Сегодня тепло, как летом, одела на работу юбку, черную, ту самую, что купила для отчетного концерта. Без привычных джинсов в длинной юбке чувствую себя старухой. И туфли какие-то старушачьи . Может, кажется?
Наш коллектив выгоняют из старого привычного захламленного флигелька, который собираются ремонтировать, в новый офис, типа уже отремонтированный. Ну, то есть, там немного помазали белой краской все древние поверхности и заклеили стены дешевыми обоями. Он под самой крышей, на пятом этаже, низкие потолки, солнечная сторона, солнце прямо в окна, дышать совершенно нечем, но меня утешают, что летом не будут топить, и мы будем все окна и двери держать открытыми, чтобы нас всех уже сдуло сквозняком наконец. В общем, перспективы отвратительные.
Вчера ходили с сотрудницей замерять все стены и простенки, чтоб понять, как мебель будем расставлять. Мы, конечно, такие крутые замерщицы, в общем, лично я бы по нашим замерам поостереглась бы что-то делать. Общая длина стены 9,49 м, а если сложить все намерянные нами кусочки, получается 10,13 м. Скромная такая погрешность метра на пол с гаком.
В выходные ездили в Гатчину на машине, это, конечно, совсем другое удовольствие, чем ездить в Гатчину на маршрутке. Проехались по КАДу, особенно прикольно вечером, мы где-то высоко, вокруг краснеющее небо, извивающиеся гигантские развязки, над нами изгибаются фонари, и мы несемся, как в компьютерной игре, вместе с парой-тройкой машинок.
Одна только маленькая проблемка - после этой поездочки вдруг резко облысела резина, потому что мы решили, что развал-схождение - не самая необходимая вещь на данном этапе. Теперь срочно поехали его делать - выяснилось, что сначала надо срочно поменять передние подшипники и подкрутить рулевую муфту. Вечером заехали в пару-тройку магазинов, нашли эти подшипники - как много успеваешь сделать на машине .

@темы: Про жизнь

---

Сбылась мечта идиота: мы купили машину. Такую светло-зелененькую, практически золотистую. Костя всю неделю упорно учился на ней ездить, и теперь уже считает себя крутым водителем. Боюсь, что уверенность, которая приходит к водителям после первого года вождения, уже к нему пришла. Лишь бы не переоценил свои силы. Зато он не боится ездить по городу, упорно преодолевая левые поворты и сложные перекрестки, хоть и глохнет иногда, и вокруг возмущенно бибикают. А что делать, если не выезжать в город с Васильевского, мы вообще никуда поехать не сможем.

@темы: Мафынка

---

Отчетный концерт

Итак, наконец-то душевное состояние худо-бедно позволяет мне записать впечатления от отчетного концерта. Ибо это было душераздирающее зрелище. Причем в исключительно положительном смысле. Многие из нашего хора после этого события написали, что это было самое значительное событие в их жизни в этом году.
Толпа была на сцене и еще большая толпа в зале, поскольку у каждого участника хора была своя группа поддержки. Пришлось провести на ногах часа два, в духоте и тесноте. И при этом еще время от времени петь. Но весело было ужасно и радости это мероприятие доставило немало .

Особенно весело было в коридоре, когда наш женский хор, выстроившись вдоль стеночки, ожидал своего выхода на сцену. Представьте 80 девчонок, в основном, от 17 до 25 лет, которые должны провести в узком душном коридоре 10 минут в предвкушении своего выступления, и при этом им крепко-накрепко наказали не издавать ни звука, поскольку двери в зал только что не картонные. В общем, веселились молча, особенно когда мальчики запели: "Выйду на улицу, гляну на село, девки гуляют - и мне весело..." - начались уже танцы, цыганочка с выходом. А мимика, а жесты - и совершенно бесшумное ржание .
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584543
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584541 - Цой "Мы требуем перемен"
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584550 - "Единородный сыне", - очень впечатляюще звучит.

Мужской хор ушел, наш женский начал заходить, и этот момент выхода был, наверное, единственный, когда меня можно было увидеть в полный рост, поскольку пела я во втором ряду, где меня было совершенно не видно последние три песни, и видна макушка первые три. Прилагаю фото, я вторая справа во втором ряду (у окна) (если не сказать точно, пожалуй, будет и не найти).
vkontakte.ru/id2114028#/photo2114028_246213296
Первая песня народная, "Матушка, матушка, что во поле пыльно", - мы начали ее просто отлично, правда, немного вразнобой, но вместо четвертого куплета внезапно зазвучала музыка пятого, завершающего, самого душущипательного, когда "обррраззза снимают..." и несчастную девушку благословляют, это на нашего концертмейстер внезапно нашло затмение, и она обсчиталась. В голове у Ольги Николаевны, руководителя хора и дирижера, пронеслось мгновенное: "ААА, все пропало, теперь уже ничего не исправить", - но наш чудесный хор немного растерянно подхватил мелодию, спел именно пятый куплет, довел песню до печального конца, правда, поскольку все это было так неожиданно, не успели собраться, и получилось скомканно и не так удручающе печально, как было нужно. Зрители, конечно, ничего не поняли, только, как писали, было впечатление, что на первых словах куплета весь хор внезапно затупил и так же внезапно вышел из ступора.
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584539
Вторая песня - Эния, "Only time", самая нежная
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584531
И третья наша женская песня "Мой костер в тумане светит", не путать с известным романсом, там только слова совпадают, имеется только фрагмент:
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584538

Дальше мы сделали шаг вперед, чтобы выходящие на сцену мальчики смогли поместиться (в результате первые ряды зрителей оказались буквально внутри нашего хора и могли наслаждаться действом, так сказать, изнутри, если бы мы их сразу не изгнали из своих рядов). И вот здесь-то, поскольку мне пришлось спуститься со ступеньки, я совершенно пропала из виду. Зато хор наш теперь поражал могучим звуком и подавлял своей массой.
Бах:
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584528
Вангелис, "Завоевание рая":
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584527
"Алиллуйя" из Шрека:
vkontakte.ru/id2114028#/video2114028_159584525
В последней у нас были даже солисты, правда, получилось у них заметно хуже, чем на репетициях, особенно у мальчиков, девочка спела как обычно замечательно, голос у нее, по-моему, прекрасный. У последнего, младшего мальчика, голос дрогнул на последнем "алиллуйя", и он дал петуха, но все сделали вид, что это такая фишка у солиста, импровизация. Это был последний солист, а песня - последней в нашем репертуаре, так что хор с таким заметным облечением и воодушевлением грянул припев.
Его мама в последних рядах встала и слушала стоя и, пока он пел, восхищенно качала головой. Отдача от зала была замечательная, сидели по два человека на стуле, стояли во всех проходах, фотоаппаратов и камер было, как на прессконференции президента. Развлекались все, как могли, кричали даже "браво", правда, "бис" что-то не было . Было много бурных аплодисментов, цветов, правда все нашему дирижеру, и возгласов восторга. Положим, спели мы все с теми же ошибками, что делали на последних репетициях, но, как сказала позже Ольга Николаевна, в сентябре мы распевку на одной ноте спеть не могли, поэтому прогресс на лицо.
Для нас всех это был, конечно, праздник, что, возможно, не очень отражают фотографии. Но недаром наша дирижер и руководитель собрала все цветы, я поражаюсь, с какой энергией и отдачей она провела весь этот концерт (дальше еще выступал ее камерный хор "Верналис", они пели просто волшебно, несмотря на усталось я прослушала их на ногах, сесть было некуда, и была в полном восторге). У нее же все эмоции, которых она от нас добивалась, отражались на лице, она пропевала с нами все, своими движениями она буквально вбрасывала в нас энергию, когда нужно было от нас ее получить, тянула звук вверх, снимала его, она просто проживала каждую песню всеми фибрами своей души. В принципе именно этого она добивается и от каждого из нас. А наш хор - это ведь пока большая толпа людей, и ей очень нелегко управлять, ее даже заставить просто всю замолчать - нелегко, а уж научить создавать своим голосом музыку...
Одна девочка из нашего хора написала после прослушивания записи, что чувствует себя как в сказочном солнечном лесу, так проникновенно мы пели. Кстали, хорошая такая девочка, впереди меня стояла, учится в политехе, с Лешей одногодка, на кафедре защиты информации. А ведь Леша мог бы с ней вместе учиться, если б пошел в политех, может, они и друзьями бы стали, а там и ...

@темы: Музыка

---

А сегодня у меня отчетный концерт, хор

Что-то будет

@темы: Музыка

---

И снова утренний сон

А сегодня, Ольга, мне приснился сон с твоим присутствием.

Сначала был урок музыки, музыкальная школа находилась в большом старом доме с длинными запутанными коридорами, с обшарпанными стенами, примерно такая же, как наяву, только коридоры позаковыристее и подлиннее. А кабинет НД не совсем кабинет, а еще и ее комната с диванчиком, на который она может прилечь отдохнуть во время урока, если уж очень устала, с разными милыми домашними вещичками. Вот только, когда я достала ноты и уселась играть, началась суета, НД за моей спиной занялась какими-то домашними делами, девочки из соседнего кабинета начали как бы переезжать в наш, перевозя свои вещи и скидывая их прямо на пианино, закрыв его крышку (комната-то маленькая). Играть стало совершенно невозможно, и я, забыв свои ноты, пошла себе куда-то по длинным коридорам и лестницам, вышла из школы на улицу и, войдя в высокие стеклянные двери, попала в какое-то вроде бы кафе, в котором меня как-то заманили в некий клуб знакомств, и я даже оформила и оплатила три мероприятия этого вроде бы клуба. Хотя я отлично сознавала, что меня разводят на деньги, и у меня даже хватило ума отказаться оформить абонемент на больший период, и помнила хорошо, что никакие знакомства мне не нужны, поскольку я третий раз замужем и вполне довольна жизнью. (Скорее всего дело в том, что в последнее время я несколько раз натыкалась на рекламу быстрых свиданий и представляла себе, как бы это могло происходить).
И вот мы уже в каком-то другом вроде бы кафе, большой зал, круглые столики, диванчики вдоль стен, группа девушек-женщин и несколько мужчин, человека три, не больше. Все они собираются друг с другом знакомиться, и мне приятно, что я здесь только из любопытства и конкурировать ни с кем не собираюсь. Сажусь за какой-то столик и на диванчике напротив замечаю, Ольга, тебя. Меня это, разумеется, несколько удивляет, зачем бы, спрашивается? Выглядишь ты просто замечательно, но похожа на героя какого-нибудь косплея, только не по трансформерам, разумеется, потому что скорее похожа на фарфоровую куклу: лицо словно покрыто гримом, кожа гладкая, матовая, губы яркие, четко очерченные, и голубые джинсы в обтяжечку. В общем, я вглядываюсь в тебя некоторое время, пока не убеждаюсь совершенно точно, что это все-таки ты.
Да нет, точно ты. Мы радуемся встрече и начинаем танцевать, отражаясь в зеркале на стене. Мы выглядим просто отлично, на мне неожиданно оказывается желтое платье, хотя только что я зашла в это кафе в длинном черном пальто и своей черной шляпе с опушкой, в которой я выгляжу солидной дамой (причем юбок я не ношу принципиально, только брюки). Один из мужчин пытается разбить нашу пару, но он нам совершенно не интересен. На нас глядят с подозрением - женщина танцует с женщиной, прилично ли это, а может они... И ты говоришь: "Пойдем отсюда на второй этаж".
Я вскидываю на плечо свою черную сумочку и вслед за тобой пытаюсь протолкаться сквозь толпу женщин, которые затеяли игру в ручеек, видимо, чтоб в веселой игре процесс знакомства шел более раскованно. Нас не пропускают, требуя, чтобы мы тоже в ней поучаствовали. Все-таки мы прорываемся к какой-то лестнице, поднимаемся по ней вверх, что не так-то просто, она разваливается просто на глазах, и приходится перепрыгивать через провалы и даже карабкаться по античной такой колонне, у нас все получается легко и быстро, и мы все же влезаем на этот второй этаж, - а там - стеклянные двери на улицу, словно мы и не лезли наверх и все еще находимся на первом этаже. И тут ты выскакиваешь в эти двери и скрываешься за углом, я бегу за тобой, но не догоняю, а оказываюсь снова у входа в то самое кафе, из которого мы ползли наверх. И замечаю, что сумки у меня на плече нет, я потеряла или оставила ее, наверно, когда играла в ручеек. "Ну, ничего страшного, вроде бы у меня не было с собой ничего важного", - думаю я, но тут же вспоминаю, что нет, было, целая зарплата, на которую я собиралась жить две недели (я действительно на днях получила зарплату и таскала ее в этой сумке). Я врываюсь в кафе и тут же нахожу в углу свою сумку, выпотрошенную, в ней ничего нет. Девушки все еще там, но они не очень-то доброжелательны ко мне, да и с какой стати им меня любить. Я отчетливо понимаю, что один из этих людей выпотрошил мою сумку и обокрал меня, а остальные знают об этом, но не станут мне помогать. Что я могу сказать. Одним словом, меня охватило неприятное чувство.

@темы: Про сны

---

По поводу предыдущей записи задумалась - вот эта фраза "сплетая пальцами музыкальный узор" не слишком ли пошленькая какая-то, есть в ней какая-то "прееелееесссть", слащавость, красивость, фальшь. А, между прочим, хотелось сказать именно это. Для меня ведь музыка, которую я играю, завязана на физическое ощущение касания клавиш кончиками пальцев, пальцы расставляются в аккорды, перекрещиваются, плавно переходят с одной клавиши на другую, и действительно получается такое плетение, как вот я нитки переплетаю при вышивке, в ней ведь тоже мне нравится эта работа пальцев: один крестик здесь, переходишь к крестику в другом месте, потом в третьем целая группа крестиков, образующая странную форму, потом берешь другую нитку - и то же самое. Сначала получается странная каша из разноцветных маленьких крестиков, и только в самом конце вытягиваешь ткань из канвы, расправляешь, смотришь на все целиком - и видишь, - что действительно получилась картина, сюжет, образ, создающий определенное настроение и атмосферу. А при игре на фортепиано при определенном сплетении пальцев создаются определенные звуки, и все они должны быть не просто так - звуки, - а каждый иметь определенную окраску, значение, настроение, и при сплетении этих звуков создается музыкальный узор, картина, образ, который можно почувствовать и ощутить явственно, как будто видишь его воочию (классное слово "воочию", откуда оно ко мне прицепилось, не знаю, но очень его люблю, вкусное такое слово).

Вчерашний урок музыки был довольно необычным, сложным, интересным, хочется разобраться поглубже, чему же меня учила НД. Даже хорошо, что у меня есть возможность об этом что-то написать, хотя не знаю, получится ли передать правильно.
Итак, разумеется, разбирали Баха, я хотела начать именно с него, поскольку с этой пьесой у меня основные проблемы. Правда, до сих пор я не осознавала истинного масштаба проблем. Ноты-то я выучила, но легче от этого не стало, я играю набор нот, который не становится музыкой. (Именно осознание этого и заставило меня идти в музыкальную школу, и вот над этим-то мы с НД, в сущности, и работаем).
НД ошарашила меня вопросом, верю ли я в Бога, и буквально потребовала, чтоб я прямо здесь, у рояля, не сходя с места, испытала целую гамму разнообразных чувств: тихий вопрос, обращенный Туда, потом вопрос, заданный более яростно и громко, нарастающий гнев, ярость, потом успокоение и раскаяние в своем возмущении, светлая печаль, нарастающая надежда и так далее. Каждому аккорду нужно найти объяснение, обоснование, образ, который я хочу выразить, понять, что я хочу этим сказать, чувство, которое я должна пропустить через себя, почувствовать его сама, и эти чувства должны быть быстро сменяющимися и контрастирующими. В нотной записи эта пьеса Баха представляет собой довольно однообразный набор аккордов, в которых время от временя меняются некоторые ноты, и берутся они то выше, то ниже, то тише, то громче. И вот НД мне говорит, что я действительно играю тише или громче - и ничего более, не придавая музыке никакого значения и смысла, потому-то чуда превращения нот в музыку не происходит. Она предложила мне продумать и написать над каждым аккордом то чувство, которое я хочу им передать. Так ведь мало этого, каждое это чувство надо будет прочувствовать и выразить его пальцами. Вот к примеру, я играю "пум-пум-пум" левой рукой, тремя пальцами последовательно и отрывисто, трезвучие. НД говорит, что я играю его утвердительно, и получается неинтересно, а надо вопросительно. То есть мизинцем я должна выразить вопросительную интонацию. И не просто какой-нибудь там вопрос, а вопрос, обращенный к Богу, значительный, важный для меня вопрос, может быть, жизненно важный. Даже если я играю при этом тихо, это не значит, что вопрос какой-то проходной, нет, я должна отразить эту тихую важность. А следом за этим следует громкий аккорд, не менее важный, такой же важности, может быть, но значительно более напряженный, восклицающий.

И вот я пытаюсь понять, как надо двигать мизинцем, чтобы получилось не утверждение, а вопрос. Пока я сосредоточилась на этом. И это я вроде бы поняла. Чувствую только, что этого явно недостаточно.

И еще я ощущаю протест против необходимости выражать чувства на публике, рассказывать о них. Мне совсем не хочется писать эти свои чувства (а все-таки они должны быть моими, чтобы я могла их прочувствовать) над аккордами, чтоб любой мог их прочитать. В этом заключается артистизм, говорит НД, а без артистизма настоящая музыка невозможна. Я чувствую себя паталогически неартистичной. НД говорит, что я играю отстраненно, что я неэмоциональна, но я очень эмоциональна, просто это не отражается снаружи. А теперь вот я должна отражать, демонстрировать, показывать, пропуская через себя придуманные кем-то чувства.

И вот какое подступает ко мне мое собственное чувство, - что музыка - это большой обман, иллюзия, качественное притворство. Но скорее, я думаю, это неминуемые искажения при обучении, при передаче какого-то умения от одного человека другому, от преподавателя ученику (а по-другому научиться игре на фортепиано невозможно, это искусство, передаваемое лично).

@темы: Фоно

---

Сегодня занятие по специальности, фоно, как называют фортепиано в музыкальной школе дети. За каникулы я, по-моему, начала отлично играть вальс, сносно сонатину и (всего лишь) нормально выучила Баха, до сносной игры там еще далековато.

Конечно, я собой очень довольна, но вот приду сегодня на занятие, и начнется - здесь я не так ставлю пальцы, тут я не прощупываю, там нет пластики (а по-моему, пластика у меня просто замечательная . Про Баха я молчу. Просто молчу. На последнем занятии перед каникулами НД предложила мне его бросить, все равно не получится, как надо, и взять другое коротенькое произведение. А я отказалась из какого-то упрямства, не хочу бросать на полпути то, во что я столько вложила сил. Хочу все-таки доделать эту вещь, выжать все, что смогу, пусть на экзамене сыграю ее неидеально (мягко говоря), но постараюсь сделать это настолько хорошо, насколько это возможно для меня на данный момент.
Я вот играю сейчас вальс Чайковского из "Детского альбома", кажется, ерунда, детская вещь, а как сложно она мне давалась вначале. Мне вообще было непонятно, как пальцы так могут двигаться и в таком темпе. А сонатина - простенькая вроде бы, а в левой руке легато, в правой - стакатто, тут отрывисто - там не отрывать, одной рукой тихо - другой громко, но не жестко, да еще попадать на нужные клавиши - голова идет кругом. Сначала не получалось ничего вообще, потом медленно-медленно, с трудом, теперь уже почти бегло. Почти. И с огрехами то там, то тут. В общем, еще играть и играть. А времени-то для занятий не так уж много, а куча дел разнообразных набрасывается в выходные, которые думаешь посвятить игре.
Но дело двигается, происходит чудо, внезапно наступает прорыв, становится легче и понятней, в голове все укладывается, становится легко и просто то, что когда-то казалось непреодолимым. Вот это-то чудо меня и приводит в восторг - вот я не могла ничего, не получалось вообще, - а теперь получается и запросто! Да, мне это кажется настоящим чудом, приводит в тайное воодушевление и придает импульс моему упорному труду на благо непонятно чего и кого.
Правда, НД не очень концентрируется на моих успехах, больше как-то на том, что еще надо исправить, но, собственно, ради этого все и задумывалось, я имею в виду обучение в музыкальной школе. А если еще вспомнить, сколько я плачу за урок, то уж лучше я себя похвалю сама, а драгоценное время занятий мы посвятим более дельным вещам.

Могу похвастаться, что отдельные ноты я уже беру хорошо и правильно, как завзятая пианистка. Проблема в том, что их очень много, нот, в смысле, а хорошо выходят только некоторые. А если ты хочешь сделать настоящую музыку, надо качественно взять каждую ноту, к сожалению, даже большинство или почти все - не проходит. Прозвучать должна каждая. То, как играю я, похоже на разговор на чужом языке - слова коверкаются, ударения ставятся неправильно, и слышен иностранный акцент .
Но у меня такое ощущение, что внутри меня сидит (заключен?) какой-то самый настоящий пианист-виртуоз, он прекрасно умеет играть, он отлично слышит музыку, но у него мои пальцы, моя голова, мой ненаученный игре и музыке мозг, и он ужасно мучается, слыша издаваемые мной звуки, ему хочется играть и слышать настоящую музыку, то, как он умеет и любит. Иногда, когда мне случайно удается правильно взять ноту, каким-то особым образом ударив по ней пальцем так, что возникает такой отчетливый, яркий звук, этот пианист радуется, словно паралитик, после долгих и упорных тренировок шевельнувший большим пальцем ноги. Иногда мне кажется, что мой мозг и мои руки просто притворяются, что не умеют играть на пианино, словно что-то мешает им забыть все или вспомнить все и заиграть замечательно, как всегда, сплетая пальцами музыкальный узор.

@темы: Фоно

---

И все-таки про сны

Если бы я захотела написать некое литературное произведение, то вышло бы, наверное, что-то подобное "Опытам" Монтеня, по жанру, конечно. Когда я их почитывала в ранней молодости (раздуваюсь от гордости, да-да, я почитывала в свое время Монтеня, вроде бы так и не дочитала, но сам факт, сам факт...), то очень, сильно, чрезвычайно завидовала автору в том, что он написал толстенную книжку своих размышлений обо всем и толком ни о чем, ее опубликовали и до сих пор кто-то вроде меня почитывает ее, раздуваясь от гордости, что читает Монтеня. Было ощущение, что такого добра у меня навалом, только кому оно нужно. Это я вовсе не про то, что пишу сейчас, это так, просто... фигня какая-то...

Ну и вот про сны. В восемь утра меня, как обычно, разбудила наша кошка по имени Мышь. Она всегда так делает: примерно за час до будильника ей становится невмоготу, так хочется нашего внимания и ласки. По какому-то странному совпадению обычно за час до звонка будильника мы сладко спим. И ей приходится ходить по нам своими лапами и громко орать, простите, жалобно мяукать. Ну, у каждого бывает, вот так захочется внимания и ласки, а все вокруг дрыхнут и им хоть бы хны. Разумеется, приходится что-то делать, орать, например, ну или жалобно мяукать. Впрочем, если Мышь немного погладить и повернуться на другой бок, то, возможно, она этим удовлетворится и уйдет спать дальше, ну а вы получаете замечательную возможность поспать еще часок до будильника. Это всегда приятно, правда же?

Итак, в этом промежутке иногда мне снятся замечательные отчетливые сны, яркие и хорошо запоминающиеся.
Началось все с того, что в наш огород заехал огромный черный паровоз, он был действительно огромен, раза в два больше любого нормального паровоза, и, разумеется, никакие релься для него были не указ, поскольку он спокойно въехал через ограду нашего дома и остановился прямо над нами, плотно придавив нас к земле, я уж было думала - задавил, но нет, мягко так над нами встал, но плотно, так что, как оказалось, из-под него можно было высвободиться и вылезти, хотя и с трудом. Как вы думаете, зачем бы это он нас посетил, ввалившись на территорию, являющуюся нашей частной собственностью? А вот зачем - кино снимать, конечно. Актерами были в основном дети, они тут же врассыпную разбежались с этого паровоза по всем углам нашего сада и огорода (пропали мои цветочки и ягодки). Впрочем, были и не только дети, их сопровождали несколько представительных дядек в кожаных пальто и шляпах, высоченные и такой яркой характерной наружности, что сразу было ясно, все они великие творческие люди, только неясно было, кто у них главный, и к кому обращаться за объяснениями, с возмущениями и требованием наведения порядка. Пришлось выбрать наугад самого высокого и представительного и, задирая голову, призвать его к ответу. Творческие люди вроде бы были готовы пообещать мне этот самый порядок, по крайней мере, хотя бы когда-нибудь, рано или поздно, но детишки уже забежали в дом. В дом, с такой любовью мной устроенный, где тщательно подбиралась каждая деталь, стены увешаны картинами, в интерьере все продумано, ни одной лишней детали, каждая вещь любимая и радующая глаз. А паровоз, между прочим, взрыхлил всю землю, когда проезжал по участку, и эта черная земля теперь в доме повсюду, разносимая веселыми детскими ножками. Я ничего не имею против этих детей, но сейчас они тут все будут убирать и мыть, проносится в моей голове, и я кричу: "А кто тут будет мыть?!!"
Может, я слишком зациклена на чистоте?

@темы: Про сны

---

Про жизнь, про музыку и про сны

Такой вот пафосный заголовок получился. Что хотелось сказать про жизнь.
На занятиях по специальности моя преподавательница тщетно пытается научить меня правильно извлекать звук из такого прекрасного, тонко чувствующего и чувствительного инструмента, как рояль, стоящий у нее в кабинете (это действительно настоящий древний Бенштейн).
Но настоящий, правильный, красивый, полноценный звук у меня получается далеко не всегда, потому что я не прощупываю. Не прощупываю клавиши до самого дна, не цепляю их, пролетаю по верхам, не ступаю "по земле". Кажется - чего проще - взять этот звук - наступить на клавишу, прощупать ее, зацепить струну, извлечь из нее ноту, крепко, твердо поставить палец на клавишу, упереться, прослушать этот полноценный звук, потом снять (тоже не абы как, а правильным движением снять) руку и дослушать улетающий звук, потому что музыка - она не в самих нотах, а между ними, потом вовремя взять следующий звук так, чтоб предыдущий плавно перешел в новый, услышать этот переход одной ноты в другую, и снова дослушать и снова перейти. Музыка - это не последовательность нот - она в промежутках, в паузах, в тишине, она не останавливается, она непрерывно длится, надо только ее услышать. (Я бы еще добавила, что она не дискретна, но добиться этой недискретности ох как непросто, пальчики мои, милые мои неповоротливые пальчики). Итак, я, получается, вместо того чтоб твердо шагать по земле клавишам, твердо в них упираясь, прощупывая и цепко отталкиваясь, вытаскивая из них звук, витаю в небесах, скольжу по верхам, пробегаю, слабенько касаясь клавиш, и вместо музыки получается фигня.

Не так ли и в жизни, плавно и как бы незаметно возвращаюсь я к первой теме. (Типа это все была интрадукция). Вот, кажется мне, в детстве, я все прощупывала, каждый момент, каждое ощущение, каждое чувство, не пробегала, не пролетала мимо и по верхам. Мысль чертовски банальна, но уж больно нравится мне аналогия, ставшая для меня такой ощутимой, прочувствованной буквально на кончиках пальцев.
Некоторые ощущения из детства помнятся мне так, словно были вот только что. Пишу эту фразу, и словно рефреном вспоминаются мне тысячи слово в слово таких же фраз, сказанных кем-то или написанных. Но мои-то ощущения - они именно мои - вот они: голубенькая табуретка, ее уже не существует скорее всего, но я вижу ее перед собой так явственно, я ощущаю пальцами гладкость ее сто раз крашеных голубенькой краской отполированных попами досок, из которых она сколочена крепко-накрепко, наверное, за 30 лет до моего рождения, я даже помню ощущение, с каким переставляла ее с места на место, когда хотела поставить на нее таз и помыть голову, поливаясь из ковшичка, или подтянуть ее к столу и поставить на нее полную корзину черники, принесенную сегодня из леса, чтоб всей семьей усесться вокруг этого стола, взять по плоской тарелочке и весь вечер перебирать эту чернику, выбирая с тарелочки листики, палочки и всякую пакость, оставляя только почерневшие кругленькие ягоды и ссыпая их с таким характерным дробным стуком в какую-нибудь посуду. Или вот запах жаркого лета, малинника и крапивы - запах бабушкиного огорода. Со многими запахами и ощущениями я сталкиваюсь периодически и во взрослой жизни, но помню их именно из детства. То есть они там запомнились, а теперь только повторяются.
Сейчас стало труднее с ощущениями. Вроде бы и осознаешь лучше, понимаешь отчетливее, а чувства и ощущения словно ускользают, - скользнут в тебе, только успевай их уловить, - и вот уж уплыли куда-то, затерялись за теснящимися в голове мыслями, умище, умище-то куда девать... Это как запах с консервного завода у нашего дома, опять же всплывающий из детства. Иногда проходишь вдоль забора - и вдруг пахнет на тебя вареньем, сладко так, словно из бабушкиного тазика на плитке. И хочется снова его понюхать, - а он уже улетел куда-то, нюхаешь, нюхаешь, - а нет его больше. (Хорошего, знаете ли, всегда мало, вот когда навозом пахнет - этот запах никуда, как правило, не улетает).

Вот. А хочется-то прощупывать, прощупывать, чтоб ощущать жизнь полноценно, в полную силу, создавать настоящую музыку, а не какую-то невнятную фигню. Неужели это возможно только в детстве, неужели физиологическое строение организма в этом возрасте уже не дает такой возможности. Неужели остается только вспоминать.

Впрочем, мечт вернуться в собственное детство, упоминающихся во многих умильных песнях, распеваемых в свое время в моем собственном, у меня нет совершенно. Есть только некая ностальгия по способности прощупывать жизнь.

Ну что ж, о снах в следующий раз уже видимо.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Потихоньку наступает весна, и это радует.
В субботу кучу времени провела в музыкалке - сначала фортепиано, потом хор - сводная репетиция с мальчиками, правда среди мальчиков есть и довольно солидные дядьки. А солистом у нас будет действительно всамделишный молоденький мальчик лет 17 с замечательным голосом и слухом, только очень застенчивый. Хотя, несмотря на свое смущение, с пением он справился, по-моему, отлично.
Я купила длинную черную юбку, ну как длинную, могла бы быть и подлиннее, но рыскать по магазинам мне быстро надоело, купила первую попавшуюся, которая понравилась. И за пять минут до закрытия магазина удалось отхватить белую блузку, которую там давно не могли продать и уже отчаялись из-за ее маленького размера.
В общем, жизнь вынуждает меня не только пошире открывать рот, но и надеть юбку . Давненько их у меня не было, лет десять, наверное. Правда, летом платья я ношу с удовольствием, но только в очень большую жару, летние брюки все равно покомфортнее по нашей погоде. На самом деле юбки носить довольно заморочисто, не так проблемно подобрать юбку, как выбрать под нее блузку, в которой приятно на себя смотреть. Не хочется выглядеть тетечкой, ну хотя бы в своих собственных глазах. Для себя я, конечно, всегда молода, но, к сожалению, для окружающих мой преклонный возраст становится все очевиднее, особенно явно это в музыкалке, где основной народ - девочки лет 20.

@темы: Просто так, Музыка

---

Свершилось!

Меня-таки взяли в концертный состав хора, отчетный концерт 4 апреля
Не знаю, за какие заслуги, потому что Ольга Николаевна в предисловии к списку долго извиняется перед теми, кто не попал, и что они просто чуть-чуть хуже спели на прослушивании, "девочек пришлось сильно порезать, их было слишком много". Я думаю, она долго сомневалась, брать меня или не брать, но радует то, что все-таки выбрала из многих. Хотя концертный состав достаточно велик, аж 139 человек, 79 из которых женского полу, но понятно, что она страхуется, половина может вообще не прийти.
Теперь придется заморачиваться с одеждой: черная юбка, белая блузка, все очень строго и академично
Ну надо же какой прикол, я на старости лет буду петь в хоре, причем по собственному своему великому желанию, совершенно неожиданному.
А я поняла, что хор для меня - это идеальное занятие, так приятно, когда твой великолепный, прекрасный, летящий голос вплетается в волшебное звучание большой массы людей, стоящих плечом к плечу, и при этом не слышно ужасного диссонанса, когда ты явно лажанул, сфальшивил или дал петуха. Главное, быстро это заметить самому и убавить звук, желательно не закрывая рот. Немного прийти в себя от мучительного стыда, собраться и снова попробовать взять ноту, главное, снова не ошибиться, вовремя и нужную .
Ну а серьезно, здорово почувствовать свой голос инструментом, которым ты учишься пользоваться. Пока идет трудновато, честно сказать, никогда не думала, что пение - такое сложное занятие. Довольно серьезное напряжение требуется, много вещей надо помнить, держать в голове, а в идеале они должны получаться сами собой, автоматически, иначе удачи не будет.
На последнюю репетицию я шла, как на праздник, ну надо же, меня взяли, и мне казалось, что петь я стала гораздо лучше, все у меня получалось, все высокие ноты прекрасно брались, я даже начала соображать, что когда надо делать, неожиданно запомнились и мелодия, и текст, просто все встало на место. Правда, Ольга Николаевна что-то этого не оценила, она ругала нас всю репетицию, мы фальшивили, не попадали в темп, если один раз получалось, - второй раз нет, как будто мы ничего не поняли. Она была в понятном ужасе, - концерт через три недели, а мы ни в одном глазу, как будто петь начали вчера. Я даже испугалась, что она снова начнет девочек резать, и тут-то уж мне несдобровать
Честно говоря, я и сама не представляю, что мы там напоем, и как можно подготовить такой замечательный хор, как наш, за три недели. Но готова приложить все усилия. Во всяком случае к поиску черной юбки и белой блузки.

@темы: Музыка

---

Просто так

Надо уже что-нибудь написать, чтобы предыдущая печальная запись не резала глаз. Она так и осталась незаконченной, потому что возвращаться пока что духу не хватает. А вообще я очень люблю оставлять что-то незаконченным в надежде вернуться и еще больше люблю к этому больше не возвращаться, а начать что-то совершенно новое. С другой стороны, я, конечно, клевещу на себя, потому почти что больше всего на свете я не люблю оставлять что-то незаконченным. Почти, потому что еще больше я не люблю, когда кто-то что-то не заканчивает. В общем, все правда, и все неправда, и как все сложно в этом мире.
Что еще. Продолжается печальная история моих зубов, а точнее, их безвременная кончина. Почил в бозе еще один. А легче пока не стало. Говорят, воспаление тройничного нерва. Я вообще поправлюсь когда-нибудь в этом году (обращаюсь я к мирозданию)?!
Волнуюсь из-за отчетного концерта, возьмут ли меня в хор. Я вот очень хочу. Но голос у меня оказался неправильно поставленным, и у меня не получается вот так сразу взять ля после соль. Вот у всех почти получается, а у меня нет. Отдельно могу. И выше могу. А сразу нет, и сдавленные звуки все, как будто что-то сидит у меня в груди и давит. Вот не занималась музыкой и не знала всего этого, а теперь узнала, и очень из-за этого переживаю, как будто непременно надо мне эту ля взять. Вот попробуй, Ольга, взять ре-мажорное трезвучие: ре, фа-диез, ля. Для тебя это ерунда, конечно.
И еще у меня ми-бемоль западает, а она мне ой как нужна в Бахе. А настройщик мой пропал куда-то, не звонит, хоть и обещал. Очень трудно без ми-бемоль играть. Вот.

@темы: Просто так, Музыка

---

Про папу

Вот на самом деле не хотелось ничего писать, но и не написать ничего как бы тоже невозможно.
21 января умер папа.
Вот. Написала. До сих пор трудно об этом говорить и даже писать.
По-детски хочется думать, что он просто куда-то уехал. Тем более я тут, в Питере, а он был дома, в Гатчине, а теперь туда приезжаешь, а его и там нет. Ну, может, он уехал в санаторий от работы или в Зимнюю школу физиков.
Раньше он уезжал туда каждый год, собирал старый портфельчик и уезжал, а нам было очень непривычно, что его нет дома, потому что он был дома всегда, когда не на работе и не пошел в магазин. А уж в последнее время и подавно никуда не ездил, но вот все-таки собрался и уехал.
Нет. Все-таки не могу об этом пока писать.

А так хотелось все-все про него вспомнить, какой он был, его ведь мало кто по-настоящему знал, а мы, его дети, наверное, еще меньше, чем друзья однокурсники, к примеру, они же позже и коллеги по работе.
Но хочется все же собраться и написать все-все, что помню. Папа был очень замкнутым человеком, очень неразговоричивым, он очень мало с нами разговаривал, и всегда это было очень приятно и интересно. Дело в том, что сам он может и с удовольствием разговаривал бы с нами побольше, просто он был неразговоричивым, и ему было трудно преодолеть барьер между молчанием и разговором. С такими людьми трудно заводить разговор, а если все-таки затруднишься и заведешь - получается очень интересно.
Он очень мало гулял со мной маленькой в детстве, а уж когда я выросла, и подавно. Но один раз я отчетливо помню, как мы гуляли зимой, в довольно морозный день, по роще и по парку, деревья стояли кружевные, сквозь них просвечивало голубое небо, наверное, и солнце было, и мы пошли на жутко рискованный шаг, вышли на лед Белого озера и немного там потоптались. Руки в шерстяных варежках у меня замерзли так, что я их вообще не чувствовала, и потом отогревала под горячей водой, и их ужасно неприятно кололо. А, вспомнила, чему посвящался этот поход, - мне надо было написать сочинение о зимней природе в младших классах, и мама отправила меня с папой набираться впечатлений, чтобы, так сказать, написать с натуры. Очень мне запомнилась та прогулка. А мы ведь бродили практически молча, только в самых значительных случаях папа обращал мое внимание на некую особую природную красоту.

А еще, помню, я в первом классе, наверно, была и как обычно заболела, я тогда часто и с удовольствием болела. Папа сделал мне из картона умное развлечение: между двумя большими листами бумаги складывались разноцветные кружочки, их надо было запомнить, потом закрыть и вспомнить, какие были цвета. Сейчас я думаю, что можно было не только кружочки делать, а еще и разные фигурки, но это сейчас развивающие игры - это обычное дело, а тогда о них не очень задумывались. А еще он делал мне такую штуку: на картоне цифирки, и стрелочка вращается, закрепленная гвоздиком, и на какие цифирки покажет - надо сложить вроде бы. Тренировка устного счета типа. Вот. Он делал, а мне это все, представьте, очень нравилось, я играла с удовольствием.

...

@темы: Папа

---

О снах

Две ночи подряд мне снились сны. А ведь не так уж часто снятся полноценные, развитые, полные событий и имеющие сюжет сны, которые помнишь. Ну как помнишь, смутно в общем-то, но все равно приятно, потому что хорошие запоминающиеся сны я считаю полноценными моментами своей жизни, возможно даже одними из самых ярких.
Кто-то скажет - ну что это за жизнь такая, если сны - одни из самых ярких ее моментов. С одной стороны, он будет прав, поскольку жизнь моя действительно не богата событиями. С другой стороны тут играет роль та особенная окраска сна, эмоциональная, психологическая ли, не знаю, которая придает этим моментам именно яркость, ни с чем не сравнимую в реальной жизни.
Есть такое ощущение, что даже если ты не осознаешь во сне, что это сон, все равно ты свободен, и мир вокруг тебя свободен. В том смысле, что как ты, так и мир вокруг тебя можете выкинуть любую штуку, все возможно. Вот ты вышел из дома, оглянулся, а вернуться обратно ты уже не можешь, потому что мир сзади уже изменился, нет того дома и той двери, из которой ты вышел. Это очень пугающее ощущение, но к такому миру быстро привыкаешь, и в реальной жизни, когда все вокруг тебя железо-бетонно-застывшее, ну то есть меняется, конечно, теоретически ты это знаешь (листочки там, почки, трещинки появляются), но медленно-медленно, незаметно для нашего глаза, этой переливчатой изменчивости очень не хватает. Прямо будто на срезе каком-то живешь.
Еще особую яркость придает чистота восприятия окружающего мира, без примеси физических ощущений, смотришь не глазами, и поэтому краски особенно яркие. Чувства во сне особенно острые, поскольку нет психологической примеси, воспоминаний тоже особенно нет, а если и есть, то прямо понимаешь, что ложные они какие-то. Нет, например, физической усталости, скуки, болей, сонливости, наконец, всех тех человеческих ощущений, которые притупляют восприятие. Если любовь - то самая чистая, не знающая никаких преград, не помнящая о том, что любимый человек сделал вот то-то и то-то неприятное тебе и имеет вот такие неприятные привычки и запах изо рта. Чистая любовь, чистое желание, не омрачаемые никакими человеческими ощущениями и бурлящими в голове мыслями - это можно почувствовать только во сне.
Ну и совсем особый разговор об осознаваемом сне. Я бы не сказала, что осознанные сны для меня наиболее яркие, напротив, если мозг не подключается, получается гораздо неожиданнее и интереснее. Но осознанные сны интересны сами по себе как необычные переживания, которые по-другому в жизни не получишь. В этом случае мир вокруг остается таким же свободным, как это обычно бывает во сне, но и ты осознаешь свою свободу и пытаешься по крайней мере управлять событиями. Почему пытаешься, если ты во сне, и все возможно? А вы попробуйте, возможно у вас и получится на раз, а мой мир поддается туговато, очевидно, это связано с особенностями моей психики. А может, потому, что обменные процессы во сне идут медленнее, и движения во сне получаются гораздо плавнее. Например, быстро-быстро убежать во сне не получается, - еле-еле двигаешь ноги, чуть ли не валишься от усталости и отчаяния, а ноги не идут. Я помню такие моменты еще с детских снов, когда надо было убежать от какого-то ужасного монстра. А недавно вот - опаздывала во сне на работу и опоздала-таки - с такими плавными телодвижениями далеко не убежишь, словно двигаешься по воде, только не внешняя среда связывает, а внутри что-то не дает.
В такой ситуации единственный выход - надо лететь. Но так просто он в голову не приходит, это еще надо осознать, что ты спишь, и поэтому вполне можешь подняться в воздух. Удавалось мне это не так уж часто, хоть я и в курсе насчет осознанного сна, и очень мне нравится этим заниматься, но целенаправленно я это не отрабатываю, поэтому получается случайно и редко, как все, над чем целенаправленно не работаешь. Чаще выходит так, что случайно во сне взлетаешь, осознаешь, что это сон - раз можешь летать, и тогда уже пытаешься управлять полетом. Я лично высоты боюсь, так что очень высоко стараюсь не взлетать. Хорошо летать в квартире - потолок ограничивает, но очень скучно. Под открытым небом летать прикольней, но все время норовишь улететь вверх, как воздушный шарик, приходится за этим следить. Больше требуется усилий, чтоб держаться поближе к земле, чем взлетать, так и тянет наверх. Больше всего проблем, конечно, с приземлением. Мне никогда не удается спикировать сразу именно в ту точку, которую наметила, обязательно пролетаю, я же говорю, туговато идет управление.

@темы: Просто так

---

Ну вот, с музыкой на этот год покончено, все экзамены сданы, и можно больше не подходить к пианино расслабиться и не думать все время, когда не репетируешь: "А ведь в это время я могла бы еще немного поиграть".
Во-первых, я поняла, что никакое я не чудесное исключение, что мне трудно играть на публике. Как волновалась вся остальная группа (большинство), так я им и в подметки не годилась. У людей потели ладони, дрожали руки, пальцы не попадали по клавишам, соскальзывали с них, а из головы вылетали все отлично отученные вещи.
Я вот практически нисколечко не волновалась . Да и чего мне волноваться, за обучение я и так плачу, больше платить не заставят, на двойку я точно не сдам, так что не исключат, а стыд (перед преподавателем и комиссией) глаза не выест — все все прекрасно понимают, сыграю хуже всех - будут считать, что я самый нервный человек - и все. И вот я захожу спокойненько, сажусь за знакомый рояль, и хоть до этого он слушался меня не лучшим образом, и клавиши блямкали, потому что они здесь слабее, чем у домашнего пианино, теперь он кажется мне таким родным, я столько раз за ним уже играла, и Наталья Дмитриевна по-прежнему рядом и даже немного тихонько подпевает мне, чтоб настроить на ритм. Но руки дрожать тем не менее начинают, причем, чем дальше, тем больше. Первый менуэт я заканчиваю с трудом, на второй пьесе начинает трясти, и когда надо сыграть быстрое интермеццо, пальцы просто деревенеют и отказыватся двигаться в нужном темпе. Я буквально просто обозначила это место, наплевала, пошла дальше, и, о чудо, ни одна нота не вылетела из моей головы. А если точнее, из пальцев, потому что головой, пожалуй, сообразить я бы не успела, если бы потребовалось. А я так и знала, что сыграть я смогу, только если на автомате, если он не откажет, а надо сказать, до этого он отказывал мне регулярно. И все мне говорили, что откажет обязательно, и надо будет "играть головой". Возможно, когда нибудь я и смогу соображать в этом деле быстро и играть головой, но пока - только если пальцы запоминают движения до автоматизма. А быстро я даже ноту фа не найду. Ну то есть вообще-то найду и легко, а вот в таких обстоятельствах - только очень медленно и печально.
В общем, все закончилось хорошо, Наталья Дмитриевна меня похвалила, комиссия поставила пять с минусом, то есть, в целом, я справилась. Сама собой я тоже вполне довольна в том плане, что собраться я все-таки могу, играть при людях для меня реально, только очень беспокойно. Но вот есть тревожный звоночек по поводу пальцев, которые отказываются двигаться в нужный момент. Если бы я делала карьеру пианистки, наверное, это очень бы меня встревожило и могло бы стать камнем преткновения, а так мне просто интересно, будет ли это продолжаться и в дальнейшем, ведь дальше меня ждут гораздо более сложные пассажи, и смогу ли я это преодолеть.
Все-таки эти экзамены - они скорее игра, чем по-настоящему, теперь все не так, как было, когда я училась в школе или в универе, когда нас настраивали на то, что все это жутко важно для всей нашей судьбы в частности и судьбы нашей родины и всего человечества в общем. Сейчас-то выясняется, что все это было только для того, чтоб ничего не соображающие дети, подростки и молодежь хоть чуточку посерьезнее отнеслись к этим экзаменам и хоть немного поготовились. А для меня, уже родившейся с пониманием своей ответственности перед всем человечеством и относящейся серьезно всегда к ко всему без исключения, это было излишним нагнетанием суперответственности и, в общем, довольно мучительно. Черт, а может, и раньше все эти экзамены были только игрой?

@темы: Музыка

---

Просто так

Хочу написать про название моего дневника. Когда мне было лет восемь, мама подарила мне большую тетрадь размером А4 и настойчиво посоветовала вести дневник. Вверху самой первой страницы она написала образец: дату и краткое описание дня, то бишь, кратенько перечислила основные его события. Ну, я взялась за это дело основательно.
Начала с самого момента просыпания, причем описала его довольно подробно, не в двух словах. После этого я перешла к умыванию, видимо, и после завтрака мой запал угас, так что до основных событий дело даже не дошло. В общем, я с детства человек очень последовательный и основательный. Не приступлю к чтению книжки, пока не прочитаю предисловие (шутка). Так вот на титульном листе этой тетради я крупными буквами нацарапала: "Что мне вздумается", - и периодически там писала лет до 18. Тетрадь не заполнена и наполовину и кроме дневниковых записей содержит мои литературные опыты, которые и по сей день остаются вершиной моего творчества (поскольку других нет): сказка (1 штука, про принцессу, которую унес дракон, но не съел почему-то, хотя никакого спасителя-принца я не припомню), притча (1 штука, да-да, притча, ни больше, ни меньше), пьеса (1 штука, едва начатая, но содержащая такую фразу: "Спросила она пытливо", - и заканчивающаяся словами: "Всем скучно", - видимо отражающими ощущение от произведения, выходящего из-под моего пера).
В общем, писала я примерно в том же духе, как и первая моя запись: внезапно вспоминала о своем дневнике и начинала подробно записывать в него все подряд по несколько дней, а то и недель кряду, внезапно мне это надоедало, и вновь через пару лет я к ней возвращалась, и снова по кругу. Вот воспоминания об этой легендарной тетрадке и будоражат мою память.

@темы: Просто так

---

Первый семестр в музыкальной школе

я отучилась. Уже прошли экзамены по сольфеджио и музлитературе (видали мы экзамены и потруднее), хор поставили автоматом за посещаемость. И впереди - экзамен по специальности. Никаких таких особых волнительных эмоций я не испытываю, но перед комиссией наверняка забуду то, что могу сейчас сыграть, если меня ночью разбудить. А уж непонято откуда взвявшихся блямсов и бумсов (неодновременно взятых аккордов и слишком жестко взятых нот) мне точно избежать не удастся. Ну что ж - это мое первое выступление перед публикой (шутка), так что ж...
Зато у меня появился повод для гордости - уже второй преподаватель находит у меня наличие высокого легкого голоса, правда, очень неразвитого, но это дело практики. Правда, петь я не собираюсь (повторяю я снова, но уже без такой уверенности, как вначале, потому что уже хочется и все больше и больше).
Вот, а по сольфеджио я пятая в группе, сразу после тех, кто учился в музыкальной школе, в верхней части, так сказать, таблицы. Про теорию я не слишком беспокоилась, теория - дело нехитрое, а вот на слух различать терции, секунды, квинты и кварты - тут уже я сомневалась, но все у меня получилось, и значит, ура!, у меня и в самом деле есть музыкальный слух и способности, а значит, умение играть - дело только времени.

@темы: Музыка

---

Очень, конечно, часто я здесь пишу. Но, планы у меня большие
Хочется сказать вот что. Вот начала я заниматься музыкой на старости лет. И все меня спрашивают: зачем, мол, тебе это надо. А если задуматься, странный ведь вопрос. Зачем мы читаем книги, ходим в театр, страдаем всякой фигней, то бишь, хобби любимые имеем, извините. Недавно прочитала замечательную вещь, что самые замечательные вещи делаются просто так, ни для чего. Не с какой-то целью, не ради самой великой идеи, а просто так, потому что хочется.
Вот так мне хочется научиться играть на фортепиано. Мне очень трудно учиться, но очень нравиться. Кажется, именно для этого я и была предназначена - играть на фортепиано. Я отдаю себе отчет, что не стану великим музыкантом-виртуозом. А может, и не надо отдавать себе в этом отчет?
В общем, каждое прикосновение к клавишам доставляет мне огромное наслаждение. А если бы я училась играть с детства, то мне было бы гораздо проще, но и гораздо сложнее.
С одной стороны, у меня была бы куча времени, потому что работали, ходили в магазин и готовили еду мои родители. С другой стороны, насколько я помню, в детстве у меня тоже было чем заняться. В детстве на меня бы очень давила подготовка к музыкальной школе, и никакого удовольствия и радости я бы не испытывала. Другое дело сейчас, когда я взрослый человек (хочется поставить кавычки), плачу за свое удовольствие учиться музыке, и никто меня в музыкалке за невыученный урок ругать не будет, разве что мягко пожурит. И вообще, я заметила, взрослому человеку в этом плане живется гораздо привольнее

@темы: Музыка

---

Ура!

Я поступила в музыкальную школу
Теперь вот думаю, как буду совмещать учебу с работой (пять занятий в неделю - это не шутка)
Правда, тем, кто платит за учебу, теоретические занятия можно не посещать, но мне ведь, в принципе, хочется Вот.

@темы: Музыка