В Венгрию мы так и не собрались, не набралось достаточно желающих с курса, а с чужим хором ехать не очень-то и хотелось. Мы с мужем после долгих колебаний купили на майские так называемый круиз на пароме Хельсинки-Стокгольм-Таллинн. Больше всего муж хотел показать мне Таллинн, а въезжать за границу нам надо в любом случае через Финляндию, поскольку мы делаем финскую шенгенскую визу, ну а Стокгольм затесался просто так, по случайности, но мы с удовольствием побываем везде, поскольку я лично вообще нигде не была.

С паромом мне загорелось исключительно по причине близости нашего дома к морскому вокзалу. Какой смысл тащится до площади Восстания рано утром на автобус, если паром швартуется в 10 минутах хода от наших дверей, как не использовать такой счастливый случай. И потом, эти паромы постоянно попадаются на глаза, их трудно выбросить из головы, когда живешь на Васильевском острове и при совершении самых будничных дел натыкаешься на них взглядом. Ну а если совсем по чесноку, не будем показывать пальцем, но понятно из-за кого у меня возникло именно такое желание, - в первый раз именно поплыть, а не поехать . Целый год чтения френдленты в дайрике не мог не оказать соответствующего влияния.

Очень страшно. Во-первых, выезжать в первый раз за границу (а вдруг там возникнут какие-нибудь проблемы, а вдруг мы потеряемся, а вдруг опоздаем на паром), во-вторых, в первый раз плыть на пароме (а вдруг утонет). В первый момент после заключения договора мне хотелось отдать такие же деньги за то, чтобы никуда не ехать и остаться дома. Но теоретически-то я знаю, что все ездят, что ничего страшного в этом нет, что молодые девочки-студентки в музыкальной школе (и не только они, конечно) многие уже ездили за границу. В общем, чувствую себя косным человеком, закостеневшим в своей рутине. Буду себя преодолевать.

Ну а в следующий раз попробуем поехать на машине. Если дадут эту шенгенскую визу, можно будет полгода ездить через Финляндию по странам шенгена. Вот только бензин там уж очень дорогой, говорят.

@темы: Про жизнь

---

Сегодня преподавательница по музлитературе предлагает нам сходить с ней в консерваторию. Я там никогда не была и, как всегда, когда предстоит идти в незнакомое место с практически незнакомыми людьми, как-то нервничаю. Звала мужа со мной сходить, и он даже обещал было, но у него быстренько образовались дела по работе именно на этот вечер.

Вообще я, как правило, взрослый и уверенный в себе человек, особенно когда направляюсь хорошо знакомым проверенным маршрутом в хорошо знакомое место с давно знакомыми людьми, а как только предстоит хоть чуть-чуть поменять маршрут, сразу чувствую себя ребенком, дитем малым. Туда-то меня доведут, а там... А выйду оттуда, - и окажусь совсем одна в месте, где обычно не бываю, и откуда надо добираться домой по новому незнакомому маршруту... Детский сад, одним словом

@темы: Про жизнь

---

Наконец-то, не без труда, удалось поменять рамочку на первой моей вышивке "Царевна-Лебедь". Это был мой первый вышивальный опыт, рамку я тогда решила купить готовую, благо, для этого размера существовали стандартные багеты. Когда его выбирала, вышивку я с собой взять и не подумала, купила первый, что приглянулся. Он мне тогда так понравился своими золотистыми прожилками на темном фоне, а оказалось - картину он только портит, придавливает, делает мрачной и тяжелой. В общем, результат меня эстетически не порадовал, но мучилась я, на эту картину глядучи, еще пару лет, пока руки не дошли заказать для нее новый багет. После того, как готовы уже были пять картин, и к каждой я придирчиво и тщательно подбирала и заказывала рамочку, подходящую именно этой конкретной вышивке.

Этот навык, кстати, как раз пригодился мне в багетной мастерской в Перинных рядах, когда я отправилась, наконец, за багетом к "Царевне-Лебеди". В этой мастерской, в основном, заказывают себе рамки для картин художники. Обычно там спокойно, народу нет, никто не мешает, а тут художница какая-то суетится, и картин у нее целая коробка. И видно, всем им она собирается подбирать рамки. Мы с мужем, чтоб не мешать, пытаемся быстренько взять подходящий образец багета и удалиться к столу заказа, но тут художница вдруг обращается к нам с просьбой помочь выбрать багет и ей и прикладывает очередной образец к своей картине (свежачок, мажется еще). Видимо, приняла нас за коллег по цеху. Я, конечно, сразу захотела слинять по-быстренькому, не люблю я эти втягивания в никому не нужное общение, но наметанным глазом заметила, что багет она выбрала уж очень неподходящий, и мы с мужем быстренько подобрали ей вариант получше, с которым картина сразу заиграла. Вообще роль рамки для картины, - это тема, которую мы с мужем любим пообсуждать в свободную минутку .

В общем, художницу мы нейтрализовали и улучили момент, чтоб заказать свой собственный багет, и тут случился казус. Будучи, видимо, в шоке от внезапного нападения художницы, я вместо багета 25х38 см заказала 28х35. Не подозревая худого, через неделю пришла забирать рамку - и удивилась, что оказалась она несколько других пропорций, чем ожидалось. Дома мои худшие подозрения оправдались, - рамка решительно не подходила моей картине . И на следующий день я снова поплелась в эту мастерскую заказывать новую рамочку. Там меня узнали и несколько удивленно поинтересовались, почему я не заказываю одновременно несколько багетов, если испытываю в них такую насущную потребность, а предпочитаю посещать их каждый день, и мне пришлось признаться в своей ошибке и весело посмеяться над ней вместе с приемщицей заказов (ха-ха, очень смешно ).

С тех пор прошло еще дней 10, и вот моя прекрасная рамочка готова, подошла тютелька в тютельку, и "Царевна-Лебедь" в нее благополучно вставлена, ожила и засияла, как ей и должно было с самого начала. И осталась у меня еще одна совершенно ненужная мне, но очень красивая рамочка странных, ни к чему не подходящих размеров (то, что я делаю сейчас, никак к ней не подойдет). Теперь буду ждать, пока на свет появится хотя бы мысль о ее будущем содержимом.

@темы: Про жизнь

---

Меня снова взяли на отчетный концерт хора. Честно сказать, в этом году я сомневалась в том, что меня туда впишут, нисколько не меньше, чем в прошлом. Послушала, как на сдаче партий пели "Приди ко мне" а-капелла, и как-то сразу засомневалась, настолько трудно оказалось попадать в ноты. Ну и еще что-то чувствовала себя не очень в этот день, какое-то резкое снижение тонуса (впрочем, когда он у меня высоким-то бывает?). Но все же решилась, вышла, спела, сфальшивила, конечно, в одном месте, но все же, видимо, в остальные ноты попала. Так что готовимся теперь к 4 апреля, осталась всего неделя, - две сводные репетиции, потом каникулы, потом в понедельник генеральная репетиция, а в среду - отчетный концерт.

Правда, после вчерашнего хора что-то у меня упадочное настроение. Руководительница наша и дирижер в одном лице ругала нас нещадно. Как-то вдруг оказалось, что мы не умеем еще массы разнообразных вещей, которым должны срочно научиться. И главное, помимо одновременных ритмичных щелчков, топанья, мяуканья вразнобой и четкого произнесения согласных в конце слов (опять же одновременно), - попадать в ноты ну опять получается через раз. Очень сочувствую нашей преподавательнице: какое все же неблагодарное дело вести такой вот хор из людей, которые, в большинстве своем, петь до прошлого года не собирались, никаких амбиций в этом плане не имели, и петь совершенно не умели (за исключением, разумеется, тех, кто умел), а теперь внезапно они должны запеть, да не абы как, а академическим вокалом, попадая во все ноты, не делая подъездов, ну и всех прочих казусов, и все только потому, что им внезапно захотелось пойти учиться играть на каком-то музыкальном инструменте. В прошлом году настроение нашей руководительницы, кажется, было более оптимистичным, а сейчас, по-моему, даже ее кипучая энергия, энтузиазм и позитивный настрой дают сбой.

Хотя, эти вечерние хоры всегда проходят довольно тяжко, и, думаю, не только для меня: после работы и двух часов занятий сольфеджио и музлитературой. Голова уже плохо соображает и с трудом откликается на тщетные призывы преподавателя. На субботних занятиях чувствуешь себя несколько более адекватной. Но хочется же освободить выходной для других разных дел, особенно с наступлением весны.

@темы: Музыка

---

Как нас спасало МЧС

В выходные мы с мужем попали в неплохую такую передрягу, одну из тех, в какие нам свойственно стало попадать с тех пор, как мы начали вместе жить. Хотя изначально эти дни мы собирались провести в очень спокойном и размеренном ритме, ничего из ряда вон.

8 марта съездили поздравить мужниных маму и сестру, прокатились до Павловска, просто так, для разнообразия, на обратном пути купили бутылочку вина, фруктов и мороженого и вечер провели в приятной расслабленной атмосфере. Лишь слегка нашу приятную поездку омрачил тот момент, что, когда из Павловска мы решили повернуть к дому, навигатор вывел нас на заснеженную дорогу, по которой мы с трудом прошкандыбали пару километров, чуть не завязли, но все же выбрались на широкий асфальтированный путь. Казалось бы, это должно было стать для нас поводом задуматься и больше навигатору слепо не доверять. Но нет, не на таковских напали.

На следующий день мы вообще ничего не планировали, муж с утра полдня поработал, пообедал, поспал, и мы опять решили "слегка прокатиться". Сперва просто по городу, потом - до Сертолово, потом - по Выборгской трассе. Я как раз записала на флешку гигабайт хорошей музыки, которой так приятно подпевать, когда едешь по трассе неизвестно куда, просто так, и тебя не ждут никакие срочные дела, а завтра опять выходной. И мы решили доехать до поселка Рощино, через него выехать на Приморскую трассу и вернуться по ней в Питер. Своей цели мы благополучно достигли, в смысле, Рощино, увидели его большие озера, сосны кругом, поняли, что летом там было бы замечательно, и задали навигатору дорогу к дому...

Да-да, мы с мужем два сапога пара. Два идиота, мы нашли друг друга, но как же трудно жить вместе людям, так похожим друг на друга. Если бы хоть один из нас умел пользоваться мозгом, жизнь стала бы гораздо проще. Разумеется, навигатор бодро повел нас по поселку по направлению к трассе и тут же вывел нас на зимнюю заснеженную дорогу, сначала между жилых домов, потом пошли пустынные коттеджи, и начался сплошной сосновый лес. Дорога, казавшаяся поначалу не такой уж страшной, превратилась в колею между сугробов, развернуться было невозможно, на колее мы сразу могли бы сесть на брюхо, но на каком-то кураже полдороги проползти удалось, объезжая колею по бокам. Но неизбежное не могло не случиться. Прямо посередине этой дороги, когда дома остались уже далеко позади, а до шоссе еще ехать и ехать, мы сели.

Смеркалось. Да что там, уже давно стемнело, дело-то шло к девяти вечера. Хоть и март, а зима еще натуральная, большого мороза, правда, не было, но небольшой был, и к ночи он явно намеревался усилиться. Вокруг гигантские сосны и снег, - и тишина. Муж в легких ботиночках, я в легкой куртке, - чего там, в машине проехаться, много ли надо одежды. По этой дороге за последующие пять часов, что мы там провели, не проехала больше ни одна машина.

Мы перепробовали все: пытались откопаться лопатой, использовать домкрат (хотя домкрат у нас довольно хлипенький), в отчаянии пошли пешком по этой зимней лесной дороге, попутно поняв, что дальше мы в любом случае не проехали бы, добрались до трассы и махали руками - никто, разумеется, не остановился, а если бы и остановился, вряд ли мы уговорили бы его нас вытащить. Деньги на мобильниках у нас закончились практически сразу, как только мы начали звонить по справочным в поисках каких-нибудь эвакуаторов.

И мы побрели по снегу назад к родной машинке, которая темным пятнышком едва выделялась на дороге среди сосен. Над головой – звезды. Над соснами висела огромная полная луна, гигантский диск, - 8 марта как раз было новолуние, еще когда мы ездили накануне, заметили эту необычно громадную луну, пожалуй, только в детстве я видела ее такой. Полная тишина.

Мы залезли в машину погреться, включили печку, стрелка уровня топлива угрожающе подбиралась к начальной точке. Не то чтобы мы не обращали на это внимания до того, просто заправок вокруг полно, оставшихся литров хватало в любом случае, чтоб доехать не только до ближайшей, но и проехать последовательно три-четыре заправки. А вот для того, чтоб переночевать в зимнем лесу…

В общем, у нас остался последний шанс: экстренный вызов. Недаром же мой телефон периодически и неоднократно заявлял мне в течение последних нескольких лет, что возможны лишь экстренные вызовы, если уж я так жажду позвонить в совершенно неподходящих для этого условиях. И вот такой момент настал. Мы набрали 112, по коду выбрали спасателей, и спасатели ответили нам. Сначала они пытались найти кого-нибудь другого, кто перезвонит нам и спасет нас, но на это никто не пошел, лезть на нашу дорогу желающих не нашлось. Тогда нам нашли спасателей в Курортном районе. И эти прекрасные люди выехали на наши поиски.

Надо сказать, искали они нас долго, но, надо отдать должное, упорно, в конце концов нашли, долго пытались вытолкать руками, прицепили к своей газели, с огромным трудом вытащили. В общем, понятно, что сами мы не справились бы, даже если бы вместо меня был крупный мужчина, разве что машина подпрыгнула бы вдруг на полметра. Потом долго-долго выводили нашу машину задом по этой ужасной дороге, потому что развернуться возможности не было. Каждые сто метров давались с трудом. А стояла уже глубокая ночь. Впрочем, присутствие этих деловитых суровых мужчин, работа которых заключается именно в том, чтоб спасать людей, окрыляло. Да ладно уж, просто успокаивало.

Какое счастье было оказаться снова на ровном асфальте. Нет, никогда, никогда мы не будем больше с него съезжать, давали мы обещания себе и друг другу. Добрые МЧС-ники проводили нас до трассы и долго махали нам вслед платочками. Не буду даже представлять себе, что они там говорили о нас в своей газели и какими эпитетами награждали, в любом случае мы их заслужили. И мы помчались по ровной трассе обратно в Питер, и к 5 утра уже были дома. До сих пор с трудом верится, что мы выбрались из этой передряги практически без потерь.

@темы: Прогулки, Мафынка

---

Как приятно, что впереди три дня выходных. Хотя, в последнее время мне кажется, что выходные проходят гораздо более бездарно, чем рабочие дни. Рабочие дни у меня четко спланированы и структурированы по времени, так что если упростить мой день до предела и выкинуть все мелочи, то получается: с утра час занятий фортепиано, работа, вечером музыкальная школа или фортепиано, после 9 вечера - вышивка и беседы с мужем, если он соизволил явиться домой к этому времени. В последнее время что-то он стал задерживаться на работе, но я не связываю это с его охлаждением к моей персоне, скорее это весеннее возрождение стремления к обновлению мебели, которое затихает зимой, но должно же оно когда-то возникнуть вновь. А когда он приходит домой поздно, я включаю канал "Культура", вышиваю и смотрю все подряд: и про Клода Мане, и игру в бисер про "Доктора Живаго" или "Мастера и Маргариту", и исторические беседы, и лекции о понятиях "интеллигенция и толерантность". За что я полюбила канал "Культура": за короткий отрезок времени тебе расскажут столько разнообразных вещей, что за вечер у тебя складывается впечатление, что тебе прочитан дневной курс лекций на гуманитарном факультете вуза.

Я заметила, что начала более трепетно относиться к минутам, хотя могу совершенно бездарно тратить часы. Всегда лучше минут 15 посидеть с утра за фортепиано, чем вообще не заниматься, за эти минуты можно отработать аккорд, и в следующий раз он получится без проблем. Лучше попеть минут пять, чем вообще не петь, в следующий раз получится гораздо лучше и чище, и связки уже понимают, что к чему, и какое нужно сделать усилие, чтоб взять эти ноты. Небольшие регулярные усилия - всем известно, что именно они важны для достижения результата, и мало кто этим пользуется. В выходные же я совершенно расслабляюсь, как-то глупо сохранять ту же структуру, что и в рабочие дни, - выходной на то и выходной, чтоб его не структурировать, в результате обычно он проходит очень быстро и бездарно, но зато гораздо более разнообразно, чем будний день. В общем, я совершенно утратила иллюзию, что если не работать, я могла бы успевать гораздо больше. Дело в том, что я всегда следую принципу, - если делать, то делать по-большому. Поэтому если уж я чем-то занимаюсь, то занимаюсь этим и занимаюсь до изнеможения. Честно сказать, изнеможение настигает меня в моих занятиях фортепиано достаточно быстро, когда время моих занятий начинает превышать один час, а в рабочие дни как приходит время идти на работу, что я и делаю с чувством выполненного долга. А в свободные дни труба меня никуда не зовет, а совесть говорит, что некоторые моменты я могла бы еще пообрабатывать, а силы уже на исходе. В результате я разрываюсь между изнеможением и чувством невыполненного долга, а оба эти чувства вместе взятые не дают мне заняться чем-то еще. Ну а на самом деле я беру себя в руки и совершенно забрасываю фортепиано, чтоб не мучиться.

Надо сказать, что единственный, кто сочувствует мне в моих метаниях: это моя кошка Мышь. Она очень чувствует глубоко внутренний и идеальный характер моих занятий, который не направлен ни на какой внешний успех и ни к какой внешней цели. Это занятия, самоценные сами по себе. И когда я упражняюсь, она ложится в самой близкой удобной ей точке к пианино - на край гладильной доски - и слушает. Ей совершенно все равно, что я играю, насколько хорошо я играю, получается ли у меня что-то, сколько раз я повторяю одно и то же. Она просто слушает. И когда я закрываю крышку пианино с мыслью, что мне надо куда-то бежать, она издает короткий досадливый "мяв".

@темы: Размышления

---

Про И. Грекову

Дочитала очередную книгу И. Грековой "Такая жизнь". Не так давно наткнулась на эту писательницу в "Доме книги", купила одну книжку и теперь, по своему обыкновению, буду, наверное, покупать подряд все, ею написанное, пока не кончится. Как говорит мой муж: "Качественная советская проза", - но я бы сказала, помимо качественности там есть еще много того, что мне близко.

Начать с того, что

Начать с того, что автор - на самом деле ее зовут Елена Сергеевна Вентцель, - окончила физ.-мат. Лениградского университета в 1929 г., занималась научной деятельностью (теорией вероятности, кстати), работала на кафедре прикладной математики, то есть вроде бы типичный технарь, и при этом ее литературный стиль сделает честь любому гуманитарию. Я бы не сказала, что это женская проза, как написано на обложке. С таким тонким юмором она пишет, так умно и точно, и при этом так образно, читаешь ее, и видишь все словно своими глазами, хоть сейчас экранизируй (вот этому умению нарисовать словами картину я особенно завидую, вот откуда люди берут эти слова). И с такой любовью к людям она пишет, с такой теплотой и участием, так светло, хотя речь идет в том числе и о довольно страшных и тяжелых временах (возможно, это и имелось в виду под словом "женская", просто сейчас это выражение никаких положительных ассоциаций не вызывает).

По всей видимости, столь разносторонние таланты передались Елене Сергеевне от родителей, - они были преподавателями, отец - математики, а мама - словесности. Почти как у меня, только у меня папа был физиком, не преподавал, правда, а, как говорится, ей занимался.

Кстати, почитать И. Грекову я собиралась еще лет 10 назад. Мне же еще Говорухин говорил, что стоит почитать. В Гатчине тогда проходил очередной фестиваль "Литература и кино", и Станислав Говорухин привез на него свой новый фильм "Благословите женщину", он еще получил первую премию, а Светлана Ходченкова, совсем еще тогда молоденькая, сыгравшая главную героиню, гранатовый браслет - приз зрительских симпатий. Ну и вот, а я работала в гатчинской газете, в которой были уже так пресыщены фестивальными мероприятиями, что послали меня и на открытие фестиваля, и на встречу с Говорухиным, хотя я была ни разу не журналисткой (смешно, на самом деле). И вот сижу я на этой встрече в нашей гатчинской библиотеке в таком небольшом зальчике, и он такой мрачный сидит, трубку крутит, вроде как закурить хочется, и вроде нельзя, тем более, в основном, там пожилые бабушки собрались.

Ну, кое-как бабушки его разговорили, и начал он рассказывать о том, что как-то случайно в журнале попалась ему повесть "Хозяйка гостиницы" И. Грековой, ему еще псевдоним показался забавным: что за Грекова, почему "И", а оказалось - она математик, вот "игрек" ей и пришел в голову. Понравилось, встретился с автором, сделали сценарий, - и вот получился фильм "Благословите женщину". А вот сейчас, например, у него в гостинице лежит на тумбочке роман Дудинцева "Не хлебом единым", так вот есть у него по этому поводу одна мыслишка... Мне было приятно через несколько лет услышать, что вышел новый фильм Станислава Говорухина "Не хлебом единым".

А статьи для газеты я написала, и про открытие, и про Говорухина, и их честно напечатали на целый разворот. Но журналистом вот так и не стала. Кстати, очень жаль, что Говорухин, человек по-настоящему талантливый, связывается с политикой, в отличие от литературного, его политические вкусы вызывают какое-то сомнение.

@темы: Про книги

---

Скоро весна, и это радует. Как говорит мой муж: "Зимой хорошо - всегда впереди весна и лето, а вот летом плохо - впереди зима". Правда, даже это лето мне обычно не портит.

В музыкальной школе предложили на майские поехать в Венгрию с хором на фестиваль, интересно, соберется ли народ. С автобусными обзорными экскурсиями по разным городам, и еще в Вену напоследок. Поскольку я никогда не была за границей в свои 40 лет, это предложение чертовски заманчиво, особенно в свете того, что через неделю должен быть готов мой загранпаспорт (не зря же я его делала, мучилась). Хочется поехать вместе с мужем, хотя на двоих это будет стоить уйму денег. И еще пугает, смогу ли я пережить такое физически, довольно напряженная программа. Но очень хочется на это решиться.

@темы: Про жизнь

---

С башорга:
Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.

Какое-то у меня угнетенное состояние, к чему бы это

@темы: Просто так

---

Вчера случилось знаменательное событие : я приобрела последний 100-й альбом из коллекции "Комсомольской правды" "Великие художники". Осталось дело за малым - всю ее перечитать, пока я дошла дай бог до половины. Жалко, кстати, меня как-то радовал выход нового тома в начале каждой недели, захватил меня что ли азарт коллекционирования. Специально под коллецию муж изготовил в новогодние праздники новую полку, ну и задел для новых приобретений остался:



На нижней полке до половины накопилась уже подборка "Музеев мира", их будет всего 30, так что полочку под них мы заготовили коротенькую.
А "Царевна-Лебедь", моя самая первая вышивальная работа, на верхней полке ожидает своей новой рамочки, мы, наконец, извлекли ее из предыдущей мрачной и неудачной, и она сразу как-то ожила и похорошела.

@темы: Про жизнь, Про книги

---

Новая вышивка

Очередная моя картина закончена и оформлена в рамочку:



Это был готовый набор для вышивания, очень удобно. Картинка довольно банальная, но приятная: мне всегда хотелось иметь дома водопад, вот я на нее и польстилась. Воду наблюдать всегда так приятно и успокаивающе.
Давно присмотрела этот багет в арт-галерее, недорогой и оригинальный, но до сих пор он не подходил к моим картинам, и вот наконец оказался в тему (есть в нем что-то китайское, как и в этой китайской вышивке). Картина очень удачно вписалась над аркой-входом в комнату, но, к сожалению, чтоб насладиться ею, приходится отходить к окну. Муж говорит: "Зато она нам не надоест, всегда будет, как новая". При определенном накоплении картин, пожалуй, придется время от времени их перевешивать, чтоб каждая периодически была на виду.

Впрочем, следующий экземпляр появится не скоро, текущая моя работа рассчитана, пожалуй, года на полтора .

@темы: Вышивка

---

Интересен все-таки этот процесс обучения, ну, например, пению. Наш преподаватель бьется изо всех сил, пытаясь научить нас петь, не только попадая в ноты, но и музыкально, чувствуя музыку и настроение. Вот, например, мы уже полгода разучиваем Перголезе "Стабат матер", трогательная и пронзительная музыка, оплакивание Божией матерью своего сына. Прошло полгода, - и вот Ольга Николаевна, наш руководитель, уже ясно слышит партию альтов, партию сопрано, мы, как правило, попадаем в ноты, дышим там, где надо, а где не надо - не дышим, тянем фразу, делаем крещендо и диминуэндо, а произведение - не выстраивается, музыки - нет.

И она начинает нам рассказывать:

И она начинает нам рассказывать: оказывается, это потому, что когда поем, мы слышим и слушаем только себя (причем, она откуда-то все это про нас знает, и не ошибается ведь, черт побери ), а надо слышать и соседей по партии, и "вражескую" партию сопрано, и рояль. Оказывается, в пении очень важна голова, то есть весь этот процесс надо ясно сознавать и постоянно отдавать себе отчет в том, что происходит, и что ты должен делать. И при этом делать все это легко, непринужденно и, самое главное, с соответствующим настроением, то бишь, с чувством. Потому что как бы в душе ты не переживал и не чувствовал, если это никак не выражается внешне, - музыка звучит холодно, отстраненно и равнодушно, не цепляет и, в сущности, такая музыка бессмысленна и безобразна. Причем, я, например, уже отчетливо это сознаю и понимаю, я это слышу, но кроме того еще чувствую, что мне пока еще не до внешней выразительности, - столько задач нужно решить одновременно за такой короткий промежуток времени. Никогда бы не подумала, кстати, сколько нужно решать задач, когда "просто поешь" .

И вот, проникаясь словами нашей Ольги Николаевны, я беру свою ноту, тяну ее и одновременно пытаюсь слушать людей вокруг себя, свою партию, потом, о чудо, вплетается голос сопрано, и я его слышу, я могу услышать и осознать, как их высокий ручеек вплетается в нашу широкую и могучую реку альтов. Еще усилие, - и я осознаю рояль, - вот он - он играет и мою партию, и партию сопрано и еще какие-то аккорды сопровождения (ну, врать не буду, все это я еще различаю не очень отчетливо). Наверное, людям, связанным с музыкой, это смешно, но я реально ощущаю эти усилия, которые приходится делать, - и мне открывается еще один, новый кусочек мира, новая его грань. Какая-то новая связь в мозгу устанавливается и начинает функционировать. Я как бы еще больше прозреваю, мне открываются новые возможности воспринимать этот мир, в новых для меня его проявлениях.

@темы: Музыка

---

Вчера сдала техзачет: гаммы, аккорды, арпеджио и этюд. На этот раз все прошло не так ужасно, как осенью. Очередь была на удивление небольшой (в этой музыкальной школе очереди - отдельная фишка, каждый этап обучения в ней непременно сопровождается очередной долгоиграющей очередью), нервничала, конечно, как без этого, но не слишком. Руки, по крайней мере, не дрожали. В гаммах я уже почувствовала некую уверенность, а одну даже сыграла вообще без сбоев, а вот с этюдом практически уверена была в том, что непременно собьюсь.

Месяцок бы еще поиграть, и я бы могла блестяще его сбацать, правой рукой я уже играю его практически вслепую. В принципе я уже сейчас могла бы разок другой сыграть его блестяще, через некоторое время после того как разыграюсь. Но для того, чтоб нормально сыграть этюд на зачете даже в не очень высоком темпе, дома надо блестяще играть его постоянно и сходу. И еще я подозреваю, что в высоком темпе мне было бы сыграть его легче, но такого темпа я пока не выдерживаю даже в таких элементарных вещах, как мой этюд. Я вот думаю: когда смогу играть в быстром темпе, дело-то у меня и пойдет, по-моему, я просто создана играть быстро и виртуозно . Если бы начинать с детства... Понятно, что сейчас мои неповоротливые ручки и начинающие ржаветь мозги надо долго раскочегаривать, чтоб довести до нужного состояния.

И самое веселое:

И самое веселое: раз я с нуля - мне стараются пойти на встречу и дают задание попроще (я так долго и небезуспешно боролась с ре мажором, а предложили играть мне, естественно, ре минор). При подготовке я делаю упор именно на сложное, и, получается, оно у меня отработано гораздо лучше. А простое - уже по остаточному принципу, как правило, оно не вызывает у меня проблем, и поэтому наиграно намного меньше. Казалось бы, чего проще - играй и то, и другое, - но если что-то не получается, естественно, играешь и играешь его, пока не получится, а лимит времени-то ограничен. В результате естественный результат - в простых вещах вероятность ошибиться для меня намного выше, чем в сложных. Ну а на взгляд экзаменатора: если уж она запинается в простом, то со сложным вообще была бы засада. Ну и вполне ожидаемая, но не менее от этого обидная вещь: короткие арпедижо в обратном направлении получаются у меня уже спокойно и без проблем, а вверх пока еще с некоторым напряжением. Разумеется, на зачете я выдержала движение вверх и ошиблась именно в обратном направлении, на расслабоне, так сказать. Ну и ожидаемо слажала в этюде, зато бодренько так, не снижая ритма.

В общем, внешне все выглядело, видимо, ненамного лучше осеннего зачета, поскольку поставили мне все ту же четверку, но мое внутреннее ощущение почему-то более радужное, чем осенью. Как-то все прошло более осознанно, если сбивалась, я в состоянии была найти клавишу, с которой нужно начать, и, в принципе, могла управлять процессом, а не чувствовала себя гарцующей на диком мустанге, который так и норовит сбросить тебя и вырваться из узды.

@темы: Фоно

---

Вот такой вид открывается с нашей кровати на противоположную стену:


И с неизменным удовольствием я наблюдаю не только свои вышивки, висящие по центру (а я и в самом деле люблю эти работы "Дорога к храму" и "Малиновый звон", так, кажется, Ольга ее удачно окрестила, и не только эстетически, но и несколько нарциссически ими регулярно наслаждаюсь), но и репродукцию некой картины, которую внезапно приобрела в "Метрике" несколько лет назад, потому что очень захотелось, и с тех пор она радует мой взор.

Только недавно я удосужилась наконец найти, кто же написал эту картину, и то лишь потому, что ребенок рассказал мне, что функция нахождения информации по изображению в гугле давно реализована. В русской живописи так мало художников-женщин, почему-то у меня и в мыслях не было, что автор этой картины - французская художница. Впрочем, я так мало знаю о живописи, в том числе и французской, тем более интересно мне было узнать об этой художнице, о ее довольно неординарной жизни. Итак, автор этой картины:

Мари Элизабет Луиза Виже-Лебрён (de Lebrun, 1755-1842, урожденная Виже) - французская портретистка, дочь незначительного живописца; родилась в Париже. В раннем детстве начала учиться рисованию у своего отца, а после его смерти, когда ей еще не минуло девяти лет, брала уроки живописи у Г. Бриара, занималась в луврской галерее копированием и пользовалась советами Дойена, Грёза и Ж. Верне.
При всем том она не имела возможности довершить свое художественное образование надлежащим образом, будучи принуждена трудиться из-за денег. Ее мать, женщина пустая и расточительная, в 1776 году выдала ее замуж за живописца, гравера и торговца картинами Лебрена, дела которого, на вид блестящие, оказались расстроенными, и который повел за счет жены-артистки открытую жизнь, отбирал у нее все ее заработки, предоставляя ей за то полную свободу поведения и сношения с людьми.
Не пользуясь супружеским счастьем, художница искала утешения в кругу образованных и светских людей, старалась совершенствоваться в искусстве и вскоре приобрела обширную практику среди аристократов. В 1783 году, за написанный ею с самой себя портрет, парижская академия приняла ее в свои члены. Она попала в большую милость к королеве, которая дала ей титул своей первой портретистки, пела с ней дуэты, брала ее с собой на прогулки, сделалась почти ее другом.
Первые признаки готовившейся вспыхнуть революции побудили Лебрен покинуть Францию. Она отправилась в Италию, где встречали ее повсюду с триумфом, а болонская и пармская академии избрали ее в свои члены. Из Италии она перебралась в Вену и пробыла тут около трех лет, а затем, через Прагу, Дрезден и Берлин, направилась в Петербург, куда и прибыла летом 1795 года.
Везде принимали ее с таким же энтузиазмом, как и в Италии: государи, члены их фамилий, знать, богатые любители художеств окружали привлекательную артистку всевозможным вниманием и спешили заказывать ей портреты, вознаграждая ее за них щедрой рукой, а академии подносили ей членские дипломы. В Петербурге Лебрен провела 6 лет, отлучившись отсюда только однажды на полгода в Москву.
Следами ее пребывания в России остались многочисленные портреты, рассеянные теперь по императорским дворцам и аристократическим домам. Между прочим, ею написаны портреты императрицы Марии Федоровны (находится в эрмитажном павильоне), цесаревны Елизаветы Алексеевны (в Романовской галерее Зимнего дворца), великих княжен Александры и Елены Павловен, Станислава Понятовского, графа Толстого и многих других. По случаю принятия своего, в 1800 году, в почетные вольные общники нашей академии, она принесла ей в дар свой портрет собственной работы, находящийся доныне в зале заседаний академического совета.
В 1801 году Лебрен возвратилась в Париж, но ненадолго, и, пустившись снова в путешествие, посетила Англию, Голландию и дважды Швейцарию. Окончательно вернувшись во Францию в 1809 году, она поселилась в Марли, где, окруженная довольством и почетом, продолжала заниматься живописью до глубочайшей старости. По списку, составленному ею самой, из-под ее кисти вышло 662 портрета, 15 картин исторического и аллегорического содержания и 15 пейзажей. Манера письма её ясная и точная, едва ли не наибольшей живостью отличаются автопортреты, которые она писала много и охотно.
Достоинства ее произведений, в особенности портретных, составляют изящный и вообще исправный, хотя нестрогий рисунок, несильный, но приятный и гармоничный колорит и ловкий, свободный прием письма. Чрезвычайно любопытны ее мемуары, вышедшие впервые в свет в 1835 году под заглавием: "Souvenirs de ma vie", и перепечатанные потом несколько раз.

@темы: Просто так

---

То, о чем, казалось бы, все знают, но всегда забывают

"Я говорил с ней, не сознавая, куда падают мои слова и во что они превращаются, – я словно бросал камни в бездонную пропасть. Вообще тот, к кому обращены наши слова, наполняет их содержанием, которое он извлекает из своей сущности и которое резко отличается от того, какое вложили в эти же самые слова мы, – с этим фактом мы постоянно сталкиваемся в жизни".
Марсель Пруст. "Под сенью девушек в цвету".

И еще:
«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...»
Эдмонд Уэллс

@темы: Просто так, Цитаты

---

На работе стало как-то нервно. Поскольку наше руководство не может выйти из дома и вынуждено руководить нами виртуально, оно на всякий случай подозревает нас во всех смертных грехах и усиливает давление. В принципе, это можно понять, но не очень приятно ощущать на своей шкуре, тем более, что подозрения, как правило, совершенно беспочвенны - работа не стоит - двигается, идет своим чередом и даже не чередом, а короткими перебежками вследствие усиленного давления.

Появилось ощущение этакой ностальгии по этой работе, словно я уже мысленно с ней прощаюсь. Четкого намерения уйти с работы у меня нет, ясных планов тоже, но предчувствие того, что рано или поздно так или иначе с этой работой я расстанусь, возникло уже довольно отчетливо. А так - хаос, неопределенные планы, отсуствие всяческого основания и предчувствие чего-то нового - вот что творится сейчас в моей голове. Причем я отдаю себе отчет, что до пришествия этого "нового" может пройти не один месяц, а может, и год.

@темы: Про жизнь, Работа

---

02.02.2012 в 13:33

Пишет  Голландская рулетка:

Второе февраля
"Всю жизнь копить впечатления. Знать бы только, для кого."

Многие из моих друзей беспокоятся о том, что подумают окружающие, прочитав их запись, услышав их мнение, увидев их другими, чем обычно. Некоторые решают, что лучше не говорить, не писать и не меняться. Страшно ведь: вдруг осудят? Как же тогда жить, с чувством вины за то, что не смог стать лучше, с боязнью новой критики? Некоторые замечают, что им не радостно, если окружающие люди хвалят их внешность или поступок, - но уж если их ругают, то грустно и больно на полную катушку.
То есть мало того, что ты хороший, только если окружающие так посчитали, так тебе еще и не радостно от этого. Когда-то и я сидела рядом с подобным капканом. Но осознав, что он в любом случае настроен против меня, плюнула и ушла. Мне помогла одна картинка, которая гуляет по сети - на ней написано "Я не всегда поступаю правильно, но я всегда хороший". Оп! И обошли капкан за два метра: "правильно" - это уже другая категория, чем "хорошо" или "плохо". Для меня она больше связана с моралью и принципами людей, чем личной их оценкой. Не спорю, бывает весьма... странная мораль, но она куда более стабильна, чем оценка, которая зависит от настроения, самочувствия и градуса вредности характера. Вернемся к картинке: там еще было сказано, что "я всегда хороший". Вот это - мысль, которую хотелось донести изначально. Ты хороший для себя. Что бы ни случилось, у тебя всегда есть ты. И этот ты всегда ты. Даже не хороший и не плохой, но самый правильный для себя. И это хорошо, на мой взгляд, поэтому - ты всегда хороший.
Можно жить свою жизнь для себя. Будете вы при этом вредить окружающим или нет, ваше дело. Вы свободны в решениях, но и ваша ответственность при этом только на вас.

Рулетка запускается!

@темы: Просто так

---

Продолжаю болеть и сидеть дома. Начальство уже занервничало, и немудрено, из всего коллектива на работу продолжает честно ходить одна секретарша: кот из дому - мыши в пляс (наш главный редактор сломала ногу и еще месяц должна бы сидеть дома, но, боюсь, столько она не выдержит. Нехорошо как-то получилось: боюсь - это только в плане беспокойства о ее здоровье, она уже не девочка, хотя вспоминает об этом нечасто).

Не то что у нас нет совести, что касается лично меня, то идти на работу с температурой в такой мороз, учитывая, что делать мне там совершенно нечего, - все, что было, переделано, - не кажется мне разумным. Могу, в принципе, и поплатиться за свою разумность, но я рассудила, что работу можно найти новую, а здоровье новое не найдешь (опять разумные рассуждения, ох, погубит меня рациональный подход ).

И все же мы подали документы на загранпаспорт, как планировали, несмотря на то, что далось мне это очень нелегко. Переживаю, что теперь 10 лет я буду на этом загранпаспорте выглядеть ужасно, честно сказать, видок у меня сейчас еще тот - нос красный, голова немыта, взгляд мутный. А все мое проклятое упрямство: если ж я чего решил...

@темы: Про жизнь

---

По поводу идеальных отношений

Что-то я вчера переохладилась, пока шла на работу, и сегодня ощутила явные признаки простуды. Поэтому решила героя из себя не строить и на работу не идти, тем более что жестокой потребности во мне редакция пока не испытывает.

Посему у меня есть время порассуждать на отвлеченные материи. Недавно в дайриках зашел разговор, верите ли вы в любовь и дружбу, но только настоящую любовь и настоящую дружбу, бывают ли они, мол, на свете. И я-то, разумеется, высказалась в том смысле, что да-да, конечно, любовь и дружба существуют на свете белом. А вот молодые люди напротив, - конечно, нет, а если и да, то только гипотетически, а не в реальной жизни. Причем, нельзя сказать, что в их жизнях ну совсем нет никакой любви и дружбы, но вот настоящие (идеальные) ли они, вопрос. Ну, и я задумалась, вот я говорю очевидные банальности о любви и дружбе и, в принципе, совершенно искренне, а сама-то я много ли могу назвать примеров из своей жизни: вот они - идеальные отношения, настоящая любовь и тд. Что я могу, в сущности, противопоставить, чем возразить?

Ну и за ужином мы с мужем принялись эту тему обсуждать. То, что ничего идеального в нашем мире не существует, это понятно, но как быть с отношениями, можно ли считать их настоящими, если они не идеальны, и нужно ли (и можно ли) вообще предъявлять такие претензии к отношениям. А если предъявлять, и по гамбургскому счету, то тогда что? Или только так и надо? И вот, остановив свой взгляд на первом попавшемся ему предмете, мой муж изрек: "А вот эта масленка, она идеальная?"

Масленка у нас прекрасная, спору нет, я долго искала красивую и небанальную масленку, удобную в употреблении, вот только форма у нее довольно странная, могла бы быть и попрактичнее, но в принципе эта масленка устроила меня целиком и полностью. И я с обидой такой мужу отвечаю в том духе, что, мол, идеальной масленки в природе не существует, зато эта неидеальная существует, полностью меня удовлетворяет и функции свои исполняет с честью и достоинством.

И тут же понимаю, что вот он и ответ. Идеальных отношений не существует в природе, но если эти конкретные ваши отношения удовлетворяют вас целиком и полностью, или не полностью, но вы готовы на это идти без особой психологической травмы для себя, так и нечего забивать себе голову, настоящие они или нет. Пока они есть и выполняют для вас свою функцию, - они точно настоящие, а когда перестанут быть настоящими, вы точно поймете.

@темы: Размышления

---

По поводу рисования

Купила акварельные карандаши. Ну вообще-то мне нужны были вообще карандаши как можно большего количества цветов, чтобы схему для вышивки раскрашивать.

У меня уже выработалась громоздкая технология, возможно, несколько трудоемкая, но зато позволяющая мне с моими слабыми глазками без больших проблем находить нужные места в схеме: я ее увеличиваю до неимоверных размеров, режу на квадраты, нумеруя их, распечатываю на черно-белом принтере в виде значков, обозначающих разные цвета, а потом вручную карандашами раскрашиваю квадратики, чтоб удобно было находить нужный цвет.

Проблем нет, потому что все это я делаю с удовольствием, неторопливо подготавливая новый фронт работ загодя, когда до конца очередной вышивки остается не меньше месяца, а до этого еще и продумываю и прикидываю все, что мне хотелось бы сделать. Поскольку вышиваю одну работу я не меньше полугода и вообще никуда не тороплюсь, времени на продумать хватает.

Сейчас я взялась за самую большую на данный момент работу, "Деревенскую улицу" Ван Гога, сама сделала схему в специальной программе, сама подобрала цвета, посмотрим, что получится. Не удивлюсь, если с этой вышивкой я и за год не управлюсь. Ну а на дальнейшее у меня в планах "Ночное кафе в Арле", очень уж меня привлекает в этой картине глубокий фиолетово-синий цвет ночного неба, хочется передать его как можно точнее, интересно, получится ли.

То есть потребность в карандашах у меня самая что ни на есть техническая. Я вообще люблю такие дурацкие монотонные занятия, они очень успокаивают, а поскольку меня несмотря на довольно спокойную размеренную жизнь почему-то не покидает постоянное ощущение стресса, потребность в них явно чувствуется.

Но в магазине мне подсунули именно акварельные карандаши, разрекламировав их очень настойчиво: мягкие, хорошо рисующие, и если по рисунку поводить мокрой кисточкой, рисунок превратится в как будто акварельный. И на обертке нарисован этакий образчик акварели, которую якобы можно породить с помощью этих карандашей. Я как ребенок не смогла удержаться, купила их и дома тут же села срисовывать этот образчик. Я вообще не только не умею рисовать, но даже и не стремлюсь, но в последнее время столько пересмотрела альбомов по живописи и наслушалась разговоров о рисовании, что вдруг захотелось сесть и попробовать, а что у меня получится. А вдруг вот я сяду, - и как нарисую акварель, да такую, что сразу будет видно, да, это картина!

Но, как и следовало ожидать, чуда не произошло. Вышло у меня все то же дерево, озерцо и цветочки, как и в большинстве моих детских сюжетов. В детстве я, кстати, весьма охотно предавалась рисованию всем, что под руку попадалось, а карандашей у меня было - целая шахматная доска (без шахмат внутри, разумеется), и она еще с трудом закрывалась. Выяснилось, что на детали мне категорически не хватает терпения. А мокрая кисточка совсем не придает моему рисунку акварельности, а только превращает его в мокрый детский рисунок.

В общем, я поняла, что для меня рисование - вещь недоступная, - и преисполнилась еще большего уважения к тем, кто рисует или учится рисовать. И тонкость рисунка, детализация, образность и психологичность стали для меня еще дороже и привлекательнее в живописи .

@темы: Про жизнь