А еще на Думской башне отреставрировали оригинальный механизм курантов с колокольным боем, и звучат они просто сказочно, каждый раз, когда случается выходить из школы под их звуки, - это волшебное ощущение. Проходящие мимо люди застывают, оборачиваются к башне и стоят так, пока бой курантов не смолкает. Надо сказать, там и посмотреть есть на что, к новогодним праздникам она регулярно превращается в сияющий дворец, весь в огнях.

Как-то раз услышала, из подземного перехода прямо на Думскую башню выходил парень с телефоном у уха и пытался сориентировать кого-то, где он находится: "Прямо передо мной большая церковь, а, нет, это сбербанк". Действительно, ныне это здание арендовано Сбербанком, и его многочисленные зеленые вывески бросились парню в глаза во вторую очередь, ну вот зато банк и реставрирует.

@темы: Просто так, Про жизнь, Про хорошее

---

Сдала экзамен по специальности, точнее, промежуточное прослушивание, как это принято на пятом курсе, за которое не ставят оценки, просто зачет. Но завтра снова придется ехать в школу только для того, чтоб забрать билеты на симфонию Малера в Мариинском 7 января. Вообще, я на эти новогодние праздники основательно запаслась билетами в Мариинку и концертный зал, 2 января "Волшебная флейта", 15 - фортепьянный концерт, Скрябин, Равель и Прокофьев, ну и Малер на Рождество, вложилась, так сказать.

А в школе в период экзаменов несколько нервно, в лифте обсуждают, сколько долгов по темам осталось сдать, кому пять, а кому - девять, по коридорам слоняются неприкаянные люди, разминая пальцы, в ожидании своей очереди к экзаменационной комиссии. Молодой человек растерянно делится с окружающими: "Я научный сотрудник, я физик, я учился в универе, там приходишь на экзамен - знаешь - сдашь, не знаешь - не сдашь. Здесь я все знал, я нажал на все кнопки, тьфу, клавиши, что я сделал не так, почему три?!" Девушка сбегает по лестнице, ничего не видя вокруг, прижимая телефон к уху: "Она вышла из кабинета, потрясая моей зачеткой, заявила, что я - позор на ее голову, четыре с минусом!!!" Гитаристы обсели все скамейки, склонившись над гитарами, им-то хорошо, они могут до самого конца повторять и повторять, а нам - бегай ищи кабинет с роялем. Между этажами несколько девушек и юношей объединились и поют сольфеджио, партию повторяют? На все это особенно приятно посмотреть, когда все собственные экзамены уже сданы .

М-да, на этот раз я была в предвкушении заслуженного успеха, и моя преподавательница, оптимистка по жизни (ничему-то ее жизнь не учит), меня в этом поддерживала. Мы с ней все для этого сделали. В этом году она дала мне программу чуть проще, чем мне по силам, и значительно проще, чем давала обычно, как я понимаю, чтоб дать мне возможность наконец-то достойно показать себя. Ну а я, полностью разгрузив себя от рабочих проблем, полностью посвятила себя занятиям. До этого так хорошо программу я знала только на первом курсе, когда вся она с запасом укладывалась в пять минут игры. Ну, в общем, наверное, я сыграла намного лучше, чем со мной бывало в прошлые зимы. Девочкам на прослушивании понравилось, говорят, видно, что человек любит свое дело, с удовольствием играет )). Но потерь было много, больше, чем я ожидала, а я их и ожидала немало ). Моя левая рука в этюде категорически отказалась продемонстрировать все, что мы с ней так долго нарабатывали, жалко имитируя попытки правильного движения. Правда, у нас с ней впереди есть еще полгода работы над этим. А как прекрасно я выучила Баха, никогда так хорошо его не знала, и никогда он не получался у меня таким выразительным. Даже слишком выразительным, преподавательница регулярно просила меня его притушить, не превращать в романтическое произведение или мощную фугу это скромное произведение для клавикорда. Не знаю, что она выскажет мне по поводу динамики, но сбивалась я несколько раз, хотя на занятиях давно уже играла без ошибок.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Поскольку на вчера у меня было запланировано побегать в панике и поорать, схватившись за голову, сегодня пришлось в срочном порядке наигрывать программу к предпоследнему занятию по специальности перед экзаменом, тем более, что сегодня оно перенеслось на раньше обычного. Тем лучше, потому что сразу после занятия я как раз успела на замечательный рождественский концерт нашего школьного джаз-бэнда. "Щелкунчик" Чайковского и ария индийского гостя Римского-Корсакова в джазовой аранжировке - это, я вам скажу, нечто, ну и там много разной хорошей рождественской музыки было. Полный зал, многие с цветами для оркестрантов, прекрасная теплая атмосфера, настроение замечательное. Кстати, не люблю выражения "мракобесие и джаз", совершенно не стоящие рядом вещи. Я бы даже сказала, противоречащие друг другу.
Обидно, кстати, что никто в прошлом моем посте не отметил мои чудесные музыкальные успехи, неужто до второго абзаца моего послания никто не добрался )).

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Что-то обстановка так давит в последнее время, депрессия и предчувствие катастрофы настигает. Ощущение, словно течение несет к водопаду, и кажется, мы начинаем уже туда сваливаться, дружненько всей страной, со всеми родными и близкими. Никак не могла сегодня сосредоточиться на подготовке к экзамену, вдруг принялась в интернет-магазине покупать корм для кошки, два, нет, три больших пакета, ну не привыкла она к еде с нашего стола, купила еще линз две упаковки. Действует, знаете ли, обстановочка, но не гречку же закупать. Но поход в музыкальную школу как-то отвлек и развеял. Сольфеджио удалось сдать вполне успешно, и музлитературу сдала сегодня, хотя полгруппы решили сдавать в следующий раз, но не зря же я вчера целый день сидела готовилась, ну как день, сколько получилось, столько и сидела. Хоть по теоретическим предметам пятерки ставят, и то приятно )).
Сдавала экспрессионистов, направление, зародившееся в начале прошлого века, ну столько параллелей, просто не по себе делается. Экспрессионисты, видите ли, пытались отразить обреченность человека перед жестоким социальным прессом, боль и отчаяние от неспособности изменить положение вещей, эмоциональным фоном этого направления было ощущение катастрофичности бытия... Ну ладно, потом на специальности выбирали с преподавательницей произведение для ансамбля, надо будет в марте играть в четыре руки с другой пятикурсницей. Пробовали играть с преподавательницей вдвоем. Опыта такого у меня никогда не было, с трудом приспособилась, тем более, что с листа я по прежнему играю ужасно, как выяснилось, но когда немного въехала, что к чему, почувствовала удовольствие. Пробовали Баха, Моцарта, остановились на Диабелли. Не слишком просто, не слишком длинно, в самый раз вроде, и звучит красиво, правда, по красоте мне все нравилось, а вот в плане длины и сложности... Приятно, что у меня будет такой новый опыт в следующем семестре, опять надо будет много чего учить, правда. Лишь бы только резко цену за школу не подняли, ну мне немного уже за нее платить осталось.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Еще немного об объективной реальности

Субъективный «объективный» мир

Вы когда-нибудь задумывались о природе собственного мышления? Об этом привычном потоке мнений и суждений в своей голове, об этой бездне тонких миров, которые – ни потрогать, ни доказать, ни ухватить, в то время как наше «я» утопает там 24 часа в сутки. Мы ведь понятия не имеем, из чего сделаны мысли, но так привыкли к этому встроенному «кинотеатру», что толком и не замечаем его работу, принимая всплывающие на поверхности ума «мистические» образы за тусклую будничность. Мы – словно маги, гипнотизирующие себя силой мысли. Все, что мы о жизни знаем – лишь наши мысли и чувства, которые могут не иметь ничего общего с тем, что мы называем объективной «правдой». В этой статье под субъективным я подразумеваю все, что думается, чувствуется и кажется отдельному человеку. Объективной реальностью называю события внешнего мира. Это – упрощенный и приближенный к общепринятому взгляд.

Кустарная реальность

Каждый в своей голове носит персональную реальность и почти каждый уверен, что этот его самопальный спектакль и есть единственная жизнь. Психика – словно комната кривых зеркал, в центре которой располагается наивный зритель, убежденный, что глядя в зеркала, он смотрит куда-то во вне – в «объективный мир». Именно эта убежденность и порождает почти все возможные «внешние» и внутренние конфликты. Каждый уверен, что его субъективный мир – настоящий, потому и доказывает упорно свою правоту – то бишь реализм своего персонального кинотеатра, где ему показывают «жизнь».

Ум обывателя – это такой психический противогаз, обороняющий от реальности, где прозрачные стекла для зрения подменены на два кривых зеркальца. Субъективная реальность, расположенная в таком уме – словно «карта» жизни, претендующая на то, что она и есть сама жизнь. Карта – недостоверная, как если бы художник стремился не столько к точности передачи, сколько выражал собственные желания и страхи.

Субъективная реальность позиционирует себя объективной. Даже, когда человек «честно» признает, что его знания ограничены, в глубине души он все равно уверен, что выходит на контакт с объективным миром, который ему известен и понятен. На деле мы просто проецируем законы своей маленькой реальности на молчаливый «экран» (объективной) жизни.

В итоге все мы наивно уверены, что в жизни все должно быть именно так, как и описывает наша субъективность. Приписываем миру законы, которых в нем нет, и упорно ждем их исполнения. Чем больше представлений о том, как все должно быть, тем сильней расхождение между субъективным и объективным. Градус этого расхождения соответствует насыщенности и сочности нашего самообмана.

Как бы мы себя ни дурачили, как бы ни настаивали на собственной правоте, в этом конфликте между субъективным и объективным победителем всегда остается безжалостная, холодная к нашим чувствам, объективная реальность. Субъективное в лучшем случае может стать живым отражением объективности. В иных случаях субъективное либо ломается, либо продолжает прятаться от прямого контакта с правдой, гордо настаивая на собственной истинности. В запущенных случаях от правды прячутся в специально отведенных для этого местах под наблюдением лечащего врача.

«Everything in Its Right Place»

Объективная реальность – ни плохая, ни хорошая, ни правильная, ни неправильная. Но в каком-то вполне реалистичном смысле в жизни все уже на своих местах и должно происходить именно так, как уже происходит, потому что подчинено естественным, реальным закономерностям.

То, что происходит – это единственно возможный вариант жизни «здесь и сейчас». Но мы с этим не согласны, потому что слишком много «знаем». Мы знаем, что должен быть мир во всем мире, счастье, гармония, человечность, знаем, кто «прав», а кто ошибается, кого казнить, кого миловать. Короче говоря, мы убеждены, что Бог неправ и должен все сделать по нашему.

Мы хотим, чтобы внешняя реальность послушно имитировала и воссоздавала субъективную. К этому капризному требованию можно свести подавляющую часть всех неврозов. Единственный способ жить хотя бы относительно здоровой жизнью – это максимальный реализм. Здоровая психика не опирается на идеалы. Она не требует от жизни лучшего, а опираясь на объективные закономерности, пользуется реальными данными. Ум при этом не спорит с судьбой, не сетует на несправедливость жизни, а внимательно ее изучает. Концепции и убеждения здорового ума – это максимально приближенное выражение реальности.

Работа психолога в том и заключается, чтобы мир клиента по обе стороны от черты, разделяющей на внешнее и внутреннее, пришел в соответствие и перестал конфликтовать. Проще говоря, все, что мне приходится на консультациях делать, сводится к «психологической» приборке, где мусор заблуждений выметается, а реалистичные грезы начинают складываться в цельный, устойчивый узор, на который личность клиента может более-менее уверенно опираться.

Процесс этот непростой и в каждом индивидуальном случае спонтанен. Иногда выливается в глубокие философские дискуссии, иногда в прямое озвучивание правды, как я ее со своей субъективной колокольни вижу. Разумеется, тыкать носом в «правду», когда ее не желают слышать, нет никакого смысла. Тем более, что и сам я могу запросто заблуждаться. Поэтому консультации – это не проповеди, а совместное исследование. В любом случае окучивать мировоззрение клиента приходится терпеливо и бережно.

Вот так и живем. Смотрим на мир и не замечаем, как он непрерывно обретает все свои черты в наших мыслях. Они – невидимые, неосязаемые, неуловимые. Их словно нет вообще. И в то же время мысли – самая сердцевина всех наших знаний о жизни. Задумайтесь… В этом «несуществующем» интимном потоке мы находим и себя и все-все, что может быть названо и озвучено. Задумчивость – наше постоянное состояние. На progressman.ru этой теме посвящен ряд статей под тегом «мысли».

Насколько мне известно, наука не знает, как мышление устроено. То есть, конечно, разные умные теории есть, но все они больше похожи на попытки трактовать вкус кофе по узору кофейной гущи на дне пустой чашки. Даже логически понятно, что при помощи мыслительного аппарата (которым и оперирует ученый ум) саму природу мысли не понять. Это – как если бы программное обеспечение пыталось познать своего программиста.

Логика подсказывает, что по-настоящему природу мышления можно постичь исключительно в индивидуальном порядке при помощи личного психического оснащения. Но выразить это понимание на словах – то есть при помощи тех же мыслей, не получится. В лучшем случае это будут все те же умные, или красивые потуги на уровне поверхностной логики.

© Игорь Саторин
progressman.ru/2014/10/subjectivity

@темы: Вот и я так думаю, Цитаты

---

Решила после музыкальной школы посетить "Буквоед", ночь скидок и все такое, хоть и обещала себе на скидки больше не кидаться, но раз такое дело - именно в этот день вечером я на Невском, так что ж не зайти, мало ли, вдруг у них ночь уже началась. Подхожу к подземному переходу на Думской, а из него народ валит так, что не зайти, и еще говорят, мол, нечего вам сюда идти, выход из метро на Михайловскую улицу закрыт, и на канале Грибоедова закрыто, так что разворачивайтесь. Правда, мне на другую сторону Невского надо по этому переходу перейти, ну ладно, думаю, не судьба, против толпы не попрешь. Подошла к "Гостинке", а там в метро не зайти, толпа, почти как на "Василеостровской" в час пик, немного поменьше, правда, думаю, наверное, все-таки судьба дойти до "Буквоеда", с этой стороны в подземный переход зайти реальнее, чем в метро.

В "Буквоеде" мне радостный охранник, весь в предвкушении грядущей ночи, сообщает, что она начнется буквально через полчаса, думаю, ну точно, судьба. Нашла второй том Акунина для мужа, а то он первый дочитал, теперь мается, роюсь в разных забавных подарках, думаю, сейчас накуплю на честно сэкономленные деньги, жду, когда час пик наступит. На кассе девушки обратный отсчет устроили: две минуты осталось, одна, девять секунд, все, пора, подхожу, а мне говорят: на Акунина скидка не распространяется, тьфу, думаю, не судьба все-таки, не то я выбрала, зря дурью маюсь, ничего у меня с экономией не получается, правда, набрала я, как обычно, в два раза больше того, что собиралась сэкономить. И тут - опа, пробилась скидка, судьба все-таки оказалась . Толпа на "Гостинке", впрочем, совсем не рассосалась, но для человека, который в 6 вечера регулярно заходит на станцию "Василеостровская", это такие пустяки, детский лепет просто. Интересно, куда вся эта толпа с Васьки денется, когда ее закроют. Однако, интересно, что сегодня в центре с метро случилось.

@темы: Просто так, Про жизнь, Про книги

---

Ездила сегодня в "Дом книги", там сегодня большая скидка по карте, давно ее караулила, хотела мужу книжку дорогую купить, которую он давно хотел. Ну и как всегда с этой экономией, собиралась потратить на четверть меньше, вышло в два раза больше. Потому что скидка же, что бы себе не позволить того и этого. Кроме разных мелочей типа открыток и календарей неожиданно решилась купить себе "Громкую историю фортепиано", Стюарта Исакоффа, реально про историю фортепиано, случайно взяла в руки и захотелось почитать ее именно так, в бумаге, хотя я бумажных книг сейчас практически не покупаю. Это муж у меня читалку свою летом в море утопил и решил временно вернуться к традиционному образу чтения. Но вообще-то я не о том хотела рассказать.

Еду я в маршрутке, сзади меня женщина довольно громко разговаривает по телефону, ну там по работе вроде, имейл получила, прочитала, сделаю, но вот сегодня у меня небольшое чп случилось, так что я пока не в офисе. В трубке, естественно, интересуются, что произошло. И тут женщина, как ни в чем не бывало, заявляет: "Знаете, я тут в центре города наткнулась на ушастую сову (!!!), ее вороны обижали, я их отогнала, сову свозила в ветеринарку, сейчас домой везу на передержку". Надо было видеть, как вся передняя часть маршрутки резко обернулась в сторону женщины. А она продолжала: "Ну как везу, в коробке из-под бумаги для ксерокса". Люди, уткунувшиеся взглядами в эту коробку, разочарованно отвернулись. Я вертеться на стала, женщина прямо за мной сидела, неудобно за спинку перегибаться, хотя ушастую сову увидеть, конечно, ужасно хотелось. На выходе из маршрутки чуть замешкалась, чтоб эту женщину вперед пропустить, благо, обе до метро ехали. И правда, идет такая с коробкой из-под бумаги, в жизни не догадаешься, что у нее там ушастая сова. А кто-то все еще думает, что вокруг него снуют обычные скучные люди .

@темы: Про жизнь, Про книги, Про ушастых сов

---

Я совсем перестала писать про музыку и музыкальную школу, потому что какое-то грустное чувство появляется, последний год - словно растянутое прощание. Хотя учеба по-прежнему доставляет мне большое удовольствие, как неизменно радует и хождение на хор по понедельникам. Больше всего обидно, что только-только я начала что-то понимать, что-то слышать, в чем-то разбираться, только голос начал себя проявлять как-то, вот теперь бы и начинать учиться по-настоящему, а уже все, пора заканчивать, очень несправедливо.

На пятый год учебы появляется какое-то новое ощущение, в прошлом году такого не было, наоборот казалось, учишься, учишься, а все без толку. А вот в этом я уже начинаю чувствовать свою силу, знания, на которые могу опереться. На удивление быстро укладываются в голове партии на хоре, сходу узнается тональность, мы уже способны петь четырехголосье акапелла практически в начале изучения, хотя не без огрехов.
Как это все странно и удивительно, когда мы собираемся в большом певческом классе на 5 этаже старинного здания в центре Питера, уже пятый год мы делаем это в одно и то же время, мы встречаемся здесь несколько лет, хотя не очень-то близко знаем друг друга, мы собираемся сюда из разных миров и из разных жизней, девочки, девушки, женщины, дружелюбно улыбаясь друг другу, за окном глухо гудит Невский и огни вечернего Питера, а нам надо в 36 такте с триольности перейти на двуольность, мы поем "Аве Марию". Мужских голосов у нас теперь нет, слишком мало мужчин для полноценного хора осталось к 5 курсу, и мы изучаем обработку для хора мальчиков, а не для смешанного (потому что средневековый смешанный хор - это хор мальчиков и мужчин). Объемных оперных голосов у нас тоже нет, так что для нас в самый раз петь тонкими звонкими голосами четырехголосье, представляя, как звук отражается от невидимых церковных сводов.

Еще мы поем "Ангела", стихи 16-летнего Лермонтова, вспоминавшего колыбельную своей матери, на музыку Рахманинова.

По небу полуночи ангел летел
И тихую песню он пел;
И месяц, и звезды, и тучи толпой
Внимали той песне святой.
Он пел о блаженстве безгрешных духов
Под кущами райских садов;
О боге великом он пел, и хвала
Его непритворна была.
Он душу младую в объятиях нес
Для мира печали и слез;
И звук его песни в душе молодой
Остался — без слов, но живой.
И долго на свете томилась она,
Желанием чудным полна;
И звуков небес заменить не могли
Ей скучные песни земли.

И вот это "по небу" в начале - сразу большая секста, си - соль диез, прямо отрываешься от земли сходу, ну и дальше летишь, только там, где про землю к концу, снижаешься. Наша руководительница хора, хоть и порицает меня за регулярное неоткрывание рта, но внезапно признала у меня наличие глубокого мягкого альтового вокального голоса. Хотя она оставила меня во вторых сопрано, скорее всего из-за малочисленности сопранового состава, и мне это нравится, в голосе появились верхние ноты, и их извлечение доставляет мне большое удовольствие. Правда, хоть руководительница и утверждает, что когда я все делаю правильно, то дохожу до си бемоль второй октавы, но удовольствие мне доставляют ноты до ми включительно, дальше уже не в радость )).

Еще мы поем развеселую русскую-народную песню, куда ж без нее, и детскую песенку на стихи Остера из "Вредных советов". Разнообразный репертуар, ничего не скажешь. Наверное, типичный репертуар детского хора. Так вот задумаешься: где я живу, в какое время, чем я занимаюсь, иногда кажется, что жизнь - какое-то сплошное безумие, сплетение парадоксов и несоответствий.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Давным давно сохранила себе эту ссылочку, актуальненько, знаете ли, посмотрела, - а там: "Покровские образовательно-просветительские листки", напечатанные по решению Научно-исследовательской лаборатории христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена, и речь там идет о православной психологии. Признаюсь, я человек глубоко не православный, я считаю, что в каждой религии есть зерно истины, которое следует бережно отделять от плевел, и на этом строятся мои религиозные воззрения, о которых коротко не скажешь, поэтому углубляться в них я не буду. Сочетание слов "православие" и "психология" меня, тем не менее, заинтересовало, и я потихоньку начала читать статью по ссылке. Теперь я читаю ее небольшими кусочками вслух мужу по выходным за завтраком, и он с интересом слушает, и мы ее с удовольствием обсуждаем ))).

Многие православные моменты, естественно, оказались для нас далеки, непонятны, смутны и неясны, есть вещи далеко не очевидные и спорные, но при всем при том я была поражена тому, насколько все это оказалось близко нашим представлениям о жизни, сколько там реальной психологии и полезных идей. Самое интересное, что именно в этой статье неожиданно я нашла внятные ответы на массу вопросов, которые совсем недавно возникали и прямо сейчас возникают в общении, в том числе и здесь, в дайриках, как это не забавно, прямо как в воду товарищ, писавший эту статью, писал, как с натуры списывал ситуации. Так, нежданно-негаданно, из неожиданного источника я получила ответы не только на многие свои вопросы, но и на вопросы друзей, возникавшие у них за последнее время, на которые сама я дать внятный ответ не могла ))).

26.08.2014 в 09:16

Пишет  Кириллица:

про чувство обиды и обидчивость - подробно

@темы: Цитаты

---

Решила вытащить мужа в кино. Мы уже два года в кино не ходили, так что муж особенно не сопротивлялся, только предложил мне выбрать фильм поприличнее и посодержательнее. Я не нашла ничего лучшего, как выбрать "Исчезнувшую", психологическая драма, прекрасный рейтинг, восторженные отзывы разумных по стилю писания этих отзывов людей. Семейная драма в период экономического кризиса, как оно бывает, когда оба члена семьи оказываются без работы и из столицы переезжают в маленький городок (правда, в дом, где помимо кухни-спальни-гостиной-гостевой комнаты есть комната для кота, не каморка какая-то, а вполне приличная комната с кроватью, креслом и чашей с кормом, это поразило в самое сердце не только меня, но и многих писателей отзывов). У нас с мужем седьмой год семейной жизни пошел, самый кризисный, правда, вроде пока все шло нормально, ну так это же самое приятное, посмотреть, как бывает плохо и порадоваться, как у нас совсем по-другому.

Решили сходить в родной василеостровский кинотетатр в 15 минутах ходьбы, по привычке купили билеты через интернет, хотя в кассе конкурентов у нас не было. Зал маленький, в каждом ряду, начиная с четвертого, приобретено по паре билетов, собственно, на месте к нашей группке примкнуло еще две пары, и мы кучненько заняли центральную часть, словно жались друг к другу, опасаясь холодной пустоты зала. Правда, поскольку в качестве рекламы нам показали пяток трейлеров к ужастикам, можно было представить, что наша зрительская компания сплотилась в противостоянии ужасу, льющемуся с экрана. Сам фильм оказался тоже довольно ужасным. Психология быстро сменилась психиатрией, вопрос, как построить счастливую семейную жизнь с маньяком, так и остался открытым. То есть буквально мы оставили главгероя растерянного и в объятьях его маньячки жены, готовой на убийство самым изощренным способом, если ей вдруг покажется, что семейное счастье не такое уж полное, так что ощущения от концовки осталось довольно странное, а ведь мы шли к ней три долгих часа.

Но главное, и мое семейное счастье как-то покачнулось после этого фильма. Кажется, на мужа фильм как-то сильно подействовал, словно он начал задумываться и что-то подозревать. Вышли мы из кино в темную ночь, и дружеского обсуждения как-то не получилось. Во-первых, муж почувствовал внезапное недомогание, пирожками на работе отравился, что ли, так что настроения поболтать у него не было (хотя и от некоторых сцен реально могло затошнить). Во-вторых, зато у него нашлись силы на внезапные неожиданные упреки в мой адрес по разным мелочам, которые на коротком пути домой сумел отыскать. В-третьих, по приходе домой мы немедленно поссорились, хотя давно этим не занимались. И следующий день впечатления от этого фильма продолжали аукаться, впрочем, к вечеру сошли на нет, муж постепенно пришел в себя и после работы вернулся в своем прежнем, дофильмовом адекватном состоянии. Хотя не знаю, возможно, что-то осталось, и он будет теперь время от времени задумываться, подозревать и искать в моем поведении тайные знаки злого умысла. Кажется, мы теперь нескоро снова пойдем в кино.

@темы: Просто так, Про жизнь, А тем временем...

---

Совсем забросила я свой дневничок, что-то меня останавливает, не дает здесь писать. Хоть и немного у меня читателей, но как представлю, что нехитрая запись о моих маленьких рутинных событиях вывесится в лентах ПЧ промеж родных и близких им тем , ну ладно, я знаю, что все пишут, что хотят и как хотят, но каждый раз моя собственная запись кажется мне абсолютно лишней в этом ряду. Хотя я-то лично больше всего люблю читать, когда люди пишут о своих мыслях, переживаниях и событиях жизни, то есть ведут дневник в самом обычном смысле этого слова. Но при этом я сама являюсь ярким примером человека, для которого вести такой дневник здесь оказывается практически невозможным, приходится себя буквально заставлять. Зачем заставлять? Просто писать мне хочется, нравится и тянет, такой вот парадокс. Опять же, нравится общаться в дайрике, ты пишешь людям - они тебе отвечают - приятно, черт побери . Случайно и внезапно зарождаются какие-то дискуссии, взвихривая бурю обсуждения, накал эмоций, которого в реальной жизни мне явно не хватает . Одним словом, бывают такие ситуации, когда принуждение себя категорически необходимо, ко мне это относится больше, чем к кому-либо, к сожалению, занимаюсь я этим намного реже, чем стоило бы.

В реальности, кстати, не часто получается так же хорошо поговорить, как в письменном виде. Как правило, при личных встречах многие вопросы просто неудобно затрагивать, не решаешься, не подвертывается удобный случай. Нет, хорошо, конечно, встретиться лично, убедиться, что человек существует, что он все так же мил тебе и приятен, эти встречи радуют, доставляют удовольствие, несоизмеримое с простой перепиской. И все же хорошего разговора, как правило, не выходит, в основном, светская беседа, разве что можно коротенько и по быстрому рассказать то, что в печатном виде долго описывать не хочется. Для меня вообще личная встреча - это всегда событие. Вот прошел мой день рождения, и два дня подряд я принимала гостей, получились две довольно камерные встречи, одна дружески-родственная, вторая родственно-дружеская, и это были совершенно замечательные события, и прошли они очень удачно, особенно в свете того, что в этом доме до сих пор на свой день рожденья я никого не собирала, так что это был первый приятный опыт (обычно я в Гатчине с родными отмечаю). Чем еще хорошо принимать гостей, я делаю перед этим такую тщательную генеральную уборку, что долго еще сохраняется ощущение отмытого дома и относительного порядка, некоторое время можно просто его поддерживать, пока снова не грядет необходимость его наводить )).

За что еще я люблю дайри, как ни мал у меня здесь круг общения, никогда в жизни меня не поздравляло столько самых разных людей, и я очень всем благодарна, кто заметил и проявил внимание. Мне правда-правда было это не только очень приятно, но и просто необходимо (настроение-то у меня сейчас, как правило, довольно паршивое, хотя особенных неприятностей не происходит). Особенно я благодарна и ценю это, потому что сама не так уж часто решаюсь поздравить не самых близко знакомых людей, хотя, собственно, вот почему? Сейчас мне даже стыдно, потому что поняла, сколько простых и доступных поводов порадовать других я упустила. Кстати, те, кто меня не поздравил, знайте, я на вас ужасно обиделась, но слава богу, не смертельно, так что смогу пережить этот неприятный момент

@темы: Просто так, Про жизнь, Размышления

---

21.10.2014 в 01:02

Пишет  Love_runs_out:

Неумение увидеть контекст, привычка обобщать... Задело, интересный текст.

Чувствительность к окружающему нас контексту – это чувствительность к реальности. (...)

Множество людей, сами того не подозревая, опираются на абстракции: добро
и зло, истина и ложь… Попытка применить эти аналитические абстракции к
жизни без привлечения контекста приводят к двум возможным вариантам: или
к их разрушению, или к разрушению того мира, с которым эти абстракции
сталкиваются. (...)
Отрыв от контекста приводит к прямолинейной последовательности.

Читать дальше

Раз уж сказал
«А» - то теперь до конца жизни, принципиально, невзирая на изменившуюся
реальность и взаимоотношения, ты должен говорить «А». Никогда не
прощать, например… Мир линейных схем, простых решений и фанатизма,
избавляющего от тревог. Если не нравится Путин – то все плохо, что он
делает, и даже если одно его решение противоречит другому – плохи оба,
потому что от Путина (на место Путина можно подставить любого). Любые
радикальные движения всегда отрываются от реальности, уносясь в
абстракции. Радикальный феминизм, вцепившийся в «патриархат», «культуру
изнасилования» и прочие идеологемы, сближающие его с расизмом;
расизм/нацизм в любых его проявлениях, сводящий все проблемы к
расе/национальности (тоже довольно абстрактные понятия, непонятные без
контекста); те из чайлдфри, то заявляет «дети-зло!», веганы с «мясоеды –
трупоеды!» и еще множество других течений, которые пытаются оперировать
абсолютными категориями – все они парят где-то в небесах, откуда трудно
разглядеть то, что окружает их «священных коров».

Почему совершенно справедливые слова «это зависит от ситуации» вызывают так
много раздражения у немалого количества людей? Почему так упорно
игнорируется ситуативная вариативность поведения людей и популярны
психологические типологии, обещающие «давать точное прогнозирование
того, как будут вести себя люди»? Это происходит потому, что страсть к
простым рецептам, ярлыкам и решениям, применимым везде и всегда, снижает
уровень тревоги и необходимость каждый раз в неоднозначной ситуации
включать голову и делать осознанный выбор. Проще ориентироваться на
схемы, однако и выбор тогда – не осознанный, а абстрактный. И совесть
молчит, потому что за ошибки будут отвечать схемы, а не люди…

В общем, если мы хотим сохранять контакт с реальным миром, то придется
спрашивать: в каком контексте были сказаны эти слова? В каком контексте
произошло это событие? В какой ситуации данное явление будет благом, а в
каком – злом? В ситуации беседы важно вести разговор исключительно о
том, о чем разговариваете, и пресекать любые попытки тотального
обобщения и привлечения посторонних контекстов. Предмет разговора всегда
должен оставаться в фокусе внимания – тогда, возможно, и получится
поговорить о нем. Это будет разговор о жизни, а не про абстрактные
аналитические категории «плохой – хороший», «правильный – неправильный».

Полная версия - tumbalele.livejournal.com/93481.html

@темы: Вот и я так думаю, Цитаты

---

Вышивка

Давно я не появлялась в собственном дайрике, но не могу не поделиться. Прошло практически три года, как я начала вышивать работу по картине Ван Гога "Улица в Овере", картина последнего года жизни Ван Гога, когда он жил в маленьком городке под Парижем после лечения в клинике для душевнобольных (но не та, непосредственно после которой он покончил с собой). Полгода лежала у меня готовая вышивка, пока я не оформила ее в рамку, тщательно и с большим трудом выбранную из великого множества, на этот раз решила разориться на деревянную. Ну и еще пара месяцев - пока я собралась сфотографировать ее )) . Жаль, как я ни старалась, стекло немного бликует.


А это на фоне моего любимого коврика, над которым картине предстоит висеть, перекликаясь с ним и дополняя:

@темы: Фотографии, Вышивка

---

Морской фестиваль, баржа Митьков

И снова очень много фотографий, но не могу не поделиться: прикольное событие этого фестиваля - ржавая баржа Митьков у набережной, украшенная их собственными силами: самая большая тельняшка в мире, выставка митьковских картин, писание картин митьками в реальном времени, концерт и вообще всяческое веселье посреди яхт, парусов и прочих Питерских красот:

@темы: Фотографии

---

Морской фестиваль

Давно собиралась выложить фотки, уж очень их много, ну что ж, зато целый репортаж получается: итак, вот, что происходило на набережной Лейтенанта Шмидта 30 сентября, в прошлую субботу - яхты, паруса, оркестры, утки, веселье, но это еще только малая толика. Сначала было пасмурно, а потом выглянуло солнышко, поэтому небо такое разное.

@темы: Фотографии

---

@темы: Просто так, Про жизнь

---

Вот и у меня начинается учебный год, последний, пятый, поэтому чувствую себя немного странно. Год только начинается, а грусть расставания уже подступает потихоньку. Впервые в моей жизни была школа, перед началом учебы в которой я испытывала только приятное волнение, а не тревожные и неприятные чувства, как в детстве. Сейчас такого волнения уже нет, привычная радость встречи с лестницами и коридорами, в которых уже раздаются разнообразные музыкальные звуки, привычный запах, преподаватели с печальными вздохами об ушедшем отпуске встречают своих учеников, улыбаясь, как хорошим друзьям. Составила свое расписание: понедельник - хор, среда - специальность и сольфеджио, четверг - гармония, суббота - специальность, и еще хочу попробовать походить на историю органного исполнительства после этого, до 10 вечера. Хор остался только женский и небольшой, мало народу доживает до 5 курса, будет только раз в неделю, и, скорее всего, мало кто сможет по времени на него попадать, как бы его тоже не разогнали. Оставшихся мужчин на полноценный хор не хватило, наверное, только на какой-нибудь квартет или квинтет.

Что меня волнует, в среду слишком рано записалась на специальность, если устроюсь на работу, ходить на нее в это время не смогу. Преподавательница убедила, что после сольфеджио будет тяжело заниматься, а потом можно будет изменить, но я-то знаю, как сложно будет уговорить кого-то поменяться, теперь переживаю, зачем только я это сделала.
Спросила меня, боевое ли у меня настроение. А у меня настроение самое легкомысленное - я научилась читать с листа простые, но очень красивые вещи, и теперь хочется играть и играть их все, что у меня есть, и еще прикупить нот и снова играть, потому что я чувствую, что начинает получаться музыка, во всяком случае я ее уже слышу . Даже не представляю, как я буду учить новую сложную программу, которую мне сегодня выдали. Преподавательница чудес от меня уже не ждет, да и я не жду от последнего года никаких чудес, но хочу закончить начатое. Вряд ли я смогу играть так, как она хотела бы меня научить, но мне хочется взять все, что удастся взять от этой учебы. Во всяком случае, результат я уже чувствую.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

28 августа два члена Совета по правам человека при президенте России, Сергей Кривенко и Элла Полякова, заявили о том, что более 100 российских солдат были убиты 13 августа во время сражений на Восточной Украине. При этом, по их данным, были ранены 300 человек. Эту информацию правозащитники сообщили со слов родственников погибших и раненных военнослужащих. В тот же день ответственный секретарь Союза комитетов солдатских матерей Валентина Мельникова сообщила РБК, что, по ее информации, 250 призывников из рязанской десантной дивизии принудили подписать контракт с целью отправить их на Украину на следующей неделе.

На следующий день в Минобороны назвали эти сообщения «бредом». Позднее член Совета по правам человека при президенте России Александр Брод попросил министра обороны Сергея Шойгу прояснить противоречивые сообщения о гибели военнослужащих 76-й дивизии Воздушно-десантных войск России на территории Украины.

30 августа Шлосберга, который является депутатом заксобрания Псковской области от партии «Яблоко», избили неизвестные. Сам депутат попал в больницу с черепно-мозговой травмой. Лидер «Яблока» Григорий Явлинский связал нападение на политика с «его расследованием отправки псковских десантников в Украину».

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков 27 августа заявил, что информация о похоронах псковских десантников, якобы погибших на Украине, нуждается в перепроверке. «Наверняка соответствующими ведомствами эта информация проверяется. Но в то же время она нуждается в детальной проверке, перед тем как делать какие-то заключения на сей счет», — сказал Песков журналистам.

Читать полностью: top.rbc.ru/politics/02/09/2014/946625.shtml

@темы: Еще немного про нашу жизнь, Даже не знаю, почему это меня так беспокоит

---

Стокгольмский синдром

Виктор Шендерович: Стокгольмский синдром. Уральский вариант.
"Поразительный разговор корреспондента «Эха Москвы» с отцом десантника Николая Козлова, которого привезли в госпиталь без обеих ног.
Инвалидами и в цинковых гробах, с начала украинской авантюры, привезли в Россию уже очень многих молодых людей.
Случай Козлова стоит особняком, потому что именно от его близких впервые прозвучали разом две крайние оценки произошедшего — оценки, собственно, и определяющие нравственный разлом, происходящий сегодня в России.
Отец Николая, Всеволод Козлов, произнес слова, которые можно выбить на многих цоколях: «Что бы он ни делал, он прав. Запомните, он выполнял приказ. Всё. Это самое главное для солдата».
Универсальная формула веры. Отлично бы сгодилось и для римских легионеров, и для солдат вермахта…
Однако же слова, предшествующие этой чеканной формуле, позволяют заглянуть немножко поглубже в суровую и несчастную душу Всеволода Козлова, которому родина вернула сына в таком виде.
«Я не знаю, где он был, — признал отец десантника. — Скорее всего, на границе. И что бы он ни делал, он прав…». И далее по тексту.
Это «скорее всего, на границе» сильно корректирует смысл чеканного «и что бы он ни делал, он прав», выдает внутреннее смятение человека, привыкшего жить в ладу со своей совестью.
Ибо это, разумеется, две большие разницы: стал ли твой сын инвалидом, защищая священные рубежи своей Родины, — или ему оторвало ноги как неудачливому интервенту.
И отец десантника, может быть, не понимает, но уж точно чувствует эту разницу! Для душевного лада ему очень бы хотелось, чтобы все это произошло на границе, при защите Родины от фашистов — тогда огромная, жестокая жертва хотя бы имела бы смысл. Но паззл не складывается, и он сам знает это. И это отцовское «скорее всего, на границе» — жалкая уловка сознания, взятого в заложники, крик о ментальной помощи, оправдание «стокгольмского синдрома».
Судя по всему, Вячеслав Козлов не догадывается, что его сына послали на кровавое пожизненное увечье во имя личных комплексов и высокого рейтинга человека, которому он так благодарен за счастливую жизнь на Урале, но главное — даже догадавшись, никогда не признается себе в этом! И отец чеканит для прессы слова о вечной правоте солдата…
А дядя несчастного десантника, Сергей Козлов, «стокгольмского синдрома» избежавший, свои чувства выразил лаконичнее: «Он теперь безногий инвалид до конца жизни. Крым наш теперь, *ули».
Между двумя этими оценками — вся Россия сегодня".
www.echo.msk.ru/blog/shenderovich/1392838-echo/

@темы: Про жизнь, А тем временем..., Цитаты

---

31.08.2014 в 14:42

Пишет  Love_runs_out:

Нашла вот интересный текст, просто в чем-то ощущения из личного опыта с ним совпадают, поэтому делюсь.

Странно, но после того, как мое детство с разбитыми коленками и мамиными поцелуями закончилось, только здесь, в интернете, я приобрела бесценный взрослый опыт поддержки.

Дырки в сердце

Это так странно - чувствовать дыру в сердце, знать, где она находится, с точностью до сантиметра. Сначала она болит невыносимо, и в нее со свистом улетают мысли, время, силы, воздух для дыхания. Потом становится немного легче: края дыры медленно зарастают, организм подтягивает все свои ресурсы, чтобы закрыть пробоину, и болит уже временами, и это можно как-то потихоньку пережить.

Такие заросшие дыры со временем сами превращаются в ресурс. Опыт по их заращиванию бесценен, его нельзя приобрести понаслышке, только лично, только через собственные усилия. И внутренним ресурсом, источником силы, становятся знания о том, что ты можешь пережить это. Это память о том, как сначала было очень плохо, потом стало легче, потом еще чуть легче. Эта память поддерживает, когда в жизни снова и снова случается что-то, что выбивает из колеи и отнимает силы.

И вот что я поняла совсем недавно, после очередной потери. Самое страшное - это не сама дыра, а отсутствие рядом опоры в тот момент, когда силы со свистом улетают из тебя, как воздух из дырявого воздушного шарика. Бывают вещи, которые очень трудно пережить в одиночестве, и ощущение сочувствия, сопереживания - буквально как спасательный круг для тонущего. Иногда бывает так плохо, что человек с пробоиной в сердце даже не понимает, что с ним происходит, и тонет, идет ко дну, а люди, находящиеся рядом с ним в этот момент, берут на себя очень важную роль: они могут поговорить с горюющим, назвать происходящее словами, обсудить, утешить, сказать: "Тебе сейчас очень больно, но это обязательно пройдет, мы тут, мы рядом, мы с тобой. Всплывай". Поднимают медленно на поверхность, колышутся рядом на глубине, чтоб не случилось кессонной болезни. Так мама сажает на колени безутешно плачущего малыша и обнимает крепко, и качает его, и вытирает слезы, и говорит: "Мой маленький, я тут, я с тобой, все образуется, все заживет, шшшш".

И ровно в этот момент потеря становится ресурсом. Удивительное превращение. Через близкого человека, находящегося рядом, мы обретаем опыт всплытия со дна - опыт принятости и поддержанности, опыт принятия того, что ситуация переносима, что мы способны эту ситуацию пережить и выжить и двигаться дальше по курсу со своей пробоиной, залепив ее наскоро заплаткой из грязи* и веток, которая, как ни странно, держится и позволяет оставаться на плаву и даже снова набрать крейсерскую скорость. Дыра никуда не исчезает, но она уже не кровоточит, а спустя время и болит уже совсем не так, как в первые дни, - может, лишь временами, на непогоду, как старые переломы.

Странно, но после того, как мое детство с разбитыми коленками и мамиными поцелуями закончилось, только здесь, в интернете, я приобрела бесценный взрослый опыт поддержки. Мои друзья подставляли мне свои плечи, ладони и колени, обнимали и баюкали меня, говорили: "Шшшш, все образуется, все заживет". Это благодаря вам я теперь умею то, что не умела раньше, - становиться сильнее после каждой пробоины. Это невероятное ощущение - знать, что ты не одна, что рядом с тобой люди, всегда готовые обнять и помочь вместе пережить то время, когда дыра болит сильнее всего. Только здесь я научилась испытывать благодарность такой силы, что перехватывает горло: это самое настоящее чудо, что мы все здесь собрались, каждый со своей фигней и неприятностями разного калибра, и лепим друг дружке заплатки на пробоины из всякой грязи* и веток, и негигиенично плюем на разбитые коленки, чтобы приклеить жеваный лист подорожника, и баюкаем на ручках, завернув в пледик, и говорим: "Шшшш, мы тут, мы с тобой, все пройдет".

 

alpha-parenting.ru/2014/07/24/dyirki-v-serdtse/

@темы: Просто так, Вот и я так думаю, Цитаты