И еще одна цитата из еще одного рассказа В. В. Набокова:

"Каждый отдельный день в году подарен одному только человеку, самому счастливому; все остальные люди пользуются его днем, наслаждаясь солнцем или сердясь на дождь, но никогда не зная, кому день принадлежит по праву, и это их незнание приятно и смешно счастливцу. Человек не может провидеть, какой именно день достанется ему, какую мелочь будет вспоминать он вечно, - световую ли рябь на стене вдоль воды или кружащийся кленовый лист, да и часто бывает так, что узнает он день свой только среди дней прошедших, только тогда, когда давно уже сорван и скомкан, и брошен под стол календарный листок с забытой цифрой".

@темы: Цитаты

---

Привезла из Гатчины карманное издание Набокова, кучу маленьких книжечек, которые так удобно читать в метро, и начала перечитывать. И сразу окунулась в его мир, сразу влюбилась в него по новой, в его стиль, в его слово, в его построение фраз. Какие образы, какие детали, как он видит, как он умеет сказать о том, что он видит! Если бы я хотела писать, то только так, как он, а так я не смогу никогда (впрочем, если я захочу что-нибудь написать, не надейтесь, что это соображение меня остановит ). Внезапно посетила дурацкая мысль: мне отчаянно жаль, что такой человек, как он, так же смертен, как и все люди, о, если бы он жил и сейчас, и всегда, и раньше, и всегда вот так смотрел на мир вокруг себя и описывал его. Ну, это мое свойство, если мне нравится какой-то автор, мне хочется читать и читать его бесконечно.

Насколько все-таки примитивны шаблоны и ярлыки, которые постоянно навешивают на Набокова: эмигрантский писатель, всю жизнь в эмиграции тосковал по России, ни о чем другом писать не мог. Набоков был гораздо больше, шире и глубже. Некоторые книги читаешь и сгибаешься в три погибели - так низок их потолок, бывает, постоянно стукаешься об этот потолок головой, он едва выше нее. А у Набокова можно прыгать и махать руками, задрав голову, и над тобой будет только уходящее в высь пространство, и только твои возможности определяют, насколько высоко ты допрыгнешь.

Отрывок из маленького рассказика "Письмо в Россию":

Отрывок из маленького рассказика "Письмо в Россию": "Сейчас - ночь. Ночью особенно чувствуешь неподвижность предметов, - лампы, мебели, портретов на столе. Изредка за стеной в водопроводе всхлипывает, переливается вода, подступая как бы к горлу дома. Ночью я выхожу погулять. В сыром, смазанном черным салом, берлинском асфальте, текут отблески фонарей; в складках черного асфальта - лужи; кое-где горит гранатовый огонек над ящиком пожарного сигнала, дома - как туманы, на трамвайной остановке стоит стеклянный, налитый желтым светом столб, - и почему-то так хорошо и грустно делается мне, когда в поздний час пролетает, визжа на повороте, трамвайный вагон - пустой....
Теперь уже совсем пуста улица. Только старый дог, стуча когтями по панели, нехотя водит гулять вялую, миловидную девицу без шляпы, под зонтиком. Когда проходит она под красным огоньком, который висит слева, над пожарным сигналом, одна тугая черная доля зонтика влажно багровеет...
Слушай, я совершенно счастлив. Счастье мое - вызов. Блуждая по улицам, по площадям, по набережным вдоль канала, я с гордостью несу свое необъяснимое счастье. Прокатят века, - школьники будут скучать над историей наших потрясений, - все пройдет, все пройдет, но счастье мое, милый друг, счастье мое останется, - в мокром отражении фонаря, в осторожном повороте каменных ступеней, спускающихся в черные воды канала, в улыбке танцующей четы, во всем, чем Бог окружает так щедро человеческое одиночество".

@темы: Про книги, Цитаты

---

Решили, чтоб гринкарта зря не пропадала, съездить еще разок в Финляндию в будний день, в Лаппеенранту, здорово, очередей на границе нет, день выдался чудесный, не холодный и не жаркий. Побродили по гавани, съели пиццу на заправке для корабликов, а их там было - любых на выбор, разных времен и мастей - и старинные, и самые модерновые. Приятно было пить кофе и наблюдать, как швартуются и заправляются самые разные яхточки. Разумеется, я с нежностью вспоминала Юнию и Ольгу и хотела бы, чтоб они были рядом с нами и радовались бы этой красоте вместе с нами! Набрели на берегу гавани на огромный песчаный замок, который строится здесь каждый год каждый раз по-разному.

Потом поднялись в крепость, точнее, на остатки крепостной стены, тянущейся вдоль гавани, и прошлись в обратную сторону по верху этой стены, вид был прекрасный. Хотелось бы, конечно, и по городу еще немного послоняться, но пора было отправляться в обратный путь, еще немного поездили среди озер, полюбовались на чудесные умиротворяющие пейзажи, повернули не в ту сторону и случайно попали на длиннющий мост через озеро на остров, куда нам было совсем не надо, красота! Обычно в этот городок руссо туристо мотаются на шопинг, и мы успели приобрести одну шоколадку, зато приятных впечатлений была масса.

Фотографии:

Полный набор фотографий: vk.com/id2114028#/album2114028_159114763

@темы: Прогулки

---

Как-то мне грустно, тревожно и одиноко, все как-то сумбурно в этой жизни, не знаю, на что решиться, кидаюсь в разные стороны, и каждая мелочь дается с трудом. Странное, ни с чем особенно не связанное состояние. Сижу на работе одна, грызу ногти, и непонятно, чего я нервничаю. И в дайриках у всех вокруг какое-то сумбурное нервное состояние, все как-то тревожатся и переживают. Но все-то по делу переживают. Думала, это нечто физиологическое, пройдет через пару дней. Не проходит пока. Конечно, я не одинока, у меня есть муж, он мне только что звонил, тут все нормально. Казалось бы.
Ощущение, что весь мир меня игнорирует. Или смотрит на меня вот так: . Так хочется иметь подругу, которая в любое время суток могла бы позвонить мне с любой фигней и считала, что я вполне имею право быть такой, какая есть, и это, в принципе, нормально.

@темы: Просто так

---

В прошлый понедельник выбрались мы, наконец, на машине в Финляндию, покатались там недалеко от границы, посмотрели на Иматру и ближайшие озера. Вернулись под утро, полночи простояли на границе, сами виноваты, нечего было ехать через Брусничное, если Светогорск был под боком. А все наша нелюбовь ездить одной и той же дорогой туда и обратно, ну ничего, в другой раз будем знать. Ну и еще начитались в интернетах, как красив Сайменский канал ночью, весь в огоньках, вот и насмотрелись на него вдоволь. Правда, вид несколько портил дождь, начавшийся как раз к ночи, и многочасовое стояние в очереди давало себя знать, так что ночные огоньки не впечатлили так, как, возможно, следовало. Преследовала мысль: "Что мы, ночных огоньков не видали что ли, насколько приятнее было бы спать сейчас дома в своей кроватке". Ко всему, мост через этот поганский канал оказался разведен как раз в то время, как мы пробились через все границы и устремились к дому, так что пришлось постоять и там, нервы у ожидающих автомобилистов были на пределе, и, преодолев, наконец, мост, они понеслись, как сумасшедшие, не взирая на ночь и дождь, обгоняя друг другу и обдавая фонтанами брызг. В общем, пока граница осталась самым ярким воспоминанием о Финляндии. Ну и еще: как медленно они там все ездят, как в замедленной киносъемке.

@темы: Прогулки

---

15.06.2012 в 08:06

Пишет  Голландская рулетка:

Пятнадцатое июня
"Не позволяй другим влиять на твои мысли".

Я очень часто гуляю по блогам любимых художников, потому что там можно не только посмотреть на рабочие скетчи и понаблюдать за, собственно, процессом рисования, но так же и почитать их собственные мысли по поводу творчества и жизни - ведь ужасно интересно узнать, что творится вокруг людей, которые рисуют такие чудесные картины. Одна из моих любимых художниц Ravynne Phelan недавно написала у себя в блоге статью о том, как она воевала в свое время с обыденностью за свое желание рисовать. В ее книге я читала, что рисовать она начала достаточно поздно (как она сама cчитала), после того, как ей диагностировали депрессию в тяжелой форме и посоветовали арт-терапию в качестве лекарства. А вот теперь она знаменитый австралийский художник, живет полной жизнью вместе с мужем, двумя детьми, и целым зоопарком животных, посвятив себя творчеству и своему собственному Пути. В общем, мы захотели поделиться этой статьей с вами и очень вольно перевели ее с английского:

Волшебство и обыденность.

Когда я начала работать с девяти до пяти (сильный удар для домашнего хозяйства), я обнаружила, что начинаю терять себя еще больше, чем обычно. Когда я работала на других, моей единственной целью было делать свою работу и получать за это деньги. Если я не выполняла свою работу, как следует, на меня кричали. Не поймите меня неправильно, я любила работать с цифрами, а также создавать порядок из хаоса, будучи бухгалтером, но я никогда не любила работать для других из-за того, что в моей роли всегда был элемент подчинения. Когда я общалась с людьми, от меня всегда требовалось обращаться к ним так, будто они находятся в более высоком положении, чем мое собственное. Я никогда не процветала в такой роли.

Когда я ушла с работы, чтобы стать матерью и домохозяйкой, я получила свободу, но у меня не было никакого реального чувства самости или цели, так что я просто стала хорошо играть свою роль матери и домохозяйки. В доме всегда было чисто. Во дворе и саду все всегда было безупречно и в хорошем состоянии. Моим детям было позволено испачкаться, смеяться и играть, но когда они заканчивали, я отмывала и отчищала их до тех пор, пока они не начинали блестеть, и когда Питер возвращался домой, я ждала его с обедом в одной руке и пивом в другой.

Да! Я была хорошей хозяйкой.

Я была чертовски хорошей Степфордской женой.

Но мне было хорошо, потому что я испытывала скуку, была немного разочарована, и мне было нечем заняться. Я готовила и работала в саду, потому что я не знала, что еще нужно сделать, чтобы заполнить свой день. Я была хорошей хозяюшкой, а до этого хорошим бухгалтером, потому что у меня не было другого выбора. У меня не было других навыков, и не быть хорошей даже в тех небольших вещах, которые я могла сделать, могло бы привести к расстройству, а тогда, прежде чем я узнала о моем настроенческом беспорядке, я пережила достаточно расстройств. Но простая истина заключалась в том, что все обыденное наскучило мне тогда настолько же, насколько надоедает сейчас. К возрасту 28 лет, когда мне был поставлен диагноз "депрессия", я провела почти всю свою жизнь, угождая другим или делая то, что другие говорили мне делать. Предполагалось, что я всегда буду нужна, востребована и буду делать то, что от меня ждут, но даже в этом случае часть меня кричала внутри и уговаривала восстать, желая отказаться от обыденного существования, которым жили все вокруг меня. Я подсознательно знала, что моя жизнь была такой земной и лишенной волшебства, что его отсутствие просто убивало меня мысленно и эмоционально.

Когда мне назначили арт-терапию для лечения моей эмоциональной боли, я вцепилась в эту идею, как если бы это было последним, что могло меня спасти . Через несколько дней рисование было единственным занятием, которое держало меня на плаву, но потребовалось несколько лет, чтобы превратить лечение в способ, который вернул волшебство в мою жизнь и каждый мой день.

Я думаю, что каждый из нас проходит через фазы, когда мы признаем, что нам необходимо развиваться и изменяться, жить целенаправленной жизни, и это не просто работа над исполнением потребностей и запросов других людей. Главный вопрос в том, с чего начать и когда начать? Это путешествие из многих шагов и поворотов. Оно может потребовать миллион шагов, а может потребовать и десяти миллионов. И однако оно начинается всего с одного шага.

Я? Ну, я некоторое время ходила вокруг да около. Прошло пятнадцать лет с тех пор, как я восстановила свое умение рисовать и писать, и поначалу я даже не знала, чем хотела бы быть. Все, что я знала - что я хотела бы творить. Тем не менее, я была в то же время еще и матерью двоих детей - один ходил в школу, и один в садик. Не пострадают ли они, если я буду заниматься что-то для себя? Ответ прост ... Нет.

Сколько раз я слышала, как другие откладывают свои мечты, потому что "их дети по-прежнему в них нуждаются», или они "слишком устали после работы в течение всего дня". Но если вы хотите чего-то достаточно сильно, то ничего не будет стоять на вашем пути. Я по-прежнему заботилась о потребностях моих детей и мужа, но так же я начала заботиться и о своих. Я записалась на курсы писательства и начала заполнять мой мир словами и рисованием. Я начала делать что-то для себя. Я начала делать меньше для других. Я отошла от ролей «домохозяйки» и «работы с девяти до пяти", и от тех групп, которые сидят в ожидании своих детей у ворот школы и сплетничают. У меня были более важные дела, чем рассказывать им о развитии своего ребенка, обсуждать семейные драмы, кто с кем спал, и чей шеф или напарник был дураком, и слушать, как работа заставляет их чувствовать себя очень важными или лучше, чем другие. Это были темы, которые никогда не интересовали меня, вот почему я вместо них начала уделять больше времени чистому дому и саду.

Существовали и сложности - так же, как я отказалась от общения, потому что некоторые люди, их жизнь и интересы не были мне интересны, у меня нашлись друзья, которые отвергли меня, потому что я "была эксцентричной и странной". Были чужие мужья и друзья, которые говорили Питеру, что он должен поставить меня на место, а потом говорили мне, что я должна найти реальную работу или стать более лучшей женой. Эти люди не хотели, чтобы я общалась с их женами, потому что я оказывала плохое влияние. Но это меня не волновало, потому что я наконец стала человеком, который должен был нести ответственность за свою жизнь только перед собой. Я стала человеком, который не ставит свои творческие нужды и потребности на первое или последнее место в своей жизни, но осознает, что они важны так же, как и все остальные составляющие его личного мира.

Опять же, то, что я есть сейчас, и что я делаю в настоящее время, не родилось за одну ночь. Еще несколько лет я провела, экспериментируя, преуспевая, претерпевая поражение и следуя за новыми возможностями, чтобы создать нишу для себя. Это очень важный момент - нужно не выискивать место для себя в том, что уже есть; не занимать чужие ниши, а именно создать новую, свою собственную. Чтобы сделать это, вы должны перестать думать о других, меньше переживать об их мнении и о том, что они могут сказать о вас. Вы должны быть готовы сделать трудный выбор, и вложить часть времени, любви и энергии, которые вы давали всем остальным, в себя и свои мечты. Вы должны быть готовы совершить волшебство, то есть - выбрать цель, сосредоточить внимание на цели, и действовать так, чтобы цель стала реальностью. Это волшебство состоит в воплощении наших желаний и целей в реальности, и если ваша жизнь была посвящена тому, чтобы угождать желаниям других, рано или поздно наступит момент, когда вам придется остановиться и спросить себя - хотите ли вы, чтобы ваш личный путь был ограничены в угоду нуждам посторонних людей и обыденной жизни за счет вашего счастья?

Я согласна с тем фактом, что это не легкий путь для некоторых - следовать своим мечтам. Я также согласна с тем, что когда вы делаете что-то для себя, вы меняетесь настолько, что это может потребовать следовать своим Путем в одиночку. Вы можете измениться так сильно, что уже не сумеете вернуть все, "как было", и это страшно. Есть препятствия и опасения, которые порождают множество причин для сомнений, почему вы "не должны" или "не можете". Иногда мы теряемся в пути, сворачиваем не туда, мы падаем, и мы теряем из виду нашу цель, но это тоже часть процесса поиска себя, и жить так - это волшебно и сознательно, осмысленно. Внутри вас всегда должно быть место для эволюции идеи и цели, и признание того, что иногда одна цель и мечта должна быть заменена другой.

Важный вопрос - вы хотите прожить свою жизнь в служении другим и своим страхам, или на службу себе и Мирозданию? Если у вас есть бытовая роль, которая удовлетворяет вас творчески и духовно, то вам повезло. Если у вас есть только первое, и вы хотите, чтобы было и второе, то над этим надо работать.

В нашей обыденной жизни должно присутствовать волшебство, и когда я говорю о магии, я не имею в виду магию фей, единорогов и зачастую смешные представления нью-эйджа о магии. Я имею в виду волшебство в чистой алхимической форме - взять ваши сны, идеи и мечты, и сделать их частью вашей повседневной жизни и мира, дать им проявить себя.

(с) Ravynne Phelan, переводила Али


Рулетка запускается!

@темы: Цитаты

---

Почему мы такие злые?

Из журнала "Нескучный сад"

"Почти каждый, кому приходилось возвращаться на родину из других краев, ощущал на себе этот эффект. Едва ступив на родную землю, ты словно входишь в некую особую ауру. Еще никто не оттоптал тебе ног в метро, ничего плохого не сделал, а тело реагирует. Что-то словно сжимается в солнечном сплетении, едва заметно напрягаются плечи, кисти рук и челюсти. Мы чувствуем, что попали в агрессивную среду. Своим мнением о причинах этого делится психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ.

Боевая стойка

Наши зеркальные нейроны, считав нечто по лицам, голосам, взглядам, запаху, мгновенно, минуя сознание, приводят тело в состояние готовности к агрессии. Вы сами можете быть сколь угодно мирным и добродушным человеком, но мозг и тело мгновенно оценивают окружающую среду как небезопасную и приводят бронепоезд на запасном пути в рабочее положение. И наоборот, многие отмечают, что за границей расслабляются, даже если бывают там по работе, несмотря на языковой барьер и непривычную обстановку.

Не забуду, как в командировке по обмену опытом в Англии, мы ехали с английским коллегой по узким улочкам городка, мы спешили, опаздывали на следующую встречу. И тут перед машиной откуда ни возьмись появилась старушенция, бойкий такой божий одуван, с палочкой. И в совершенно неположенном месте, сердито махнув в нашу сторону тростью, начала переходить дорогу. Завизжали тормоза, натянулись ремни, машина встала, коллега, человек довольно эмоциональный, высунулся из окна. Ну, думаю, сейчас я продвинусь в разговорном английском, узнаю, как будет «Куда прешь, старая карга!». Но он шутливо погрозил ей пальцев и сказал заботливо: «Осторожнее!». Дело не в том, что он был вежлив и сдержался. Я сидела рядом и видела, что он совершенно не был разозлен. Небольшой стресс, но раз все обошлось – то и прекрасно. Вслед старушке он покачал головой, как любящий родитель качает, глядя на непоседливого малыша.

Что мешает нам так же реагировать на неизбежные в жизни неприятные неожиданности, мелкие неудобства, чью-то глупость и неосторожность, столкновение интересов – не из-за чего-то очень важного, а по мелочам? Почему русский интернет полон текстов на тему «Нет, ну вы только подумайте, какие все идиоты (сволочи, быдло, хамы)», несколько таких текстов всегда висят на вершинах рейтингов. Поводом может быть что угодно: дети шумели в кафе, а родители их не заткнули, девушки с недостаточно красивыми, на взгляд автора, фигурами, носят открытую одежду, люди, которые неправильно, на взгляд автора, паркуются (переходят улицу), любят неправильную, на взгляд автора, музыку и т.п. На каждый такой пост приходят сотни комментариев одного и того же содержания: «да, как меня тоже бесят эти уроды!», в ответ на которые приходят ответы «да сам ты урод», и пошло-поехало. Тут дело не в дурных манерах, не в низкой культуре, как часто думают, а в чувствах. Ведь действительно бесит. Ярость вспыхивает внутри легко, как спичка. Словно шумные дети или чьи-то голые неидеальные коленки, или провинциал в метро, ошарашено застывший на проходе и озирающийся в поисках указателей, это не просто люди, которые чем-то помешали или не нравятся – они агрессоры. И им надо дать немедленный жесткий отпор.


Причины ярости

Причин у этой ярости много, и они переплетены в такой тесный узор, что не всегда понятно, где кончается действие одного фактора и начинается другого.

Для начала о самой агрессии. Хотя иногда само это понятие воспринимается негативно, да и слова «злость» и «зло» в русском языке однокоренные, в природе агрессия – очень полезное для выживания свойство живых существ. Она предназначена для самообороны, для защиты своей территории и своего потомства, для добычи пропитания (у хищников), для конкурентной борьбы за самку (у самцов). То есть агрессия, хотя и может порой убивать, сама по себе стоит на службе жизни, продолжения рода. При этом природная агрессия всегда очень функциональна и экономна, если на кону не стоит жизнь, используются в первую очередь ее ритуальные формы: угрожающие звуки и позы, силовая борьба без причинения серьезных увечий, обозначение территории знаками и. т. д. Чем менее плодовит и чем опасней вооружен от природы тот или иной вид, тем меньше он может себе позволить игры с агрессией. Городские коты могут скоротать вечерок за кровавой дракой, тигры в тайге – никогда.

Человек сам по себе, от природы, животное слабое. Ни зубов, ни когтей. Поэтому вшитых, инстинктивных программ замены драки на ритуалы у него очень мало, чай не тигр. Поэтому людям пришлось самим изобретать себе способы замены прямой агрессии: от ритуалов вежливости до чемпионатов по футболу, от тонкой иронии до процедуры судебного разбирательства, от государственных границ и дипломатии до демонстраций и профсоюзов. Мы агрессивны, и научились с этим жить, и учимся дальше, потому что когда мы теряем контроль над своей агрессией, это бывает страшно, примеров в истории немало.

Но та разлитая агрессия, о которой мы начали разговор, не похожа на агрессию на страже жизни. Это разлитая «агрессия вообще», никуда и ни с какой конкретной целью, а значит, везде, всегда и по любому поводу, агрессия невроза, одно из определений которого: «регулярная неадекватная эмоциональная реакция на обстоятельства, вызванная психотравмой или дистрессом (длительным, постоянным стрессом)». То есть буквально то, что мы имеем: реакция, явно неадекватная причине, буря в стакане воды, бешенство из-за мелочей.

Что же за психотравма, что за дистресс стоит за этим явлением?

То, что лежит на поверхности – это постоянные мелкие и не очень ограничения в правах. Простой пример: на всех вокзалах у нас теперь стоят на входе металлодетекторы. ОК, страна живет с постоянной угрозой терроризма, пусть так. В Израиле, например, тоже везде стоят. Но. Там при этом все действительно тщательно проверяют. И если у тебя «звенит», никуда ты не пойдешь, пока сотрудники полиции не поймут, что. При этом рамок ставят столько, сколько помещается, работают на досмотре сумок, не покладая рук, очень стараются, чтобы побыстрее. Очередь терпеливо ждет: потому что видно, что это все серьезно и имеет смысл. Что у нас. Широкий вход в вокзал. Посреди стоит одна рамка. Остальное пространство попросту перегорожено столами или барьерами. У рамки дремлют или болтают трое полицейских. Люди, звеня и гремя, не снимая с плеча сумок, проходят внутрь. Никто и не смотрит в их строну, пронести можно хоть базуку. Но если вдруг вы поняли, что ошиблись входом, пришли не туда, и захотите выйти обратно – вас не выпустят. Потому что выход – там. Где там? А вот там, в двухстах метров. Которые вам предстоит, с детьми ими чемоданами, преодолеть сначала туда – до разрешенного выхода, а потом обратно – до той точки, в которую вам надо вернуться. Возможно, опоздав при этом на свой поезд. Почему? Потому что так, и все.

Ограничения, не имеющие под собой никакой разумной основы, конечно, злят. Перекрытие дорог и пробки при проезде первых лиц, закрытие центральных станций метро в выходной, чтобы помешать акциям оппозиции, требование приносить с собой бахилы в больницу и школу, даже дорожки, которые почему-то всегда прокладывают не там, где людям удобно ходить – все это создает постоянный фон дистресса, как будто тебя ежеминутно «ставят на место», дают понять, что ты никто и звать никак. Это особенность общества, выстроенного сверху вниз, по вертикали: здесь права и возможности не принадлежат людям по определению, их спускают сверху. Сколько и каких считают нужным. Здесь у человека нет «своей территории» в принципе, а значит, нет и границ, которые можно было бы охранять. У него в любой момент могут потребовать документы, ему диктуют, где он может и где не может находиться, к нему могут попытаться войти в дом, чтобы проверить, как он растит детей, – он себе не принадлежит. Границы не то чтобы нарушены – они проломлены и стерты очень давно.

Представим себе, что человек решил использовать природную здоровую агрессию, чтобы отстаивать свои границы, когда их кто-то нарушает. Возмутиться, отказаться выполнять дурацкие требования, написать жалобу, подать в суд, наконец. Выясняется, что в вертикальном обществе это почти невозможно. Сами процедуры отстаивания своих прав, если они и есть, очень невнятны и громоздки. Допустим, я хочу, контролируя свою агрессию, то есть цивилизованными методами, отстоять свое право выходить из метро в собственном городе в выходной день там, где мне удобно. На кого мне подавать в суд? На администрацию метрополитена? На полицию? На мэрию? Кто принимает решения и кто может их отменять? Это всегда довольно сложно бывает выяснить. Но даже если я все же подам, меня ждет непредсказуемая по временным затратам волокита: заседания бесконечно могут переносить и отменять. А если суд и состоится, каковы мои шансы его выиграть? При нашем-то правосудии?

Хорошо, попробуем другой путь. Я хочу явочным образом, мирно и ненасильственно, осуществить свое право. То есть все равно пойду, хоть и не велят. Вежливо, никого не обижая. Просто мне тут удобней, тут специальное место для выхода, я заплатил за услуги метрополитена и хочу их получить в полном объеме, доехав куда мне надо, не куда дозволено. Чем закончится? Скорее всего, задержанием и судом, исход которого тоже предопределен. И даже собственные друзья и сослуживцы меня могут осудить: зачем лез, раз не положено? Самый умный?

То есть что получается: практически все наработанные человечеством мирные способы отстаивания своих границ и прав, в вертикальном обществе перекрыты. Мы не можем сменить власть, не можем добиться снятия с должности виновного в нарушении наших прав чиновника, у нас нет возможности воспрепятствовать принятию нарушающих наши права законов и решений. Попытки реализовать свои права явочным порядком автоматически считаются преступлением, и всегда найдется какой-нибудь «закон», по которому мы же окажемся и виноваты.

Но границы-то проломлены! Мы задеты. Мы чувствуем стресс. Агрессия возникла, она не испарится в никуда. Не имея возможности быть отработанной «по существу вопроса», она, как пар, прижатый сверху крышкой, требует выхода.


Зло передается по кругу

Выход разные люди находят разный.

Один из самых частых – перевод агрессии вниз. То есть, получив хамский нагоняй от начальства, нагрубить подчиненному. Выслушав нападки учительницы, отлупить ребенка. Мой сын, впервые самостоятельно совершая далекое путешествие, совершал пересадку в аэропорту Франкфурта, огромном, как целый город. «Но я – рассказывал он – быстро нашел свой самолет на Москву. Надо просто идти туда, где родители кричат на детей». Привычка любой стресс (а авиаперелеты – всегда стресс) сливать вниз по иерархии, на более слабых, на детей, вместо того, чтобы заботиться и снижении стресса для них – типичное, к сожалению, поведение наших соотечественников.

Существуют целые системы, где агрессия идет постоянным потоком сверху вниз: начальство орет на директора школы, она на учителя, учитель за восьмиклассника, тот отвешивает пинка первоклашке. Можно ли ожидать, что, например, сотрудник опеки, которого начальство по телефону только что покрыло матом (реальность, увы) что-то с полученной порцией агрессии быстро сделает и встретит посетителя с улыбкой на лице?

Следующий способ тоже очень частотный: перенаправить агрессию по горизонтали. То есть, проще говоря, злиться на всех вокруг. Любого и каждого, кто вольно или невольно встанет поперек. Но выбор этот тоже чреват: если злиться постоянно и на любого, быстро приобретешь репутацию вздорного человека с плохим характером. И сам себе не будешь нравиться. Поэтому есть хороший вариант: злиться не на всех подряд, а на иных. Неважно, чем иных: манерами, поведением религией, национальностью, полом, особенностями фигуры или речи, имеющих (не имеющих) детей, жителей столицы (провинции), образованных (необразованных), смотрящих ТВ (не смотрящих ТВ), ходящих на митинги (не ходящих на митинги). В ход идут аргументы, строятся длинные и стройные системы доказательств почему испытывать и проявлять агрессию по отношению к ним хорошо и правильно. Находятся единомышленники, и вот уже можно «дружить против», заодно удовлетворят свое чувство принадлежности. Неудивительно, что эта игра в «свой-чужой» как способ перенаправления агрессии очень популярна.

Наконец, можно перенаправить агрессию тоже вверх, но не туда вверх, откуда пришел задевший тебя импульс, это, как мы уже говорили, или невозможно, или опасно, а куда-то там вверх. Как говорится, выстрелить в воздух. Например, ненавидеть «начальство вообще». Ругать власти, не предпринимая ни одной попытки отстоять свои права. Еще хорошо получается ненавидеть правительство другой страны. Это просто, безопасно и очень духоподъемно. Как в старом советском анекдоте: у нас свобода слова, каждый может выйти на Красную площадь и обругать президента США.

Самым одобряемым и «интеллигентным» (а также «христианским») вариантом является попытка погасить агрессивный импульс на себе. Лечь на гранату агрессии, накрыв ее собой. Одно плохо – делать это долго не удается никому. Пусть не за один раз, как граната, но за несколько лет проглатываемая усилием воли агрессия разрушает тело, оборачивается болезнями и выгоранием. Человек или уступает требованиям среды и начинаете исправно, как все, быть проводником агрессии сверху во все стороны, либо научается не чувствовать, усваивает ту самую искусственную «добренькость», которая часто так раздражает в людях, подчеркнуто «культурных» (или подчеркнуто верующих).
Надо быть святым, чтобы поглощая агрессию, не разрушаться и не передавать дальше, а святыми, как известно, поле не засеяно.


Беспомощный агрессор

Впрочем, и этим дело не исчерпывается. Перенаправить-то агрессию можно. Но при этом ты знаешь: ты проблему-то не решил. Нарушенные границы никуда не делись. Ты не защитил себя, своего ребенка, свою территорию, свои права. Стерпел, проглотил. И за это ты ненавидишь и презираешь самого себя. А значит, каждый, вроде бы пустяковый акт нарушения твоих границ (подростки ночью орут под окном), для тебя не просто неприятность и безобразие (спать не дают), это вопрос, который звучит в голове с издевательски-глумливой интонацией: «Ну, и что ты сделаешь? Ты, кто ни на что не способен? Ты, ничтожество?».

Опыта решать такие ситуации нет, отработанных технологий защиты границ нет, даже самих границ нет почти. Страшно. Сложно. Непонятно как. И десятки людей ворочаются в кроватях, матерятся и клянут «этих уродов», но ни один не спустится вниз, чтобы попросить их вести себя тише и ни один не позвонит в полицию, чтобы вызвать дежурный наряд. Потому что: а вдруг они агрессивны? А если они не послушают? Да разве полиция приедет? Да и вообще, что мне больше всех надо, другие же терпят.

Парадокс в том, что на самом деле мы имеем дело не и избытком, а с дефицитом агрессии, здоровой агрессии, способной защитить. Многолетняя привычка пускать эту энергию в боковые русла приводит к тому, что в самой явной, очевидной ситуации, когда нам нужно отстоять свои границы, защитить покой свой и своих близких, мы бессильно злимся и ничего не делаем. Заранее решив, что это невозможно, хотя подростки под окном – это не полицейское государство и, в общем, можно было бы попробовать.

Вспоминается случай: летом по ночам кто-то регулярно катался под окнами на громко тарахтящем мопеде. Мы ворочались, злились, смотрели в окно, долго не решались спуститься вниз. В голове крутились фантазии о том, как наглый хозяин мопеда, моральный урод, специально ездит именно по ночам, упивается своей властью над целым микрорайоном, которому он не дает спать и никто ему ничего не может сделать. Наконец пошли во двор – спать хотелось невыносимо. Уже порядком злой, мой супруг просто встал на пути мопеда и когда тот затормозил, схватил нашего мучителя за шиворот. И тут мы услышали перепуганный голос: «Дяденька, не бейте меня, пожалуйста!». «Моральным уродом» оказался щуплый пацаненок лет 13, который сбивчиво объяснил, что катается по ночам просто потому, что у него прав нет, а про то, что в квартирах так слышно, он просто не подумал: напротив, был уверен, что раз ночь, все спят и никто не узнает. Ну, и понятно, что там за родители, которые не переживали, где ребенок в два часа ночи. Подхватил свой мопед и ушел кататься на пустырь. Мы ему крикнули вслед, чтоб осторожно ездил. Было и смешно, и стыдно за себя и свои фантазии о ком-то крутом и злонамеренном.

Вот тут содержится причина более глубокая и серьезная: неверие в свои силы, сознание своей трусости, презрение и ненависть к себе, неспособному к самозащите, делает каждый случай стократ более болезненным. Чтобы выйти из состояния ничтожества, люди вновь используют агрессию – как способ почувствовать хоть на время свою силу, свое существование. К любой агрессии сверху всегда находятся желающие присоединиться и громко «поддержать» (иногда громче и активнее, чем даже сам агрессор), как будто это символической слияние с «сильным» дает им индульгенцию от ничтожества. И потоки перенаправленной агрессии не иссякают и безудержно плещутся вокруг.
И мы спускаемся с трапа в аэропорту и входим в эту знакомую ауру, и наши плечи, пальцы и челюсти едва заметно сжимаются…


Что делать

Что же делать? Прежде всего, осознавать все это. Осознавать что позиция вечной жертвы – это вовсе не позиция миролюбия и «доброты». Это позиция пассивной, бессильной агрессии, которая разрушает и нас самих, и ткань общества, потому что когда все вокруг «уроды» - какая тут может быть социальная ткань?

Осознавать, что позицию эту мы занимаем вовсе не только потому, что нас в нее загнали, но и по собственному выбору. Она выгодна, при всех минусах, не предусматривает никаких действий и никакой ответственности. Сидеть и привычно злиться на все и всех просто и удобно.

Но если мы хотим когда-нибудь перестать слышать вопрос «А почему в России все такие злые?» и перестать «наслаждаться» разлитой повсюду бессильной злобой, нам нужно вернуть себе свою агрессию, свою здоровую злость, свою способность за себя постоять. Вспомнить или создать заново технологии отстаивания своих границ, научиться не бояться говорить: «я не согласен, мне это не подходит», не бояться «высовываться», научиться объединяться с другими, чтобы отстоять свои права. Не случайно, например, многие отмечают, что толпа людей на протестных митингах, как ни странно, оказывается гораздо более дружелюбной, вежливой и веселой, чем толпа в метро в час-пик. Когда люди осваивают цивилизованный способ выразить свою агрессию прямо по адресу, им не за что злиться на окружающих.

В конечном итоге – задача состоит в том, чтобы заново простроить границы на всех уровнях снизу вверх, переделать вертикальное общество в общество какой-нибудь более интересной и сложной конфигурации. И тогда наверняка окажется, что вовсе мы не злые, а совсем наоборот».

@темы: Цитаты

---

Фотографии из Карелии

"Деревня Александровка" и ее обитатели:











Водопад Кивач:








Прогулка на лодочке:




Вечернее озеро, до которого мы добрались на велосипеде:


То же самое озеро, но сфотографированное от солнца:


Прощальный закат:

@темы: Фотографии

---

Карелия, окончание

Вечером трудного дня, любуясь закатом над озером и прохлаждаясь на качелях возле спортивного домика, инвентарь которого мы наконец-то оставили в покое, мы наблюдали заселяющихся на выходные прибывающих людей. Они приезжали не только с собачками, причем у одной пары собак было три, но и с кошечками в переноске, приятно посмотреть, как люди любят своих животных и даже вывозят их на природу на отдых, и как удобна эта база для таких людей.

А на следующий день с утра, съев свой включенный завтрак, мы сели в машину и отправились в долгий обратный путь. На базе мы разжились картой Петрозаводска, так что собирались более подробно его исследовать, посетить Онежскую набережную, например. Которая действительно оказалась очень красивой, особенно украшали ее разбивающиеся о причал волны и солнечный день, в порту качались на волнах какие-то замечательные плавсредства. Но порадоваться этой красоте мешал чудовищный ледяной ветер, находиться на этой прекрасной набережной было практически невозможно. И только редкие забредшие в субботнее утро сюда на прогулку парочки стремительным шагом проносились по ней, прячясь в капюшоны и ежась, и, как только представлялась возможность свернуть, убегали под прикрытие деревьев и домов. Кучковалась там только одна свадьба, бедным гостям и жениху с невестой некуда было деваться от запланированного мероприятия и фотосессии, надеюсь, им удалось быстренько с ним разделаться. Ну а мы не сделали даже фотографий, нырнули быстренько в машину и решили больше в этом городе из нее не выходить, полюбоваться им из окна машины с печкой.

На самом деле, мы ужасно устали в этой поездке, а ехать еще предстояло далеко. Правда, что-что, а ездить на машине я люблю, особенно если меня везут. Говорят, что нет смысла ездить в Карелию на один день, слишком много времени уходит на дорогу. Но я думаю, лучше съездить на один день, чем не ездить вообще. Впечатлений было масса, и ощущение, что прошло не три дня, а гораздо больше, какой-то провал во времени, словно бы оно растянулось.

@темы: Прогулки

---

Карелия, продолжение

Вторым пунктом программы у нас, разумеется, стоял водопад Кивач. Всего 40 км от базы, - и мы там. Это второй по величине водопад в Европе, конечно, не Ниагарский, несколько пониже. Но когда я увидела эту мощь воды, которая неслась под нами бушующим потоком, всю усталость после лошадок как рукой сняло. Типичные карельские скалистые берега, нагромождения камней, на которые так и тянет взобраться, водяная пыль, вздымающаяся над нами. Фотографии, наверное, получились самые банальные, каких в интернете мильон, но живое впечатление совершенно незабываемое и сильное. Даже привычные сувенирные лавки, примостившиеся на территории у водопада, не вызвали обычного раздражения, а только теплые чувства к традиционным деревянным сувенирчикам, и мы разжились "настоящей очень полезной лечебной можжевеловой лопаточкой и оригинальной деревянной ложкой" с изогнутой ручкой.

После обеда выглянуло солнышко, и наше озеро стало не сумрачно красивым, а солнечно-весело-приветливо прекрасным, отражающим облачка и покрытым легкой рябью, так что мы решились на лодочную прогулку. Правда, выяснилось, что ближе к центру появляется ледяной ветер, и рябь превращается в некрупные такие волны, но вдоль берега плыть было вполне приятно, заплыв достаточно далеко, мы обнаружили естественную каменную пристань, высадились на ней и погрелись на солнышке. Ну, собственно, грелась я, а Костя, взявший напрокат спиннинг, пытался его использовать по назначению. В конце концов он оборвал блесну, на этом успокоился, и мы могли спокойно плыть дальше. Вернулись мы обратно к концу второго часа, я совершенно замерзла, но стоило нам подплыть к пристани, как ветер стих, вода стала ровной, как зеркало, а солнце засияло и загрело, как полагается, в общем, лодку я покинула с таким же сожалением, как и водопад Кивач.

Восемь вечера, но плану нам предостояло еще два часа велосипедов, так что расслабляться было рано. И что вы думаете, мы-таки взяли эти велосипеды, самые крутые, с задним амортизатором и двумя переключателями скоростей, и отправились к соседнему озеру. Правда, я не садилась на велосипед лет 10, ну ладно, 7, хотя вообще в молодости езживала на велосипеде часто и активно, но от случая к случаю. Правда, я никогда не ездила на велосипеде с двумя переключателями скоростей, которые работали, как и следовало ожидать от прокатных велосипедов, от случая к случаю, как я ездила. Не без некоторых усилий нам все же удалось к ним приспособиться, и я даже вполне уверенно смогла выполнить намеченную программу, мы нашли это озеро, в стороне от деревень, такое тихое, как огромная чаша, наполненная водой, такое спокойное. Хотя утренний выезд на лошадях давал себя знать, особенно в момент усаживания в седло. Возможно, мысль совместить все эти удовольствия в один день была не самой лучшей, но у нас на все про все был всего один день, и жаль было что-то упустить. Кстати, как ни странно, самый легкий пункт программы, баню, мы так и не осилили. Просто не хотелось уже никуда тащиться, и так приятно было принять после такого дня горячий душ.

@темы: Прогулки

---

Карелия

В субботу мы вернулись из Карелии, устали ужасно, масса впечатлений, за три дня нам пришлось немало успеть. Фотоаппарат муж утащил на работу, поэтому фоток я даже не видела, но наверное что-нибудь да получилось. Как и предполагали, целый день мы ехали на эту базу отдыха, называемую "Деревня Александровка" и добрались только к вечеру. Две ночи там достались нам с большой скидкой, так что особых претензий мы не имели, но оказалось, там вполне комфортно и приятно. Огромное спокойное озеро было в наличии прямо под окнами нашего домика, который выглядел снаружи стареньким и дряхленьким деревянным строением с ветхими ступеньками, но внутри имел современную отделку, просторные помещения, удобную двуспальную кровать, пуфик перед трюмо, душевую кабину в санузле и даже регулируемое отопление, что было особенно приятно и актуально, поскольку деньки, ну и ночи, конечно, выдались не слишком теплыми. Старые деревянные лесенки спускались к озеру к таким же древним полуразвалившимся пристаням, у которых, тем не менее, ждали нашего внимания нормальные прочные лодки, на одной из которых мы с удовольствием покатались на следующий день, и простор для плавания у нас был намного больше, чем в ЦПКиО. В общем, атмосферная "деревня".

На следующий день после завтрака мы тут же принялись активно отдыхать, отправившись на часовую прогулку на лошадях. А к лошадям, если честно, до этого я близко не подходила, так что несколько нервничала, как все пройдет, но все прошло просто отлично. Мы с ними познакомились путем раздачи сахара, к которому все лошади отнеслись весьма благосклонно, только оказалось, что прихватила я его с собой маловато. Мне достался нервный черный Тегеран, который еще при знакомстве произвел на меня несколько пугающее впечатление, а мужу - милый шоколадный молодой и ленивый Сокол. Такое распределение логично объяснилось тем, что вдумчивый Сокол предпочитает тащиться сзади, и считается, что только мужчина способен убедить его двигаться вперед и быть замыкающим, поскольку девушка, управляющая процессом прогулки, едет впереди колонны. В принципе, Косте вполне успешно удалось побудить Сокола к движению. А когда мой Гера задвигался, мне как-то сразу захотелось пристегнуться, как в машине.

Эта прогулка мне показалась рискованным аттракционом без страховки. Не то чтобы было очень высоко, но это огромное черное животное подо мной, которым я еще должна управлять и, как мне девушка строго сказала, не позволять ему опускать голову и жевать траву во время поездки. (Я - не позволять ему, - когда я на его спине в весьма неустойчивой позиции и нахожусь полностью в его власти, нормально, да?) В первые минуты я была полностью поглощена мыслью, как бы не свалиться, но прямо сразу последовал еще один волнующий момент - мы все трое должны были пересечь шоссе. На этих вот пока еще не вполне понятных средствах передвижения, лошадях, от которых бог знает, чего ожидать, и управлять которыми мы еще не научились. Девушка спокойно двинулась через шоссе на своем Пилигриме, бросив нам через плечо, что машины остановятся и нас пропустят, движение и правда было не ахти какое, но все же было. Оставалось поверить ей на слово.

Впрочем, в этой ситуации мы боялись машин явно больше, чем лошади. Они, кажется, совершенно не сомневались, что их пропустят. К середине поездки я уже почувствовала уверенность, смогла отпустить луку и держать спокойно в руках поводья, погладить лошадь по шее и попытаться найти с ней общий язык и в целом наслаждаться поездкой и окружающими видами. К сожалению, очень быстро после этого я уже так устала с непривычки, что не почувствовала никакого разочарования, увидев ворота нашей базы. В общем, первый опыт оставил массу впечатлений, хочется попробовать еще. И конечно, в следующий раз уже будет все не так страшно и непривычно. Можно уже будет представлять себя девушкой из английского романа, которая непременно после завтрака выезжала на лошади прокатиться по окрестным лугам усадьбы. Правда, седла у них были дамские, и им было ужасно неудобно, зато очень красиво.

@темы: Прогулки

---

04.06.2012 в 13:32

Пишет  Голландская рулетка:

Четвертое июня
"Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы просто не окружены полными мудаками". - Уильям Гибсон (крепкие выражения на совести Гибсона)

Есть один невеселый, но, к сожалению, правдивый анекдот:
"Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты мудак".
Недавно я наткнулась на очередной случай, когда художник пришел в творческое сообщество, показал свой новый рисунок и спросил, как можно улучшить светотень. Он спрашивал только про светотень. На данном этапе работы его интересовала только она, и более ничего. Нужно ли говорить, что художнику дали очень мало дельных советов по светотени, зато с удовольствием рассказали, какие у него проблемы с анатомией и еще бог знает чем. Я искренне восхищаюсь выдержкой этого человека, который вежливо и спокойно объяснял, что сейчас хотел бы услышать только ответ на поставленный вопрос, а не все рекомендации подряд, которые пришли в голову господам критикам. На его месте я бы уже давно начала кидаться стульями или просто отписалась бы от дискуссии (и это учитывая, что я вообще не рисую). Так что, пожалуй, можно признать: для общения русского творческого человека с русскими же критиками требуется очень много терпения и дух истинного камикадзе.
Я долго раздумывала, как следует реагировать на неконструктивную, непрошенную или озлобленную критику. Ответ неожиданно нашелся в книге Александра Томчина "Наблюдая за немцами". В главе, посвященной судебным разбирательствам в Германии, Томчин пишет:
"...В конце делового ответа на ваше заявление обычно стоит: "Против этого решения можно в течение месяца с момента его получения представить Widerspruch (видершпрух - возражение, протест)". Если вам пока некогда посоветоваться с адвокатом или не хватает доказательств, вы можете быстро ответить: "Hiermit lege ich Widerspruch gegen den Bescheid ein (На ваше решение кладу я свой видершпрух)". Решение отложат, а вы пока все соберете".
Мне кажется, это подсказка к гениальной тактике. Мысленно говоришь: "А вот вам видершпрух, а не истерика и порванные рисунки!", спокойно готовишься (ни в коем случае не сразу же, пока все внутри кипит) и только потом отвечаешь. А учитывая, что по законодательству срок действия видершпруха составляет месяц, есть неплохие шансы, что через это время критики и сами о вас забудут.
Если же кого-то озадачит выражение "На ваш комментарий кладу я свой видершпрух", смело посылайте всех в библиотеку. За книгой Томчина.

Рулетка запускается!

@темы: Просто так

---

03.06.2012 в 00:46

Пишет  ~Sheogorath~:

Отличный список!

03.06.2012 в 00:24

Пишет  Clair Argentis:

Важное.

31.05.2012 в 17:49

Пишет  Tanuki:

билль о правах
Вы имеете право говорить о ваших желаниях.
Вы имеете право говорить о том, что вам неприятно и требовать, чтобы действие было прекращено.
Вы имеете право на любые фантазии и мечты.
Вы имеете право на спонтанность в мыслях и действиях.
Вы имеете право не контролировать происходящее и не отвечать за него. Некоторые вещи случаются сами собой.
Вы имеете право уточнять, если вы что-то не поняли и не расслышали
Вы имеете право ошибаться, и это не характеризует вашу личность. Ошибки - это нормально.
Вы имеете право на любые чувства и эмоции, которые вы чувствуете, и мысли, которые вы думаете
Вы имеете право быть неидеальным.
Вы имеете право расстраиваться.
Вы имеете право высказывать свои идеи, мысли и мнение.
Вы имеете право не ставить никого в известность о вашей позиции по тому или иному вопросу.
Вы имеете право уставать.
Вы имеете право зависеть от чего-либо.
Вы имеете право не отвечать за поступки и потребности других людей (если это не несовершеннолетние ваши дети).
Вы имеете право верить во что угодно и исповедовать любую религию.
Вы имеете право не отвечать на вопросы.
Вы имеете право быть травмированным чем-то.
Вы имеете право отказывать кому-то в помощи.
Вы имеете право защищать себя.
Вы имеете право возвращать чужую ответственность хозяину.
Вы имеете право говорить "Нет", "Не хочу".
Вы имеете право не тратить свое время на другого человека.
Вы имеете право на игру и развлечения.
Вы имеете право быть слабым.
Вы имеете право быть смешным, нелепым и раздражать кого-то.
Вы имеете право не отвечать чужим ожиданиям.
Вы имеете право плохо себя чувствовать.
Вы имеете право иметь принципы.
Вы имеете право нарушать свои принципы, изменять их или отказываться от них.
Вы имеете право отказываться от советов.
Вы имеете право молчать, если вам не хочется говорить.
Вы имеете право учиться и изменять свою точку зрения.
Вы имеете право симпатизировать кому-то.
Вы имеете право любить любого человека, животное или предмет.
Вы имеете право ненавидеть любого человека или испытывать антипатию к кому-то.
Вы имеете право на получение удовольствия.
Вы имеете право не понимать намеки и не замечать манипуляции.
Вы имеете право быть счастливым человеком.
Вы имеете право быть грустным.
Вы имеете право забыть о чём-то или упустить что-то из виду.
Вы имеете право просить о моральной поддержке.
Вы имеете право просить о помощи.
Вы имеете право просить о внимании к вам.
Вы имеете право на отдых, когда он вам требуется.
Вы имеете право на личные предпочтения в любой области.
Вы имеете право чего-то не знать.
Вы имеете право настаивать на уважительном отношении к вашей личности.
Вы имеете право выражать неудовольствие, ругаться и быть агрессивным.
Вы имеете право жаловаться и ждать утешения.
Вы имеете право побыть ребенком.
Вы имеете право быть разным.
Вы имеете право на любое настроение.
Вы имеете право прекращать общение навсегда или возобновлять его.
Вы имеете право быть непоследовательным.
Вы имеете право не повторять ошибки родителей.
Вы имеете право повторять ошибки родителей.
Вы имеете право поступать как вам хочется.
Вы имеете право испытывать удовольствие (от  Nari)

унесено с психопиротехнической рабочей группы с  живой человек
к перепосту разрешено, авторство неизвестной (нам) группы психотерапевтов.

@темы: Просто так

---

Завтра едем в Карелию на три дня, за Петрозаводск, некая база отдыха "Деревня Александровка". Обещают катание на лошадях и велосипедах и просмотр водопада Кивач. Как раз и погода испортилась аккурат к поездке, но нам ведь не привыкать. На машине-то везде тепло, только бы где-нибудь не застрять . Осталось сообщить начальству, что меня не будет пару дней. Экзамены сданы - теперь можно и погулять.

@темы: Про жизнь

---

И вот наступил этот радостный и одновременно печальный момент - окончание экзаменов и наступление каникул в музыкальной школе! Для меня все это оказалось большим стрессом, дополняемым ощущением, что практически никто не может понять глубины моих ощущений, зато гораздо большее число людей могут просто покрутить пальцем у виска. Да, я сдавала эти экзамены на полном серьезе, да, я к ним готовилась, и да, я очень из-за них переживала, хотя все это было совсем необязательно. Но все прошло просто супер-супер.

Во-первых, на сольфеджио была восстановлена "справедливость", моя работа признана одной из лучших, и я наконец-то получила в этом году пятерку и за устное, и за письменное сольфеджио. После сдачи сольфы и музлитературы мне нужно было быстренько бежать на репетицию экзамена по специальности, поскольку сдавать мы должны были не на привычном рояле. Впрочем, я никуда не опаздывала, как обычно, все задержалось, в кабинет мы попали намного позже, чем предполагалось, людей на репетиции было гораздо больше, чем ожидалось, поэтому проиграли мы практически до десяти вечера. Зато я неожиданно получила уверенность, что и на этом рояле я играть могу. В прошлом году все было гораздо ужаснее. Наталья Дмитриевна, правда, так мне и говорила, что если руки организованы правильно, то совершенно все равно, на чем играть, но мне до этого что-то не верилось, а ведь и правда, организовались руки-то. И сам экзамен вчера прошел на удивление удачно.

Мы сдавали вдвоем со второго курса, успели спокойно без суеты разыграться в классе с преподавателем и еще по паре раз сыграть свои программы без нее, пока не почувствовали, что перед смертью не надышишься, и пора уже идти вниз сдаваться. Я не столько нервничала, сколько беспокоилась из-за того, что начну нервничать, как только сяду за рояль, и пальцы подведут, выкинут какой-нибудь фортель, зажмутся, забудут ноты в самом неожиданном месте. Наталья Дмитриевна еще подлила масла в огонь, предупредив, чтоб я не вздумала нервничать так же, как зимой, когда я сбилась раз 150. Как будто я собираюсь нервничать специально. И вот мы спустились к кабинету, где принимался экзамен, прекрасно провели время в обществе наших сдающих коллег, порадовались за тех, кто с облегчением вываливался оттуда, - ну и наше время неминуемо наступило.

И когда я села за рояль, я с облегчением поняла, что мне ничего не мешает играть так же осознанно, как и дома, и в классе, что я спокойно могу это сделать, и я это сделала. Да, я, конечно, не выдала той глубины и проникновенности, как получалось у меня временами дома, не было длинного музыкального высказывания, глубины мысли, как мне потом сообщила Наталья Дмитриевна. Но большим прорывом для меня было то, что я в принципе могла играть осознанно и без дрожания рук, понимая, что я делаю, решая те задачи, которые нужно было решить в нужных местах, и практически нигде не сбилась. Честно сказать, не так важна для меня была эта четверка с плюсом, как то, что я в принципе смогла сыграть осознанно, справившись с собой, а то мне уже начинало казаться, что дело это безнадежное и даже физиологически невозможное для моего организма. Ну и даже Наталья Дмитриевна, которая практически никогда не хвалит и всегда говорит только об ошибках, и к этой стороне ее характера все ее ученики давно привыкли, смирились и относятся с пониманием, не могла не признать, что "Дикую розу" мне даже на экзамене удалось сыграть с чувством, без зажима и спокойными руками, проведя все музыкальные линии. Для кого-то это ерунда, а для меня это большой прорыв. Вообще, я поняла, что в этой музыкальной школе глупо сравнивать себя с кем-то, каждый преодолевает свои собственные трудности, продвигается по своим этапам пути и достигает своих вершин. Хотя, на самом деле, мне ужасно обидно, когда я слушаю других и понимаю, что так сыграть не могу и, возможно, не смогу никогда. Хотя, это глупое и детское чувство.

@темы: Музыка

---

Очередная цитата

Иэн Макьюэн, современный британский писатель, лауреат Букеровской премии, роман "Искупление": "Несчастными людей делают не только порочность и интриги, недоразумения и неправильное понимание, прежде всего таковыми их делает неспособность понять простую истину: другие люди так же реальны".

Мысль столь же проста, как и глубока. Я бы сказала, что неспособность понять эту простую истину не столько делает людей несчастными, сколько является прочной основой для всех их поступков и побуждений, для их общего мировосприятия. Кто из нас с уверенностью, положа руку на сердце, может утверждать, что до конца, на самом деле, по-настоящему понимает, что другой человек со всеми его мыслями, чувствами, ощущениями и индивидуальностью точно так же реален, как и он сам, что все-все люди до единого точно так же реальны.

@темы: Цитаты

---

Вернусь все же к моей собственной личной жизни.
Я сделала это, сбросила с плеч огромный груз, сдала-таки письменный экзамен по сольфеджио, и меня это очень радует, не взирая даже на то, что надежда обрадоваться через неделю оценке весьма призрачна. Я считаю, что наша преподавательница сольфеджио Малаховская прекрасна. Она очень тактичный добрый человек, искренне стремящийся развить наш музыкальный слух всеми возможными способами, при этом не уязвляя нашего самолюбия и самооценки. Она сделала все возможное, чтобы все сдали этот экзамен хорошо. Она изо всех сил старалась провести экзамен как можно более безболезненно, даже нежно для наших ранимых душ, чтобы мы как бы и не заметили, как его сдали, и ей это практически удалось. Когда впереди замаячил последний диктант, я удивилась, что практически все уже позади.

Но мой организм обмануть не так-то просто, он четко знает, как надо действовать. Все звуки превращаются в один сплошной блямс, одинаковый и беспощадный. Мозг тупит и ловко притворяется, что никаких навыков не имеет, какие такие ноты, какие лады, он впервые все это слышит, ничему его не учили, ничем с ним не занимались, он здесь вообще не при чем, отстаньте от него. Твердо я могла опереться только на аналитические навыки и логические соображения на автомате, в чем мозг просто не успевал увернуться, а, честно сказать, этого для нормальной работы по сольфеджио совсем недостаточно. Нет у меня твердой музыкальной базы, и сможет ли она появиться - это большой вопрос. Но всегда лучше радоваться тому, что есть, чем огорчаться из-за того, чего нет, поэтому я довольна и тем, что у меня все-таки уже получается, пусть не всегда, но гораздо чаще, чем раньше и точно уже не случайно.

Когда начали сдавать работы, Малаховская тут же принялась просмотривать их и похваливать, что все не так уж плохо и даже хорошо. У меня вспыхнула надежда, что терзания мои могут тут же разрешиться, и я решительно влилась в этот поток, подсунув свою работу, но, к сожалению, она тут же переключилась на другое, то ли не увидев в моей работе ничего хорошего, то ли в самом деле пришло время обратиться к нам с прощальными словами и надеждой встретиться еще раз через неделю, и надежда потухла. Так что неделю придется помучиться в томительной неизвестности.

@темы: Музыка

---

В стране происходят странные, очень важные, в чем-то довольно страшные события. Думаю, в учебниках будущего они будут фигурировать, как зарождение какого-то совершенно нового явления. Что будет? Как это все будет развиваться? Чем закончится этот период истории? Мы в этой стране все уже настолько тертые калачи, столько всего разного повидали за, в сущности, не такую и длинную еще жизнь, что не можем поверить до конца ни одной идее, а если идея бесспорна, то уверены, что ее реализация точно подкачает. А если реализация оказывается на уровне, то кто эти люди, которые возглавляют реализацию? Можем ли мы до конца быть уверены в их порядочности, или есть в них какое-то двойное дно?

А, на самом деле, идеи пока находятся на этапе клубящегося тумана, лишь слегка начинающего уплотняться. Что сформируется из этого тумана, и в каком направлении двинется эта форма? Для нормального порядочного человека все очень непросто. Просто сейчас молодым с их максимализмом. Либо они забивают на все нафиг и живут своей молодой жизнью, со всей искренностью и прямотой утверждая, что все остальное - дым, либо столь же искренно и яростно бросаются в борьбу. У них нет рефлексии, им все кристально ясно: есть неправда - надо бороться с неправдой, а что за этим последует, какой из этого будет вывод, чем это закончится, так далеко они не заглядывают.

Просто тем, у кого идея проста - надо думать о себе, зарабатывать деньги, делать карьеру, выходить в люди (что это за люди такие?), достигнуть благосостояния и высокого положения в этом мире. "А что бы вы сделали на моем месте?" - сакраментальная фраза человека, способная оправдать все, что угодно, вплоть до убийства, а уж непорядочность, это такая мелочь, не стоящая даже упоминания. На самом деле, идея проста, но реализация ее требует большой упертости, характера, напористости, ума, а то, ради чего человек идет к этой цели, часто понятно и временами достойно. Но факт остается фактом, порядочность и эта идея - две вещи несовместные, вступающие друг с другом в противоречие.

А что делаю я? Я наблюдаю и размышляю, сохраняя бездействие. Возможно, это ужасное предательство себя и страны с моей стороны. Возможно, это ужасное предательство меня и себя со стороны страны, которая неоправданно требует неоднозначных действий. Вчера смотрела по "Культуре" передачу о Таганке, Вениамин Смехов рассказывал, как снимали спектакль "Жизнь Галилея" (и снова он становится актуальным). Галилей отрекается от своего учения, и его любимый ученик упал, забив кулаками об пол: «Трус! Несчастна та страна, у которой нет героев!» Но сразу с мучительной силой ему бросает поверженный Галилей: «Нет! Несчастна та страна, которая нуждается в героях!»

@темы: Размышления

---

Сегодня у меня, между прочим, письменный экзамен по сольфеджио, самый страшный. Потому что надо будет слушать и узнавать ноты на слух. И интервалы. И аккорды. И мне ужасно не хочется получать за все это твердую тройку, которая мне светит. Потому что я ужасно не люблю получать троек. За устное-то сольфеджио я не беспокоюсь, там-то я спою на нормальную четверку (на мой взгляд, конечно, и четыре с плюсом можно было бы поставить ). Музлитературу-то я выучу как-нибудь (ох, если времени хватит, пока что у меня в этом деле и конь не валялся). А тут выучить ничего невозможно, тут надо прийти и слушать. О, за что мне такое наказание на старости лет.

На следующей неделе и устное сольфеджио, и музлитература, и экзамен по специальности, все скопом. Ну и все - суши весла, каникулы. Я бы предпочла заниматься без каникул, чем эти дурацкие экзамены, но боюсь, преподаватели не оценят эту идею, они, конечно, ждут конца года с нетерпением, как все нормальные люди. Специальность нужно будет сдавать не на том инструменте, на котором занималась весь год в классе, и по-моему, это значит, - вся полугодовая подготовка насмарку. Все, чего я с таким трудом добилась за год, будет безнадежно испорчено, потому что тот рояль - совсем другой, он требует другого подхода, он жестче и глуше, и акустика в том кабинете совсем другая. Может быть, для кого-то и хватит пяти минут, чтоб подстроиться, но только не для меня.

Одним словом, жалкий результат ожидает меня на том рояле, но с одной стороны, преподаватели к этому вполне готовы, они ведь специально создают для нас такие трудности и потом с сочувствием и пониманием следят, как мы их преодолеваем. А с другой стороны, я сама чувствую, как выросла за этот год и насколько стала по-другому играть, даже за последние полгода, и теперь только надеюсь всей душой, что меня переведут на третий курс, и с замиранием сердца ожидаю, какие новые высоты ожидают меня в грядущем году .

@темы: Музыка

---

16.05.2012 в 07:10

Пишет  Голландская рулетка:

Шестнадцатое мая
"Не тревожься. Будь счастлив".

"Мимо старой мудрой кошки пронёсся шустрый котёнок. Он кувырком прокатился по траве, а потом подскочил и начал бегать кругами.
— Что ты делаешь? – лениво поинтересовалась кошка.
— Я пытаюсь поймать свой хвост! – ответил котёнок.
— Но зачем?
— Мне сказали, что хвост – моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свое счастье. Вот я и бегаю уже третий день. Но этот хвост всё время от меня ускользает!
Старая кошка улыбнулась так, как это умеют делать только старые кошки, и сказала:
— Когда я была молодой, мне тоже сказали, что в моём хвосте – моё счастье. Я много дней бегала, падала без сил, вставала и снова пыталась поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялась. И просто пошла, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметила?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметила, что, куда бы я ни шла, мой хвост везде идет за мной". (с) из интернета

Быть счастливым можно почти в любой ситуации. Потому что счастье не снаружи – оно внутри нас. Вопрос лишь в том, насколько мы можем его увидеть и посмотреть через его призму на окружающий мир.
Поэтому самореализоваться и быть счастливой можно в любом деле, на любом месте, любой работе. Перекроить ее так, чтобы она показалась интересной, увлекательной или полезной для нас самих. Занудный школьный опрос при желании можно превратить в викторину или соревнование, подметание улиц – в медитацию и способ успокоиться. Генеральная уборка - вообще отличный способ уйти от мирской суеты! А заодно поностальгировать над старыми записями и попробовать себя в качестве дизайнера, переставив мебель/статуэтки на новый лад.
Девиз нашего сообщества звучит как «творчество ради жизни». И мне кажется, что если воспринимать всю жизнь как творчество, творить из того, что уже есть в твоей жизни, то любая дорожка, любой путь просто не сможет быть скучным или неинтересным. Да и любой путь тогда будет своим. Нужно только идти вперед. А хвост счастья побежит следом. Потому что... а куда же он денется?)

Рулетка запускается!

@темы: Просто так