Переоделась в черную осеннюю кожаную куртку и слилась с практически монохромным потоком в метро. Определенно питерцы считают черный цвет беспроигрышным, даже женщины комбинируют черный верх с черными же брюками или юбками, вот прям целиком снизу доверху в черное одеваются (наверняка блузка-то не черная, а очень даже цветная, только она где-то там, внутри). Реже мелькают все оттенки серого и грязно-синий или грязно-темно-зеленый, что не слишком оживляет гамму. Тем приятнее внезапные яркие мазки чьей-то красной сумки или ядовито-зеленых кроссовок. Хоть моя куртка и не так давно куплена, и комфортна, и тепла, чувствую, что она начинает меня угнетать, хотелось бы привнести в этот мир ярких красок . Подумать что ли о ярком шарфе (представить себе себя с цветной сумкой я, к сожалению, категорически не могу).

@темы: Про жизнь

---

Продолжаю перечитывать Набокова, и добралась наконец до романа "Король, дама, валет". И пришло мне вдруг в голову, что практически в каждом своем романе Набоков с удовольствием и смакованием даже описывает поездку своего героя на поезде, причем каждый раз находит новые краски, новые яркие детали. Не раз именно железнодорожное путешествие становилось в чем-то ключевым и переломным моментом романа, но даже если и нет, просто так мимо него Набоков не проходит. Ну вот "Король, дама, валет" начинается сразу с железнодорожного вокзала и отправления поезда, герой отправляется из маленького провинциального городка в столицу, и это несомненно знаменательное и переворачивающее всю его жизнь событие весьма оригинально описывается. Далее молодой герой оказывается в купе с парой, муж с женой беседуют о чем-то своем, затем жена задремывает (или делает вид, что задремывает), а муж читает книгу, короткая цитата, но какой образ! Как-то сразу ощущаешь, что читает он именно в купе поезда, в яркий солнечный день пересчитывающего шпалы:

" ...Муж сидел сравнительно далеко и читал книжку в кожаном переплете. Читал он внимательно, с удовольствием. Вне солнцем освещенной страницы не существовало сейчас ничего. Он перевернул страницу, и весь мир, жадно, как игривая собака, ожидавший это мгновение, метнулся к нему светлым прыжком, - но ласково отбросив его, Драйер опять замкнулся в книгу".

@темы: Цитаты

---

Введу для себя некоторые поблажки, оговорюсь, что писать сюда буду все-таки не каждый день, а каждый будний день . А то как-то выходные я привыкла оффлайн проводить, и, думаю, это к лучшему.

Вчера ездили в Гатчину, и был прекрасный золотой солнечный день, в который непременно надо идти гулять в парк или рощу, и там так необыкновенно красиво, желтые деревья, разноцветные листья, осенний воздух, высокое еще почти летнее голубое небо, что мама сказала, она в рощу не пойдет, потому что в обморок можно упасть от такой красоты. Но мы не пошли гулять не поэтому, а просто потому, что, как всегда, не было времени.

Собственно, мы добрались до Гатчины только к трем часам дня, а собирались еще всей семьей съездить к папе на кладбище, прибрать, украсить могилу цветами. Я нашла чудесный отдельчик в Гостином Дворе, где продают такие искусственные цветы, что их не отличишь от настоящих, и даже купила домой несколько веточек сакуры и узкую хрустальную вазу для них. Как сказала продавщица, когда я поинтересовалась ее мнением, не стоит ли оттенить сакуру каким-то другим цветком, — любование сакурой предполагает монотипность (впрочем, я все-таки добавила в букет белый дикий цветок, во всяком случае так было на этикетке: "белый дикий цветок", очень нежно, кстати, получилось), так что теперь я вовсю предаюсь за завтраком любованию сакурой. А между прочим, по последним веяниям науки (на самом деле, это я прочитала в последнем номере "Телесемь" ), наблюдение за цветущими растениями благотворно влияет на душевное состояние человека.

Одним словом, на естественную красоту природы вчера мы смогли посмотреть только из окна машины, проезжая мимо самого края рощи и парка. Надо будет как-то в октябре выбраться специально в Гатчину, чтоб погулять, даже если уже не будет такого прекрасного дня. Впрочем, и из машины мы с удовольствием полюбовались осенними полями за Варшавским вокзалом и полновесным до горизонта небом в небольших кучерявых облачках, его покрывавших и создававших этакий экзотический узор (мама сказала, что раньше такого неба не было, во всяком случае, что-то в прежние времена она такого не замечала, и что облака стали теперь очень странной и даже удивительной формы). Ну а потом, как обычно, семейный обед в полном составе, затянувшийся допоздна, и прогуляться и проводить брата с женой мы вышли уже в темноте, зато круглые фонари так красиво светились в желтых кронах деревьев, и тишина, и никого, главное, кроме нашей компании на улице нет, хотя не так уж и поздно, и машины почти не ездят. Романтика, одним словом, только уже довольно прохладно и немного жутковато. Но как я же люблю эти круглые гатчинские фонари, освещающие желтые кроны...

@темы: Про жизнь

---

Когда иду на работу, в голове масса мыслей, о чем бы хотелось написать, а как только открываю дневник - все мысли улетучиваются при виде чистой страницы, - давно известный фокус. Впрочем, на самом деле я отчетливо помню, о чем хотелось написать, просто желание об этом рассусоливать внезапно исчезло. Ну, попробую все-таки, ради личного интереса.

Время от времени я читаю свою ленту в жж, которого у меня нет, зато есть лента людей, которые периодически интересно для меня пишут. И вот давным давно, может, месяц назад, одна из замечательнейших блогреш (она действительно хорошо и интересно пишет) как-то заметила в своем изящнейшим слогом написанном посте, как раздражает ее некий фелшмоб "напиши о чем-то хорошем", а конкретно, что люди начинают уже во всякой ерунде видеть хорошее, типа: вечером прошел теплый летний дождь или листья на дереве сложились в какой-то необыкновенно кружевной узор. Она объективно признавала, что ничего плохого в этом нет, просто настроение нашло пораздражаться в этом направлении, но искреннее недоумевала, неужели уж люди совсем-совсем в своей жизни хорошее перестали замечать, если готовы писать о каждой ерунде, так что впору продолжить список хорошего простым перечислением самых обыденных дел: попил чаю, съел булочку, сходил в...

Опущу естественные рассуждения, которые всем, и в том числе и автору того поста, понятны, по поводу того, как прекрасен может быть самый обычный дождь, и как важно иногда бывает это заметить. Просто у нее было такое настроение, это понятно. Меня задело прежде всего то, что она - рассуждала о том, что должен и не должен был писать блогер, ввязавшийся на свою голову в этот флешмоб. И не она одна, периодически то там, то здесь поднимаются вопросы о том, что стоит и чего не стоит кому-то писать у себя (другому, не в своем собственном блоге). Надо ли писать об этом предмете или о том, можно ли жаловаться, изливать злость и обиду, нужно ли было кому-то быть искренним в этом вопросе, и даже если напишешь о чем-то хорошем и добром, вполне может прийти человек и сказать тебе: ну зачем об этом писать, не нужно было, промолчали бы лучше. Меня каждый раз это задевает, как будто лично мне на что-то указали (мне-то никто особо ничего не указывает, я как неуловимый Джо, которого никто не ловит ), видимо, во мне действует некий скрытый комплекс, когда любой намек на ограничение свободы бесит. Я-то, конечно, уверена, что в своем блоге каждый волен писать, что считает нужным (в пределах конституции и уголовного кодекса, разумеется ). Короче, этого, пожалуй, и буду придерживаться, и другим советую.

Понятно, что до этой нехитрой мысли все и сами способны добраться и давно это сделали. Просто хотелось для себя разобраться, откуда эмоции вдруг на ровном месте появляются . Ну и ручку порасписывать немного

@темы: Размышления

---

С днем рождения!

В честь дня рождения Либелле - подборка фотографий понятно чего, международная.
Либелле, с днем рождения, уверенной рукой направляй свой поезд вперед, и пусть станут твоими все те чудесные просторы, среди которых ты будешь мчаться (ну, или просто двигаться, или даже ползти, а если захочешь, так можно даже сделать остановку)!



Поезд из Парижа в Версаль:


Берлинский поезд:


Электричка из Чикаго:


А это все наше, родное:






Прекрасный слоган, я считаю:


Ну и наконец:

@темы: Поздравления

---

Начала потихоньку воплощать в жизнь сокращение рабочего времени - не пошла сегодня на работу, отпросилась. Позанималась, слегка прошвырнулась по магазинам. Не могу сказать, что продвинулась с этюдом кардинально, но по крайней мере разобрала до конца. Где, скажите мне, найти еще теперь время, чтоб закончить разбирать ноктюрн и Баха . Самый противный период разучивания, когда ноты не вошли еще в пальцы, и кажется, что это не случится никогда .

За что я люблю свои музыкальные занятия - за эту разницу между тем, как я играю в сентябре и декабре, это чудо, которое до сих пор регулярно происходило, и на которое я надеюсь в очередной раз. Ради этого чуда я готова вкладывать свои усилия и время, и, как ни странно, мне их не жалко, мотив для меня вполне достаточен. Это чудо из разряда тех, в которые не нужно верить, чтоб оно случилось, просто надо делать определенные регулярные усилия и спокойно ждать результата. Впрочем, спокойно - не обязательно, можно беспокоиться и сомневаться .

@темы: Музыка

---

Надо придумать для себя какой-нибудь флешмоб, чтоб стимулировал меня на что-то полезное хорошее ..., одним словом, на что-то. Ну, к примеру, самое простое, но совсем не для меня - писать сюда каждый день. Нужно же как-то разрабатывать свой мозг, пока не заржавел совсем, сдувать с него пыль что ли время от времени. Признаюсь честно, было время, когда я считала себя очень умной. Но жизнь постоянно ставит такие задачи, что все возвышенные мысли о собственном уме как-то постепенно сходят на нет, и остается только отчаянное желание ну перестать же наконец тормозить (обширным понятием "жизнь" на данный момент я определяю свое обучение в музыкальной школе, а это ведь тоже жизнь, не правда ли? На самом деле, ловлю себя на мысли, что я бы не отказалась, чтоб музыкальная моя жизнь заняла более обширные позиции в моей жизни вообще и даже как-то потеснила оставшуюся часть, у которой, на мой взгляд, большой потенциал для того, чтоб быть чем-то потесненной ).

Так вот на счет того, чтоб писать каждый день. Иногда я почитываю блог писателя Макса Фрая, которая на самом деле зовется Светланой, и она пишет, что для нее не написать о чем-то в блог приятнее даже, чем не помыть посуду, ну, не в том смысле, что она любит находиться среди грязной посуды, а в том, что вот кажется, что что-то непременно нужно сделать, и ты собираешься это сделать, собираешься, и вдруг понимаешь, что можно этого и не делать, и ничего страшного не случиться, а тебе вообще-то делать это не очень и хотелось, и чувствуешь такое приятное облегчение, словно груз с души свалился. Для нее, конечно, писать - труд, а не хобби, поэтому более специфическое отношение, но тем не менее прекрасно ее понимаю. Иной раз откроешь в дайриках "новую запись", подумаешь, подумаешь, да и закроешь, и такое облегчение испытаешь, словно от тяжкого труда тебя освободили

@темы: Размышления

---

Не могу сказать, что окончательно поправилась, но на работу я вышла. И не жалею, потому что, сидя дома, никогда окончательно не поправлюсь и так и буду вялотекуще болеть. Ну и вообще даже чем-то приятно, что с утра надо куда-то идти, и даже приятно, что идти надо не слишком близко, потому что болтаться рядом с домом скучно, но не так много на свете вещей, способных заставить меня по доброй воле куда-то отправиться на общественном транспорте без компании. Работа - одна из немногих таких вещей, за что ее и ценю. Да и погода сегодня вполне себе солнечная, хоть и не очень теплая. Терпеть не могу сидеть в четырех стенах, мне непременно нужно вылезти на воздух, пусть даже он здесь не слишком свежий (разве что в смысле прохлады). А в теплую погоду я бы вообще не заходила в дом.

Но в музыкальную школу я все-таки

Но в музыкальную школу я все-таки проходила всю неделю, хоть и тупила ужасно. И думаю, что не зря ходила, потому что включиться в учебу гораздо сложнее, чем из нее не выключиться. Блестящих результатов я, конечно, мягко говоря, не демонстрировала, но зато мы замечательно пообщались с преподавательницей по специальности на тему вдумчивого и эмоционального музыкального исполнения, а точнее, в принципе о смысле музыки. Постоянно сталкиваюсь в своем обучении с неожиданными вещами, которым, оказывается, я должна научиться, чтобы играть на пианино. В том числе, к примеру, - отражению эмоций на своем лице. То есть, получается, техничных движений пальцев и звучания музыки в голове недостаточно для игры, я должна играть еще и лицом, отображая на нем все эмоции, которые хочу отразить в музыке. Честно сказать, с такой задачей я столкнулась впервые в жизни. Конечно, я не ожидала также, что мне понадобится различать на слух уменьшенные и увеличенные трезвучия и их обращения, но это хотя бы укладывалось у меня в голове в логику обучения теории музыки. Чувствую, что я совершенно неправильно воспринимала музыку до сих пор, не понимала ее сущности, раз эти совершенно очевидные для преподавателей музшколы вещи для меня, как какой-то разрыв шаблона.

@темы: Про жизнь

---

Давно не писала, на работе внезапно пришлось работать и довольно плотно. И обилие работы усугубилось тем, что по утрам я пытаюсь теперь заниматься фортепиано не час, а хотя бы полтора, несколько сокращая свое рабочее время. В принципе, я все успеваю, и на работе это никак не сказывается, вот только несколько неприлично. Впрочем, мне пока в глаза ничего не говорят, так, за спиной только . Ну и из-за более напряженной работы я начинаю дергаться, нервничать. На прошлой неделе вот пришла на работу к часу и наорала на руководителя, что он дезорганизован, накануне отнял два часа моего драгоценного времени, и я не успела вовремя доделать работу. Разнервничалась, конечно, начала тупить, могла бы доверстать все за полтора часа, а вышло - три. После этого почувствовала себя совершенно больной, и вот сегодня только вышла на работу. К моей чести следует сказать, что заболела я только после того, как сделала все срочно необходимое, кроме одного дурацкого дела, ради которого пришлось тащиться сегодня, рискуя напрасно здоровьем. Причем завтра мне тоже кровь из носу непременно, с утра пораньше, очень рано, надо тащиться на орагнизуемый нами семинар.
Спокойнее, спокойнее надо ко всему относиться, говорю себе тыщу раз. Из-за этой дурацкой болезни я теперь даже заниматься толком не могу, хотя два дня сидела дома. И так хочется сегодня пойти на хор, но какой в этом смысл, если голоса нет, и лучше было бы пойти домой и полечиться?

@темы: Про жизнь

---

Вчера было первое занятие хора, на котором обычно прослушивают, что в наших голосах изменилось за лето. Ужасно не люблю этот момент, когда приходится петь в одиночку, и кто-то тебя внимательно так слушает. Нервничать, понятное дело, не из-за чего, но мне сложно решиться и выйти, а потом еще открыть правильно рот и не зажаться. В первый момент вырывается какой-то сип, потом меня останавливают и начинают в очередной раз подробно объяснять, в какой момент нужно рот открыть и до какого момента не закрывать, потому что даже если я успешно делаю усилие по его открытию, то тут же расслабляюсь и захлопываю его обратно.
На этот раз Ольга Николаевна буквально сама мне демонстрировала артикуляцию, как мамы шепчут детям беззвучно стихи, чтоб они не сбились, и, глядя на нее, у меня все получилось . Рот открылся, звук пошел, и я даже дошла до си бемоль, и, как сказала Ольга Николаевна, ушла бы и дальше, только получалось бы уже некрасиво. Честно сказать, голова у меня кружилась и в ушах звенело. Но на этот раз меня определили в сопрано. С одной стороны, я вполне комфортно уже чувствовала себя в альтах, но с другой стороны, хочу попробовать себя в сопрано, поразрабатывать свои высокие ноты, раз уж они у меня есть. Правда, мне придется учиться открывать рот самостоятельно и снимать внутренний зажим, чтоб голос как-то все-таки выходил наружу, интересно, получится у меня, или придется идти обратно в альты. Если что, всегда ведь можно и вернуться.

@темы: Музыка

---

Преподавательница по специальности была в шоке от того, что я занимаюсь только час утром и час вечером, по хорошему заниматься нужно 3-4 часа в день. Теперь я пребываю в шоке и раздумьях, где мне выкроить еще пару свободных часиков ежедневно. Чувствую, мои рабочие часы опять под угрозой.

@темы: Музыка

---

Зашла в Дом Книги приискать ноты для нового сезона и внезапно обнаружила себя листающей книжку "Как нарисовать все, что угодно" Баррингтона Барбера. Дело в том, что в этот момент позвонил муж и спросил, чем я занимаюсь, я сходу ответила, что покупаю ноты, и тут же начала с ним советоваться, не купить ли мне вот эту книгу, которую разглядываю уже полчаса, нисколько не смущаясь некоторым противоречием в своих словах.

Там все начинается с линий, кружочков, эллипсов и кубиков, а заканчивается... всем, чем угодно, и куча чудесных карандашных рисунков. Я прям чувствую, как желание учиться рисовать незаметно вползает в мою голову, наверное, это заразно, или я слишком подвержена чужому влиянию. Так и захотелось немедленно купить бумаги, карандашей и начать добиваться совершенства и набивать руку на штриховке кружочков и эллипсов.

Муж, кстати, радостно заявил, что давно мечтал научиться рисовать, и чтоб я не жалась и книгу купила. Правда, нам обоим понятно, что не будем мы сейчас этим заниматься, что времени ни у него, ни у меня на это не хватит, но почему бы и не представить, что когда-нибудь,... когда деревья станут большими...

@темы: Про жизнь

---

Сходила в музыкальную школу, встретилась со своим преподавателем, определилась со временем занятий. На мой взгляд, встреча прошла черезчур по-деловому, хотя я-то была очень рада ее видеть, но она вся погружена в заботы нового учебного года и связанные с этим организационные хлопоты. Зато я удачненько пришла пораньше и записалась практически одной из первых, так что могла выбрать удобное для себя время, что омрачило только обычное замечание НД, что расписание предварительное, и все может измениться. Эх, я еще сболтнула, пребывая в счастливой эйфории, что в субботу других занятий у меня нет, и я могу в любое время, напрасно, напрасно я это сделала. Мое время чертовски меня устраивает, и так не хотелось бы его переносить, а я словно специально на это напрашиваюсь.

Распечатала ноты из моего нового репертуара. Этюды из "Школы беглости" Черни, подозреваю, я должна буду показывать в них более высокую скорость исполнения, чем в прошлом году. С текстом в них все просто, летние занятия не прошли-таки даром, хотя бы их я способна прочитать с листа, остается только отрабатывать. Попробовала разобрать французскую сюиту Баха в си миноре - пока ничего не слышу и не понимаю. Как обычно, абсолютно непонятно, как я буду ее играть. Ноктюрн Фильда пока в тумане, с тональностью мы не определились, вот завтра пойду на первое занятие - и узнаю. Почитала, Джон Фильд, оказывается, отец ноктюрна, ирландец по происхождению, всю сознательную жизнь проживший в России, и Шопен в своих первых сочинениях отталкивался именно от его ноктюрнов. Впервые слышу о таком композиторе, и интересно послушать, как звучит его музыка.

Хора в субботу нет, это стало неожиданным ударом, и на неделе нет такого времени, которое было бы для меня безусловно удобным, придется как-то подстраиваться. Либо терять время и ждать его начала, либо отпрашиваться с работы пораньше, что, конечно, намного предпочтительнее для меня, но не для моих начальников, хотя ничего трагичного для работы очевидно не случится. В общем, определюсь на следующей неделе, "я подумаю об этом завтра", как сказала бы Скарлетт О'Хара. А на следующей неделе мой новый учебный год начнется в полной мере, по-прежнему жду этого с радостным предвкушением, но и с некоторой опаской.

@темы: Фоно

---

Ура! Я сделала это!

С утра сходила к терапевту в поликлинику в последний окончательный раз и получила-таки справку в музыкальную школу. На этот раз попала к своему участковому-заведующей по совместительству, - вот и за что мне такое счастье? У нее и без меня куча дел, по которым она постоянно выбегала из кабинета, у которого я топталась. Наконец я была принята, меня, кстати, прекрасно помнили по прошлому году, и впечатление от моего предыдущего визита, очевидно, до сих пор еще оставалось ярким и передавалось из уст в уста. Неприятным минусом было осознание того, что история моей справки ходит по поликлинике как анекдот, а плюсом, - что мне не пришлось долго излагать мое дело, меня поняли с полуслова и уже с полуслова начали прошлогоднюю песню, что здесь таких справок не дают (хотя мне уже во многих местах сказали, что только и именно здесь и дают), и не следует ли мне посетить хирурга и ревматолога (песня называется: вспомни любого врача и пошли к нему), и не сошли ли кое-где с ума.

Выяснилось, что это меня уже совершенно не обескураживает, здесь главное, - вежливо слушать, пропускать мимо ушей и заново излагать свою просьбу. В паузе я ловко предъявила честно произведенные "биохимические исследования" (к сожалению, из двух анализов крови один, как обычно, поликлиникой был потерян), ну и прецедент выдачи мне подобной справки год назад сыграл все-таки свою роль. По-моему, тот факт, что за год игры на фортепиано я не подставила родную поликлинику своей болезнью или смертью в процессе оной, тоже мог бы явиться каким-то плюсом в мою пользу. В общем, на меня в этот раз уже смотрели менее подозрительно, хотя ничуть не более благосклонно, и наши препирательства по поводу выдачи справки заняли гораздо меньше времени. Был торжественно вырван из блокнота листочек, на нем нацарапано несколько слов, документ зарегистрирован, проставлен номер, подписан не только моей заведующей, но и в еще одном кабинете, и дважды пропечатан в другом и - вуаля - справка готова! Боже мой, если я доучусь до следующего года, боюсь, меня будут узнавать в регистратуре, а врачи, проходя мимо по коридору, показывать на меня друг другу пальцем.

@темы: Про жизнь

---

Наконец-то мы решились встретиться вчера с Либелле один на один, провели чудесный вечер, говорили обо всем подряд, и кажется, о всем-всем-всем переговорили, но, у меня во всяком случае, осталось чувство, что еще осталась куча вещей, о которых осталось непереговорено .

@темы: Про жизнь

---

Про справку, продолжение 2

Вчера после работы я решила разыграть последний козырь в рукаве (я очень целеустремленна, как видите, и не успокоюсь, пока не добуду своего), взятый с утра талон в поликлинику к так называемому "своему" терапевту, к которому меня все усиленно посылали, и который меня, якобы, наблюдал. Она действительно имела счастье наблюдать меня, но лишь однажды, когда в прошлом году я приходила к ней за той же справкой, и она, давясь от смеха и делясь с окружающими веселой ситуацией, выписывала мне гору анализов. Правда, перед этим мне пришлось употребить все свое красноречие, чтоб объяснить дело и убедить ее, что она действительно имеет право и может дать мне эту справку, причем она, как водится, долго и упорно изворачивалась, чтоб как-нибудь избежать столь тяжелой ответственности.

В поликлинике было, к счастью, пустынно, ремонт шел полным ходом, но девушка в регистратуре благополучно выдала мне карточку. Я уточнила у нее, в какой кабинет мне направляться, времени до конца приема оставалось полтора часа, как отчетливо было написано в расписании на стене, и, кажется, все пока складывалось благополучно. Удача, казалось, была близка, очереди возле вожделенной двери не наблюдалось. Кабинет, впрочем, оказался кабинетом заведующей, открытым настеж, в нем за столом сидела женщина и разговаривала по телефону со своим, кажется, сыном. Никаким приемом заниматься она явно не планировала. Видимо, своим неожиданным появлением я грубо прервала ее разговор и вторглась в интимную зону, и она оказала мне весьма неприветливый прием. Конечно, это была совсем не мой терапевт, а мой терапевт, вообще, в данный момент - заведующая поликлиникой, и не ведет прием как терапевт, а только как заведующая, и сейчас убыла по своим важным заведующицким делам, и что они там, в регистратуре, с ума посходили, куда они посылают пациентов, мило проскрежетала эта женщина, сверля меня глазами с явным отвращением к непроходимой глупости всех регистраторов и пациентов вместе взятых. А я могу подождать за дверью, может, заведующая когда-нибудь и придет, и ей случайно захочется меня принять. Или, все-таки сжалилась она, я могу пойти к любому терапевту, который захочет меня принять.

Между прочим, еще с утра мне сделали заманчивое предложение пойти и поуговаривать какого-нибудь случайно встреченного в этой поликлинике терапевта меня принять, и если он согласится, то я могу даже за это заплатить и быстренько получить помощь врача (так у них организован платный прием), мне почему-то не захотелось бродить по коридорам и уговаривать, показалось слишком напряжным для моей неустойчивой психики, но чаша сия меня не минула. Правда, теперь я получила карт-бланш уговаривать принять меня совершенно бесплатно. Пришлось ухватиться за эту последнюю возможность.

Потоптавшись в коридоре, я завернула за угол и повернула ручку первой же двери, на которой было написано "терапевт", а пациентов перед ней не наблюдалось. Там, как водится, за столом сидела женщина, но моложе и, очевидно, добрее, и разговаривала по телефону. Она оказалась более сговорчивой, просто попросила подождать меня в коридоре, пока закончит разговор, и даже пригласила, когда закончила. К сожалению, быстро открылась страшная правда: я - пациент не с ее участка. Мне пришлось объяснять, как я к ней попала, что у меня есть талон, что произошло мое втрожение в ее кабинет не по моей злой воле. Она принялась звонить "моему" терапевту, по совместительству заведующей, оказалось, это было вполне возможно, выяснять, действительно ли и совсем-совсем ли та не может меня принять, и в самом ли деле именно она должна быть тем "любым" терапевтом, которому достался сей тяжкий крест моего приема. Я напряженно ждала конца переговоров, и они прошли, видимо, вполне успешно для "моего" терапевта, которой удалось убедить, что ее нет в пределах моей досягаемости. С легким вздохом меня согласились принять. Эх. Ну а дальше, - снова здорово - в десятый раз объяснения по поводу моей справки, недоумения, улыбки, а раньше никогда не просили, а на каком основании я должна... Ворох выписанных бумажек, пойдете сюда, потом туда, потом снова сюда. Только в следующий раз уже ко мне не приходите, надеюсь, вас примет уже ваш врач... Я тоже надеюсь

@темы: Про жизнь

---

Про справку, продолжение

Напротив работы у нас находится медицинский центр, на котором висит огромная вывеска: "Все виды медицинских справок! Все виды анализов!" Казалось бы, то, что надо, да? Вчера по дороге на работу я зашла туда попытать счастья. Девушка не ресепшене сказала мне, что у них нет такой формы справок. Я попросила справку в свободной форме. Она меня спросила, если ли у меня все анализы и флюорография, которой они не делают в принципе. Ну и зачем бы мне к ним идти, если бы у меня все это было, спрашивается? Я говорю, положим, у меня есть флюорография, могли бы вы мне дать эту справку. Нет, отвечает девушка, нам нужен ваш биохимический анализ. Я говорю, а справку в бассейн вы ведь даете после визуального осмотра? Да. Ну так осмотрите меня визуально и дайте справку в музыкальную школу. "Вы хотите, чтоб мы вам дали справку в музыкальную школу, что вы можете плавать?" - резонно спрашивает девушка. "Нет, что я могу играть на фортепиано", - не менее резонно отвечаю я (шалея от ее логики). Подключается тяжелая артиллерия, более взрослая женщина на ресепшене: "А вдруг у вас анемия? Мы не можем взять на себя такую ответственность. И еще вам надо сделать ЭКГ и пройти офтальмолога".

Знаете, я поняла, что мне нечего противопоставить их логике. То есть, чтобы плавать в бассейне, мне не нужен биохимический анализ, и не страшна анемия, а вот чтобы играть на пианино... О-о-о, я поняла, как я была легкомысленна до сих пор, это ведь очень-очень опасная штука. Самое смешное, что они даже не предложили мне сделать анализы в их центре, не объяснили, что возможно сделать у них и сколько это будет стоить, ну так, на всякий случай, я вообще-то в курсе, что у них все платно, и к этому готова, просто хочу сделать все проще и быстрее. Просто настойчиво мне отказали. Очевидно, что я что-то делаю не так, но что?

@темы: Про жизнь

---

Ужасно. Все утро проходила в попытках добыть справку от терапевта с отметкой о возможности заниматься на фортепиано. И даже за деньги никто не согласился мне ее дать. Посылают к участковому терапевту, который, якобы меня наблюдает, хотя никто меня не наблюдал уже много-много лет. Участковый терапевт работает только вечером, и к нему живая очередь. Это мне сказала старушка в регистратуре после длительного ожидания, пока она долго смотрела в монитор, неспешно двигала мышкой, неторопливо брала телефонную трубку звонившего телефона и так же неторопливо кому-то отвечала, не глядя в мою сторону. К другому терапевту нельзя, платно пройти нельзя, надо идти вечером и сидеть в длинной очереди из старушек. Терапевт будет опять смотреть на меня как на сумасшедшую, выпишет кучу анализов и направлений, а флюорография работает только с утра, а анализы будут готовы только на той неделе, если их, конечно, не потеряют, как в прошлом году. А потом опять эта ненормальная очередь снова к терапевту, которую надо еще отыскать, потому что в своем кабинете она не сидит, а принимает в свободном, выбранном произвольным образом, извините, у нас ремонт. Поэтому где этот свободный кабинет, никто не знает, и надо будет бродить по коридорам, расспрашивая всех встречных, в надежде на него наткнуться.

Ну почему у меня всегда так все сложно. Почему другие эту дурацкую справку получают как-то на одном чувстве юмора врача, и только у меня такие проблемы. Я не хочу, не хочу иметь дела с нашей медициной, особенно, когда у меня лично совсем нет такой жизненной необходимости. Мне за сегодня только от наблюдения их равнодушно-удивленных лиц уже нехорошо. Можно подумать, что я какой-то симулянт-любитель-мазохист получения справок о здоровье для обучения, такое ощущение, что все меня в чем-то подозревают, что я задумала что-то нехорошее и беспокою людей понапрасну. Да, признаюсь, я не хочу сдавать все анализы для получения этой дурацкой справки. Ну а какие анализы, извините, могут показать, что я могу учиться играть на фортепиано, какой состав крови или, извините, мочи? И для окружающих вряд ли представит какую-то опасность, если мне внезапно станет плохо за пианино. Вот фаготом, наверное, можно повредить ближайших слушателей, если он выпадет из слабеющих рук. Или виолончелью.

@темы: Про жизнь

---

Скоро в школу. В музыкальную школу. И это единственное, что сейчас меня радует. Приятно все же, когда и после отпуска впереди тебя ждет что-то хорошее . Насколько я ненавидела конец августа и предстоящий сентябрь в обычной школе, настолько сейчас я испытываю даже некоторое нетерпение и приятное предвкушение в связи с грядущим новым учебным годом. Правда, в отличие от предыдущих начальных курсов, к этим чувствам примешивается и некоторое опасение, справлюсь ли, будет ли продолжение учебы по силам моему мозгу. Опасаюсь усложнения программы, особенно по сольфеджио.

И еще ужасно не хочется, чтоб нашу группу опять расформировали и перекинули другому преподавателю, так хочется снова учиться у Малаховской, встречи с которой я жду с удовольствием и опять же нетерпением, несмотря на некоторый страх перед ее предметом. Кажется, что несмотря на все сложности, если заниматься у нее, все будет нипочем. Хочется пойти к ней еще и на композицию, хотя никаких амбиций по поводу сочинения музыки у меня нет, но вот хочется понять, как это все делается, как устроено внутри, интересно, будет ли в этом смысл на третьем курсе или мне придется подождать, пока не научусь все же различать секстаккорд и квартсекстаккорд на слух и на каких нотах они построены без усилий. Интересно, все ли из нашей группы вернутся к учебе, как бы хотелось, чтоб никто не потерялся за лето.

Особенно же, конечно, жду встречи с преподавателем по специальности. За лето я опять успела по-новому понять теперь уже совсем-совсем точно, как надо играть, и очень хочется убедиться, что я двигаюсь в нужном направлении, или немедленно скорректировать свой курс. К сожалению, в своей практике игры с листа я продвинулась не так уж далеко, но хочется верить, что все же сдвинулась с мертвой точки. Руки чешутся уже приняться за разучивание новых произведений (теперь, когда я уже почти совсем-совсем точно знаю, как надо играть, и даже кое-то слышу). Ну и хор, интересно, что в этом году будет на хоре, не слишком ли разочаровалась в нас наш дирижер, хватит ли ей сил начать новый год с прежней энергией и воодушевлением.

В общем, в начале следующей недели будет собрание, а в конце, бог даст, и первое занятие. А на этой надо взять себя в руки и отправиться к терапевту за справкой о возможности заниматься выбранной специальностью... в музыкальной школе... в 40 лет... Пойду на этот раз к платному врачу, чтоб не ржала слишком громко (как в прошлом году в обычной поликлинике), а хотя бы хихикала вежливо в кулачок.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Первый день на работе. Все отвратительно, включая погоду, дождь премерзкий (каким бы милым он мог бы быть, если под его шум валяться с утра под одеялом). Я, конечно, постаралась прийти как можно позже, но не очень помогает, хочется немедленно уйти отсюда обратно, но неудобно как-то вот так сразу, даже не пообедав . Коллектив сидит, очевидно, в таком же настроении, за исключением начальства, которое бодро и с воодушевлением принялось за работу. Никто ни на кого не смотрит, разговоры не разговаривает, пялится в монитор. Может, я не туда попала, может, мы вообще друг с другом не знакомы?

@темы: Про жизнь, Работа