чтобы действительно заниматься тем, чем хочется заниматься в этой жизни. Ведь я человек разумный, а не тварь же дрожащая. Вдруг хватит у меня силы воли заставить себя заниматься делами, а не бездельем. Вдруг подвернется мне работа, на которую и устроиться приятно. Может, хватит всю жизнь тратить на то, что не любимо и не мило, на пустое убивание времени. Несчастный я человек!
Я не хочу ходить на работу, но я ни разу и не домохозяйка, я не люблю и не умею заниматься хозяйством, готовить, я даже магазины терпеть не могу. Единственное, что я делаю всегда, без удовольствия, но по необходимости, это сохранение относительной чистоты в доме, только вследствие крайней нелюбви ко всякого рода грязи и непорядку. А ведь отсутствие работы налагает на женщину некие обязательства в этом плане, то есть даже самый лояльный муж ожидает-таки увидеть дома ужин, если его жена сидит дома. И он его увидит, потому что совесть не позволит мне не заниматься всем этим, раз я не работаю, и в результате я снова буду заниматься совсем не тем, чем хочется, это войдет в привычку, станет обыденным, и выйти из этого заколдованного круга станет практически невозможным.
Впрочем, это все ерунда, решаемые мелочи по сравнению с самым главным, как решиться хотя бы сократить свою рабочую неделю, как поговорить об этом с редактором, что ей сказать, какие аргументы привести. Нет, это тоже ерунда, если уж будет разговор, всегда можно до чего-то договориться, а вот как этот разговор начать, как решиться, вот ужас-то. И если уж решаться, - это же неминуемая потеря в деньгах, которую неизвестно когда я смогу восполнить. А мне же за школу платить чертову уйму денег! Ну вот, поныла, и как-то отлегло немного. Уж я-то знаю, что если мне хочется уйти с работы, то я уйду с нее непременно, рано или поздно, так или иначе, а если уж ужасно захочется на новую работу устроиться, то точно так же ее и найду. Хотя переживать буду ужасно на каждом этапе.