Вчера после работы что-то так тяжко было идти на специальность, голова побаливала, и спать так хотелось, хотя дома я все равно бы спать не легла, а к 12 ночи уже и спать особо не хочется, так что ложимся мы в первом часу, потом еще болтаем часок, в общем, понятно, почему мы не высыпаемся.

Честно сказать, дать мне волю, и я бы вставала к вечеру, а спать ложилась к утру. Если мы в отпуске, и на работу вставать не надо, наш график постепенно сползает в этом направлении, правда, сознание, что долго так продолжаться не может, мешает нам этот график закрепить и упрочить, и мы все же стараемся ложиться хотя бы в районе двух, а к выходу на работу постепенно вытягиваем график обратно. Ну и еще здорово в этом плане мешает график работы того, что нам хотелось бы в отпуске посетить. К примеру, в Пушгорах сильно бесило, что все музеи работают только до пяти вечера, а окружающие не понимали нашего негодования: ну встанете пораньше, все и успеете обойти. В результате приходится все время подстраиваться к окружающему миру и преодолевать себя. Ну и, надо признаться, мой муж не такая уж правоверная сова. То есть, и он, и я при необходимости можем встать рано, но он может еще и сам захотеть встать пораньше, а у меня по доброй воле такого желания не возникает никогда, поэтому трения по поводу режима дня периодически у нас возникают, хотя он, в принципе, уже привык, да и склонности, в принципе, у нас совпадают.

Но занятие прошло, в принципе, вполне успешно. Насколько я понимаю, НД, в принципе, удовлетворена моими успехами, руки у меня двигаются хорошо. Правда, не отлично, в смысле, кое-что я делаю неправильно, опять, и опять пришлось переучиваться заново, но мы довольно успешно все отработали, и я, вроде бы, даже поняла, как правильно укладывать большой палец в обратном движении в коротких арпеджио, чтоб звук был не жестким, а мягким и глубоким. И еще, о чудо, она сказала, что я достигла кое-каких успехов в Мендельсоне, то есть музыка уже слышна, и есть правильные интонации. На самом деле дома у меня начало получалось, на мой взгляд, уже вполне музыкально, если не учитывать недоученности, разумеется. Но не верилось, что я смогу сделать это в классе. Оказалось, уже кое-что слышно, дела идут, я не топчусь на месте (как, честно сказать, периодически мне кажется, иногда возникает мысль, что выучить-то я выучу, а вот смогу ли сыграть это так, чтобы музыка была слышна).

Кстати, НД подсказала насчет того, как научиться писать музыкальные диктанты. Она рассказала, что в свое время сама записывала их на магнитофон, проигрывала себе и сама потом отгадывала , разумеется, через какой-то отрезок времени, чтобы . У меня никакого магнитофона, конечно, нет и в помине, но это дало мне толчок порыться в интернете, и разумеется, там я нашла все, что надо и даже больше. Люди уже давно проделали эту работу, записали диктанты в большом количестве, вывесили их с нотами, пояснениями, трезвучиями для настройки итд итп. Удивительно, почему такие простые вещи не приходят в мою голову сами, а требуется для этого некий пинок. Давно бы уже занималась и проблем не знала .

@темы: Просто так, Музыка

---

Ух ты, на десятом году знакомства с фотошопом узнала о нем в жж классную вещь. Оказывается, в фотошопе инструмент кисть из приятного кружочка преваращется в неудобное перекрестье при нажатии клавиши капслок, а если нажать еще раз, возвращается в нормальный удобный вид. Время от времени это превращение у меня неожиданно происходило, я думала, тьфу, глюк какой-то, потом это как-то само собой проходило, может, я закрывала и открывала фотошоп обратно, но особо внимания на это никогда не обращала. И вот - оказывается - другие люди мучились с этой проблемой давным давно и узнали пути ее решения. А я вот узнаю только сейчас. Мелочь, конечно, но приятно. Правда, меня пугает, когда оказывается, что я не знаю каких-то простых вещей о том, с чем вроде бы постоянно имею дело, и что кажется мне хорошо знакомым.

@темы: Про жизнь

---

Опять среда и опять сольфеджио. Преподаватель у нас просто замечательный, я испытываю по отношению к ней только положительные эмоции, но по-прежнему радуюсь, когда оно заканчивается, что сольфеджио пережила и свободна от него на целую неделю. Но неделя так быстро проходит... Каждый раз для меня это испытание: требования выросли, а во мне как-то ничего к лучшему не поменялось. Все так же я с трудом отличаю интервалы, а уже требуется на слух отличать септаккорды от квартсептаккордов, в интервалах узнавать верхнюю и нижнюю ноту, в общем, на мой взгляд, чистый бред. Надо легче к этому относиться, конечно же, но мне ужасно неприятно постоянно прокалываться на виду у всей группы, спрашивают-то всех по-очереди. Хотя нельзя сказать, что прокалываюсь я каждый раз, возможно даже не так часто, но всегда мне ужасно сложно, и я чувствую, как непосильная нагрузка наваливается на мой бедный мозг . И вообще все это обучение очень стимулирует мою мозговую деятельность, что очень полезно, поскольку регулярная нагрузка с хорошей мотивацией явно лучше редких всплесков активности, как это обычно бывает.

Странно, но к специальности я отношусь с большой любовью и нисколько ее не опасаюсь, хотя там тоже бывает непросто, а уж как часто у меня вообще ничего не получается. Наверное, потому что это индивидуальные занятия, мы вдвоем с преподавателем, хотя играть в классе гораздо труднее, чем дома. Прямо сказать, чтобы у меня получилось в классе хорошо, дома мне надо довести это до совершенства. А если у меня просто что-то начало получаться дома, в классе точно ничего не выйдет. Преподаватель на меня действует очень сковывающе, хотя она замечательная, и у нас прекрасные отношения, и, разумеется, у меня нет никакого страха перед ней. Но вот то, что она замечает каждую ошибку и говорит мне о них, что, собственно, и является процессом преподавания, действует на меня так, что у меня просто все вылетает из головы, и я начинаю играть бессознательно, не успевая ничего сообразить и, разумеется, делая ошибку за ошибкой. Мой мозг просто отказывается от всякой деятельности, выкидывает белый флаг, закатывает глаза и падает в обморок, и мне приходится делать ставку на то, что запомнили руки, а они у меня пока что обладают прямо-таки младенческой памятью. И тем не менее никакого беспокойства перед специальностью я не испытываю, а наоборот, хожу на нее с радостью и удовольствием, в отличие почему-то от сольфеджио.

Пожалуй, хорошо, что в детстве меня не отправили в музыкальную школу. Только лишние нервы были бы, и никакого удовольствия, а пианино я бы вспоминала, как страшный сон. А хотя вот сейчас я также могла бы заниматься в музыкальной школе для взрослых, только вспоминать, восстанавливать технику, было бы проще, заложена была бы база, и, насколько я себя знаю, прочно заложена, и результатов я добилась бы значительно больших, чем возможны для меня сейчас. Ну вот, даже расстроилась, представив, как это было бы здорово.

@темы: Музыка

---

Начинается деньрожденный марафон. Завтра исполняется 21 год ребенку, через неделю мне 40 лет, а на следующий день - технический экзамен по специальности. Гаммы соль мажор, ми минор, аккорды, арпеджио короткие и длинные, термины и игра с листа. Очень удачно все складывается (где смайлик, обозначающий сарказм? Печатное слово плохо тем, что все слова воспринимаются буквально, и то, что можно было бы выразить одной интонацией, приходится иной раз пространно объяснять, - это была шутка, ирония, сарказм или легкая насмешка, или тонкая улыбка промелькнула по моим губам , - или ройся в залежах смайликов, пытаясь найти наиболее адекватный ситуации).

40 лет - звучит ужасно. Когда мне было в районе двадцати, я воспринимала 40-летних очень очень взрослыми людьми, где-то даже пожилыми. Немного путал мне восприятие старший брат, который старше меня почти на 10 лет, но всегда казался мне неадкватно молодым. Сейчас я не вижу существенной разницы между собой в детстве, юности, молодости, ну и нынче. Информации стало больше, жизненных событий произошло больше. Я стала спокойнее относиться к жизни, потому что в ее начале я еще не знала, что чем закончится, и чего ожидать в будущем, а сейчас кое-какие вещи пришли к своему логическому завершению, кое-что из будущего наступило, имело место быть и опять же пришло к логическому завершению, и новое пришло на его смену и снова длится, и, в общем, у меня уже есть кое-какая информация о том, как что происходит в этом мире, к чему-то я уже готова (или, скорее, думаю, что готова). Ну и вся разница.

Теперь я понимаю, что когда 70-летняя старушка говорит, что чувствует себя молодой в душе - это не пустые слова, не для красного словца сказано, что на самом деле внутри у нее ничего существенно не поменялось, а вот выглядеть она стала по-другому. И воспринимают ее теперь совсем по-другому, чем когда она была молодой девушкой. И хотя, когда она была молодой девушкой, ее все равно не воспринимали именно такой, какой она была на самом деле, теперь этот диссонанс для нее стал гораздо заметнее и болезненнее. Очевидные вещи, но когда проживаешь их сам, они из банальностей превращаются в неожиданные открытия, оставаясь банальностями для окружающих, потому что они либо еще не пережили это, и тогда это еще обычная банальность, либо уже пережили это, и тогда это уже осмысленная и продуманная очевидность.

В общем, мне уже 40 лет, а я ведь еще очень молода. Успокаиваю себя тем, что мне никто никогда не давал моих лет. И все же людям действительно молодым я кажусь очень взрослым и даже где-то пожилым человеком. Хотя иногда, пожалуй, скорее часто, мне кажется, что они гораздо взрослее меня. Моему мужу 40 исполнится только в этом январе, и он подсмеивается надо мной, что еще целых два месяца ему будет немного за 30, а мне уже за 40. На этой радостной ноте заканчиваю свое нытье про возраст.

Всю неделю надо будет готовиться к экзамену. Гаммы-то я медленно, никуда не торопясь, сыграю (могла бы и быстро, но быстро непременно собьюсь, поэтому рисковать не буду, да и смысла нет), а вот чтение с листа пугает. Просто потому что читать с листа я совершенно не умею, а научиться за неделю нереально. Можно было бы подумать об этом раньше... Но как-то не подумалось, поэтому как будет, так и будет. Значения это особого не имеет, просто не люблю демонстрировать свою неспособность что-то делать.

@темы: Просто так

---

Я-таки принялась за имплантацию своего потерянного полгода назад зуба. Месяц пересматривала в интернете разные клиники, разные системы имплантации, отзывы, о чем надо знать и о чем надо спрашивать врачей, а потом выбрала то, что внезапно под руку подвернулось и не слишком далеко от Невского. Потому что отзывы в интернете были нормальные и еще акция со скидками. На самом деле, за какую клинику не возьмешься, либо ее саму поливают грязью в интернете, либо имплантанты, которые в ней ставят. В общем, интернет - зло . Ну и если не потратить деньги сейчас, то неизвестно, хватит ли их даже на один зуб после нового года.

В клинике оказалось все в точности как на сайте. Даже врач выглядел один в один со своей фотографией, был весел, жизнерадостен и уверен в себе, но при этом деловит, профессионален, без рекламных замашек и раскручивания на все самое дорогое. В общем, он вселил в меня свою уверенность, что все будет очень просто, быстро и без проблем. Записалась на понедельник, и мне там быстренько вставили железный штырек и отправили заживляться на два месяца. И, в общем, все не так страшно, как казалось бы, сделали действительно за 10 минут (правда, подождать пришлось полчаса, правда, я никуда и не торопилась, я бы и больше подождала с удовольствием, и вообще, если бы в принципе врач не пришел, не расстроилась бы, потому что было на самом деле очень страшно).

Всякому нормальному человеку эта процедура показалась бы, наверное, ерундовой, но только не мне. Я так переживала, что ни за что в жизни не стала бы заниматься этим, если бы мне не нужен был этот зуб. И раз я решила, что зуб мне нужен, то пришлось пережить все, хотя это было ужасно. И с одной стороны, никто меня не заставлял, а с другой, я точно знала, что мне необходимо это сделать. И хотя голова у меня кружилась, и очень хотелось попросить прекратить сверлить во мне эту ужасную дырку, я вынуждена была преодолевать себя и перенести все до конца. Да, я очень боюсь боли и всех этих операций, и да, я не знаю, как люди вставляют кучу имплантантов одновременно, я не знаю, как они переживают боль, когда отходит анастезия. Но для меня все это прошло очень тяжело, и я с трудом все это перенесла, хотя дело было в сущей ерунде. Но как же я теперь рада, что сделала это!

И если все нормально заживет, и я доведу дело до конца и поставлю на имплант коронку, то через пару месяцев у меня снова будет этот зуб!

@темы: Про жизнь

---

С башорга:

"Настюша: кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, родным. А я рассказала сама себе. Пять раз. Сама себе дала совет и успокоилась".

@темы: Просто так

---

Велика сила печатного слова, однако. Вот поныла вчера, а вечером прихожу домой - батареи включены. Правда, я все-таки дозвонилась днем в жкс, пожаловалась, как обычно, обещали передать, куда следует. Но скорее всего, просто совпало, что проблему решили-таки к вчерашнему вечеру. Впрочем, я всегда считала, что для достижения результата надо подвигаться как-то в пространстве, совершить какие-то действия, даже кажущиеся бесполезными, пусть не напрямую, но они, как правило, дают результат. Во всяком случае статистически это утверждение оправдано, для меня, разумеется.

Самое смешное, что оделась я вчера очень тепло, и не столько из-за уличной прохлады, а потому что вечером надо было идти на специальность, и на прошлом занятии там стоял лютый холод, можно было бы не снимать верхнюю одежду, но, к сожалению, играть в ней не очень удобно, особенно учитывая то, что мне вообще пока играть не легко и просто, поэтому греться приходилось исключительно творческой и рабочей атмосферой. И на самом деле, очень быстро забываешь о температуре воздуха, когда надо полностью расслабиться, но с другой стороны, напрячься и сыграть одной рукой аккорд тихо и с одним смыслом и одновременно другой рукой мелодию нежно, но отчетливо и с другим смыслом, и все это привести в некую точку, и чтобы все это прозвучало этак легко и непринужденно, хотя я до сих пор некоторые клавиши сначала ищу, потом нажимаю.

При этом на сольфеджио, которое проходит в кабинете на другой стороне здания, довольно душно, и не помогает даже то, что все форточки настежь. И вот прихожу я на специальность вчера, - а там тоже включили отопление, и ветер переменился, и там точно такая же духота, как и на сольфеджио... В общем, я поняла, что в прохладной обстановке мозг работает гораздо продуктивнее. И вот приползаю я домой, уверенная, что уж там-то прохладно, а и здесь меня подстерегает теплая батарея . И вот я, целый день жалующаяся всем подряд на невыносимый холод в квартире, немедленно открываю все окна, чтобы вдохнуть немного прохладного воздуха

@темы: Про жизнь

---

Обычно начало отопительного сезона проходило для меня довольно гладко, батареи включали вовремя, дома становилось тепло, а куча людей вокруг гомонила, что все на самом ужасно, люди замерзают в своих квартирах, все трубы лопнули и тд и тп. И где-то в глубине души я понимала, что коснется когда-нибудь это и меня, но думать об этом не хотелось, надеялась, так сказать, на лучшее. Но вот добрался развал жкх и до нашего дома. Нам было попытались включить отопление, но быстро выключили, и мы все поняли, что где-то что-то потекло, ну то, что должны были ремонтировать все лето, но почему-то руки до этого не дошли, и теперь все быстренько отремонтируют и включат нам тепло обратно. Не беспокоились, ждали себе и ждали, но движений никаких не происходило.

Время шло, а бумажек, объясняющих и дающих надежду, на подъездной двери не появлялось. Ну хоть бы намекнули, долго ли и чего ждать, но в ответ - тишина. И вот - случилось. Вожделенная бумажка белела на нашей двери, сообщая, что тепла не будет больше, видимо, никогда. Отопление не включили, потому что некий дефект образовался на территории офиса на первом этаже, давно, кстати, заглохшей организации, не посещаемом никем и закрытом. И поскольку "в доступе в оффис отказано", как говорилось в бумажке, делать никто ничего не будет. Возможно, бумажку эту писали сами обиженные сантехники, которые в свое рабочее время подошли к закрытой двери, позвонили, а им никто не открыл. И теперь мы знаем причину и следствие. Непонятно только, что теперь жильцы дома, регулярно, в том числе и летом, в том числе и в этом месяце, платящие за отопление, должны с этим делать. Собраться всем миром и взломать дверь? Нанять детектива и выследить владельцев этого "оффиса"? А если бы он загорелся или был бы на верхнем этаже и затапливал весь дом, то нам тоже никто бы не помог, и это было бы личное дело жильцов, найти ключ и открыть эту дверь, а не можем, так гори мы синим пламенем? В общем, выход из ситуации мне не ясен. Особенно в свете того, что по телефону жкс дозвониться совершенно невозможно, там либо занято, либо трубку не снимают, о чем, в принципе, можно было догадаться. Позвонили на круглосуточную горячую линию, там обещали передать, куда следует. Одним словом, хочется сказать: доколе?!

@темы: Про жизнь

---

Типично осенняя погода, причем типично именно по-питерски. С утра серое небо, дождь стеной, ветер, желтые листья летят по ветру, люди пытаются удержать в руках выгибающиеся зонты, явно намеревающиеся улететь в теплые страны. Впрочем, несмотря на то, что от сырости и холода у меня опять начинает ныть справа тройничный нерв, такая погода мне даже нравится. Ловлю себя на мысли, что солнце чем-то раздражает, хотя вид из окна на яркий, солнечный день несомненно гораздо более красив. Но выходишь на улицу, а солнце уже светит, да не греет, и ветер при взгляде из окна не был так пронизывающ, а солнце только слепит глаза и утомляет. Хотя не могу сказать, что солнечные дни меня не радуют, их принято любить, и я их люблю, как всякий нормальный человек, но от дождя и пасмурных дней испытываю какое-то тайное удовлетворение.

Вчера забрела в одежный магазинчик, там продавщица пыталась подобрать что-нибудь крупной женщине средних лет, а та уверяла, что выглядит в том, что ей предлагают, слишком яркой, красивой и заметной, а ей наоборот требуется имидж незаметной несчастной женщины трудной судьбы. Продавщица было начала уверять, что такой имидж женщине ни к чему, и его непременно надо сменить, но женщина резко заметила, что она знает, что говорит, и если ей надо, значит, надо. Ее бизнес обанкротился, ее фирма должна 40 миллионов, и ей предстоят суды, на которых она будет бороться за каждый свой миллион, и ярко и вызывающе одеваться ей ни к чему. Бедная продавщица на секунду потеряла дар речи, ведь ее магазинчик выбрали в качестве места, где одеваются нищеброды, и пришли сюда в поисках самой жалкой одежды, но профессионализм взял верх, она воскликнула: "Так бы сразу и сказали, а то приходится вытягивать из вас!" - и с новой энергией принялась подбирать самые жалкие и незаметные вещи. Я тихонько удалилась, мне-то как раз хотелось чего-нибудь яркого, но обстановка явно не способствовала .

@темы: Просто так, Про жизнь

---

Гатчинский парк - новая осень, а он все так же неизменно прекрасен

В прошлое воскресенье вечером добрались-таки до гатчинского парка. Я его люблю всегда, а осенью просто очень сильно, там красота такая, как бывает, собственно, каждый год в это время, особенно классно в солнечные золотые дни, когда все дорожки завалены кленовыми листьями. В это воскресенье тоже было солнце, правда, холодновато, и в парк мы попали практически уже в сумерках, но красота все равно наличествовала. Почему-то на озере было особенно много уток, они преспокойно выходили из воды на берег, пешком переходили дорожку, лавируя между людей, которые их пытались, конечно, сфотографировать, и бродили по траве питались. Я, правда, слишком долго вытаскивала фотоаппара, поэтому заснять, как гордо они вышагивали по дорожке, не вышло, получились только утиные головы, затерявшиеся в траве.

Но это не они:


Вид на павильон Венеры и островок с двуми березами, на одной из которых сидят две вороны:




Отражения:




А это наше отражение с мостика:

@темы: Прогулки

---

Вот чего у меня нет, так это тега "работа". А вот сегодня хочется его завести. История называется: "неожиданная засада".

Прихожу сегодня на работу, а фотошоп не открывается, экзешника у него, видите ли, нету на месте. А надо сказать, фотошоп для меня один из основных, так сказать, рабочих инструментов, и чем мне без него заниматься здесь, на работе, непонятно. Поискала вручную, и правда, не видать его на компьютере. Позвала специально обученного человека переустановить фотошоп, но задумались мы с ним, почему произошло такое диво, и стала я грешить на касперского, не мог ли он тайно, не спросясь, удалить файл. Удалить вряд ли, сказал человек, но в карантин засунуть мог. Посмотрели мы, - и правда, - единственный файл сидит в карантине - и, конечно, это мой драгоценный экзешник от фотошопа.

Я, наивная, обрадовалась, что проблема так легко разрешилась, даже пожалела, что из-за такой ерунды человека побеспокоила, но не тут-то было. Мы и проверили этот файл, никаких претензий к нему у касперского не обнаружилось, и восстановили, но стоило только запустить фотошоп, как касперский в ту же секунду прилежно запихивал фотошоп обратно в карантин. И как из этого заколдованного круга выйти, у человека ответа не было. Тогда он обратился к сертифицированному специалисту по касперскому, перевел компьютер в режим удаленного доступа и предоставил ему разрешать проблему, так что, к сожалению, деталей битвы человека и касперского я так и не узнала. Но результат налицо: у касперского больше нет претензий к фотошопу, экзешник сидит у себя в папке и никуда не исчезает, но осадочек-то остался. Откуда ждать засады в следующий раз?

@темы: Про жизнь

---

Старая Ладога

Давным-давно, в позапозапрошлые выходные, мы ездили в Старую Ладогу, посетили там Старо-Ладожский Никольский мужской и Свято-Успенский девичий монастыри и пробежали по крепости. Погоды стояли пасмурные и осенние, не золотоосенние, как все мы любим, но все же:

Над нами стены Никольского монастыря:


А это уже в Свято-Успенском девичьем монастыре: зверушки на клумбочках:




Собачка и ее скульптурный двойник, выпрашивающий подаяние:


Просто собачка в цветнике:


Кот в монастыре тоже был, но совсем не белый и совсем не с такой благообразной мордой:


Совушка:


Ежик:


Монастырские ворота и дерево над ними:


На самом деле в этом милом зеленом гротике в конце живописной дорожки скрывался туалет (причем войти в него мы не решились, такой он жуткий), но ведь никто этого не знает :


Храм Георгия, XII век, на территории крепости, за ним виднеется деревянная часовня, не самая удачная фотография, но настроение этого дня передает:

@темы: Прогулки

---

Сделала огромное усилие воли и соединила-таки левую и правую руки в Бахе. Да, коряво, да, непластично, но я разобралась, в каком месте что и чем играть, и это огромная победа над собой, я считаю. Теперь надо только играть, играть и играть это много раз, пока не придет уверенность. (Кстати, речь идет только о первый двух строчках из десяти, но лиха беда начало ). С Мендельсоном все проще, там не полифония, а аккордовое сопровождение. Ну как проще, понятнее, зато сложности в правой руке на дают пока расслабиться. В общем, лед тронулся.

Очень хотелось бы исполнять Баха на органе. Вот выучу инвенцию и попробую играть ее на синтезаторе, там у меня есть куча видов органов, интересно, что получится. А вообще я хотела бы пойти учиться играть на органе (я уже говорила?) после того как выучусь играть на фортепиано. Правда, сомневаюсь, что у меня получится, очень уж сложный инструмент, но хотя бы попробовать играть на органе, сесть за него, взять звук, а если еще и суметь что-то сыграть... Звуки органа меня завораживают, хотя, если задуматься, не так уж много я слушала органную музыку, почти и не слушала, в сущности, откуда у меня это взялось, ума не приложу.

Завтра вместо музлитературы мы пойдем на концерт в лютеранскую кирху, заранее радуюсь. А вот интересно, понравится ли мне? Ведь я человек, в сущности, чрезвычайно невежественный в музыкальном плане. Даже мой муж удивляется, впрочем, я тоже удивляюсь, откуда у него взялись самые разносторонние знания, хотя образования он толком не получал. А я ему говорю: ну откуда я, человек, воспитанный на радиотелепопсе, могу знать о Мусоргском, к примеру? Со школьных уроков музыки что ли, которые у нас назывались пением, и где один урок мы записывали текст песни Аллы Пугачевой, а потом месяц ее пели? Хотя, припоминаю, мы ходили по абонементу в филармонию, целый год, наверное. В памяти у меня осталась только ария Татьяны из оперы "Евгений Онегин", потому что ее пела толстая старая тетка в жутко-зеленом платье (скорее, запомнилась тетка, чем ария). Впрочем, когда случайно где-то я слышала классическую музыку, то всегда получала удовольствие, хотя получалось это урывками, и никто мне не сообщал, кто написал то, что мне нравится, и когда, а узнать мне и в голову не приходило. И вот теперь, почти в 40 лет я начала изучать классическую музыку и получаю от этого огромное удовольствие, чувствую, что это мое, что вот это настоящее.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

По поводу музыки - я в шоке. Мне кажется, я никогда не разучу этих произведений. О чем только думала НД, когда мне их давала, вот мне хочется спросить завтра на очередном занятии, о чем она думала, на что она рассчитывала. Ведь я даже выучить их никогда не смогу, а уж выразительно, плавно и музыкально играть... НД считает, что я очень продвинусь вперед, разучив эти произведения, но мне кажется, что я не продвигаюсь вперед, а меня тащат за шкирку куда-то вверх, и я могу только судорожно махать руками и ногами, пытаясь попасть в такт движению и не попадая. Не-ре-аль-но, вот что я скажу, пытаясь сегодня утром соединить левую и правую руки в инвенции Баха. Мне кажется, что я очень неспособная.

Вот только одно меня интересует, как же это произойдет, что я все-таки смогу это играть, вот как это получится? Ведь это же очевидно невозможно. И все же каждый раз гложет червь сомнения, а с чего ты взяла, что на этот раз получится, а вдруг сейчас - раз - и ничего не выйдет, вот будет смешно-то.

@темы: Музыка

---

И опять пятница, все неделю не могла собраться ничего написать. Настроение отвратительное, работа противна, хочется ее бросить немедленно, но как прожить без нее?

И я точно знаю, что стоит мне оставить работу, я не смогу сидеть дома и наслаждаться любимыми делами, потому что меня будет грызть сознание, что надо искать новую работу, а искать ее для любого человека занятие неприятное и препротивное, а уж мне-то какое мучение, встречаться с кучей незнакомых людей и пытаться их заинтересовать своей особой. А если я не буду искать работу, то со временем стану мучиться от того, что вот у всех нормальных людей есть работа, какое-то занятие, а я одна такая никчемная и ни к какому делу непригодная, знаем, проходили. Думаете, я буду радоваться свободе, о которой сейчас так мечтаю, буду прогуливаться по утрам по любимым дворикам васьки, по ее маленьким скверикам (за неимением парков и рощ)? Нет, я буду сидеть дома и плесневеть, сама себе противная и несчастная, с трудом заставляя себя выйти из дома за хлебом не раньше второй половины дня. А ведь я так люблю выходить из дома по утрам!

Правда, маячит у меня надежда, а вдруг я смогу, я справлюсь, смогу структурировать свое время так, чтобы действительно заниматься тем, чем хочется заниматься в этой жизни. Ведь я человек разумный, а не тварь же дрожащая. Вдруг хватит у меня силы воли заставить себя заниматься делами, а не бездельем. Вдруг подвернется мне работа, на которую и устроиться приятно. Может, хватит всю жизнь тратить на то, что не любимо и не мило, на пустое убивание времени. Несчастный я человек!

Я не хочу ходить на работу, но я ни разу и не домохозяйка, я не люблю и не умею заниматься хозяйством, готовить, я даже магазины терпеть не могу. Единственное, что я делаю всегда, без удовольствия, но по необходимости, это сохранение относительной чистоты в доме, только вследствие крайней нелюбви ко всякого рода грязи и непорядку. А ведь отсутствие работы налагает на женщину некие обязательства в этом плане, то есть даже самый лояльный муж ожидает-таки увидеть дома ужин, если его жена сидит дома. И он его увидит, потому что совесть не позволит мне не заниматься всем этим, раз я не работаю, и в результате я снова буду заниматься совсем не тем, чем хочется, это войдет в привычку, станет обыденным, и выйти из этого заколдованного круга станет практически невозможным.

Впрочем, это все ерунда, решаемые мелочи по сравнению с самым главным, как решиться хотя бы сократить свою рабочую неделю, как поговорить об этом с редактором, что ей сказать, какие аргументы привести. Нет, это тоже ерунда, если уж будет разговор, всегда можно до чего-то договориться, а вот как этот разговор начать, как решиться, вот ужас-то. И если уж решаться, - это же неминуемая потеря в деньгах, которую неизвестно когда я смогу восполнить. А мне же за школу платить чертову уйму денег!

Ну вот, поныла, и как-то отлегло немного. Уж я-то знаю, что если мне хочется уйти с работы, то я уйду с нее непременно, рано или поздно, так или иначе, а если уж ужасно захочется на новую работу устроиться, то точно так же ее и найду. Хотя переживать буду ужасно на каждом этапе.

@темы: Про жизнь

---

Ну вот и снова пятница, а я только втянулась в работу . Два дня вычитывала газету, - какой же это мучительный для меня процесс. Стараюсь растянуть его как можно на дольше, разбавлять разными приятными вещами, отвлекаться на что-нибудь. Очень уж скучно, через три страницы начинаю изнывать, еще через одну хочется немедленно бросить это дело или ускориться и просто пробежать наскоро, если пойти себе навстречу, можно управиться и за полчаса.

В общем, не люблю я корректорское дело, хотя судьба неумолимо прибивает меня к этому берегу и вынуждает им заниматься. А все потому, что редакции экономят на корректорах и считают, что верстальщик может заниматься и этим, почему нет. Хотя, если честно, здесь никто меня к этому не принуждает, разве что моя совесть, не хочется видеть сверстанную тобой газету с уродскими опечатками, привыкла делать все качественно, не люблю делать ошибок, если можно их избежать.

Когда начинаются занятия в музыкальной школе, рабочая неделя идет быстрее, от одного занятия до другого. Голова, в основном, забита мыслями и заботами, связанными с ними, а работа беспокоит в том плане, чтоб поменьше ее приходилось на вторую половину дня, потому что за полчаса до конца мне надо убегать, так сложилось расписание. Зато вчера с утра целый час играла, готовилась к вечерней специальности, а ноты забыла дома , хорошо на работе можно было распечатать второй экземпляр. Если на 1 курсе мне приходилось несколько вникать в тему, прежде чем ей проникаться, то сейчас новая программа мне очень нравится, и Мендельсон, и инвенция си минор Баха, и даже этюды очень мелодичные. Завтра схожу на первое нормальное занятие хора. На первом нас опять прослушивали, чтоб определить, не изменился ли диапазон. Скажу очень неприятную для меня вещь, хотя я поднялась до ля второй октавы, мне все же не предложили перейти в сопрано, а оставили в альтах, раз мне так комфортно. Но мне кажется, все же прогресс налицо, хоть и с трудом, и не всегда получается, но я начала брать эти верхние ноты и вроде бы даже правильно.

@темы: Про жизнь, Музыка

---

Сходила вчера на сольфеджио и музлитературу - прекрасно, новая преподавательница мне очень понравилась, без пафоса, интересно так рассказывает, неформально. Группа не такая большая, как я опасалась, но возможно, еще кто-то из наших подойдет, так что не знаю, как мы будем помещаться в таком маленьком кабинетике. Как всегда, был ужас перед определением нот и диктантом, не знаю, смогу ли я его преодолеть, но теперь, с новым преподавателем, у меня появилась и новая надежда, что, может, у меня все-таки получится. По сольфеджио задали домашнее задание! Вот это новость, не знаю, когда найду для него время. Но, в принципе, это, пожалуй, хороший признак правильного и серьезного отношения к делу.

@темы: Музыка

---

Моя последняя законченная и оформленная вышивка с пекинесом, делала я ее специально для сестры мужа, которая подсунула мне схему из кучи мелких разноцветных квадратиков массы разных оттенков, разобраться в которой было просто нереально сложно, из-за чего я, наверно, за эту схему и взялась. Думала, никогда не закончу или получится странное цветное месиво, но вышла такая вот странная забавная собачка, по-моему, хорошо повышающая настроение. Подарок как раз поспел к нынешней субботе, когда и будет вручен.

@темы: Вышивка

---

К среде я как раз успеваю прийти в себя после выходных и чувствую себя довольно сносно. Удачно, что в этом году я собираюсь на сольфеджио ходить именно в среду, может, будет полегче. Хотя, если после сольфеджио и музлитературы ходить еще и на хор, вряд ли будет легко, а к этому дело и идет. Специальность, так удачно мной вписанная в удобное время, норовит изменить расписание, сдвинуться в неизвестном направлении и сдвоиться. В общем, все мои благие намерения на этот год распределить занятия равномерно постепенно идут прахом. Так, я спокойна, спокойна, все идет нормально, все как-нибудь устроится...

В воскресенье ездили в Старую Ладогу

В воскресенье ездили в Старую Ладогу, погода была отвратительная, серое небо, весь день, как вечер, дождь моросил. В прошлую мою поездку туда тоже шел дождь, так что определенно с этим направлением мне не очень везет. Грибов не набрали, зато посетили оба монастыря, мужской и девичий. В мужском все реставрируется, неожиданно было на его территории увидеть палатку "Балтики", оказалось, пивзавод подарил монастырю эту палатку для летней трапезной, со своими логотипами на стенках и столах. Пива там, слава богу, не подавали, зато продавался кагор, очень рекомендуемый продавщицей в темном платочке. Посетители, впрочем, сплошь были на машинах, так что особенно на кагор не бросались. Еще были дорогущие пряники, но вместо цены стояло слово "пожертвование", так что можно было представить, что совершаешь богоугодное дело, покупая что-нибудь. Мужчины, правда, интересовались, нет ли пряников с мясом, шоколадки и медовые пряники с джемом их явно не очень радовали. А мы получили удовольствие, испив чаю с пряником в мужском монастыре в палатке пивзавода "Балтика".

В девичьем монастыре было поуютнее, кругом цветочки, фигурки животных на клумбах, сделано все с любовью и заботой. Только вот в церкви старушка довольно резко потребовала, чтобы я надела юбку. Я совсем не против правил, но можно было бы сделать это более любезно, не так грубо, настроение было совершенно испорчено, находиться в этой церкви больше не хотелось. Все-таки в храм заходишь в определенном настроении, во что бы ты не верил, и очень неприятно, когда это настроение тебе грубо портят. Впрочем, потом мы с удовольствием прогулялись по крепости, в музеи уже не успели, правда. И долго долго возвращались в город, петляя по разным дорожкам, чтоб объехать огромную кучу машин, пытающуюся сделать то же самое. Ехали домой в два раза дольше, чем туда, и это еще неплохой результат. Устали, как собаки. А в субботу ездить уже никуда не получится из-за занятий.

Впрочем, в эту субботу вечером мы все же добрались до Петергофа, для разнообразия прогулялись в Английском парке рядом с бывшим часовым заводом, там где Новый Петергоф плавно переходит в Старый. В былые времена через этот парк мы ходили, когда хотели пешком добраться в общагу из Нового Петергофа, далековато, но по молодости совсем не трудно. Оказалось, что в этом парке прекрасный Английский же пруд с мостиками, очень приятный бережок и дорожки. По молодости я не очень обращала на все это внимание, главное было добраться побыстрее .

@темы: Про жизнь

---

Опять понедельник, чувствую себя больной и совершенно несчастной. С удовольствием поболела бы дома, но, видите ли, "завтра надо сдавать тезисы", так что ко всему приходится еще и работать

@темы: Про жизнь